こんばんわ
本日の飲酒開始！！！！！！！
最近の夜は夏の夜ですね。最高。ビールが飲みたくなる。
バイトが終わって外を歩いているとこの欲求に耐え切れず最近は家で一人深夜の晩酌をしています。
終わり散らかしているかもしれないけどこういう時間を私は愛している！最高！お酒最高！！！
お酒の何がいいかってね、全てを忘れさせてくれるんですよ。
なんか私って一人で飲んでてもすごい楽しくなっちゃって、例えばお笑いとか見ながら飲んでるとでかい声で笑って画面に向かってツッコミとかしちゃいます。this is 笑同。
そんで楽しくなったら誰かと話したくなっちゃって友達にだるい電話とかしちゃいます。そんなんに付き合ってくれていつもありがとね～。
もちろん今日みたいにブログを書きながらとかギター弾きながらとか純粋に一人で飲むこともたくさんありますけどね。
話を戻して私なりのお酒の良さがすべてを忘れさせてくれるから、ってやつなんですけど、例えばその日嫌なことがあったとか、これまでの人生思い返して私ってばなんてダメなやつなんだ！あいつむかつく！って時についお酒に手を出してしまいます。
でもなんかこの話をバイト先の店長にしたらそのお酒の飲み方はダメだよ、ご褒美とかで飲まなきゃアル中とかなっちゃうよ、て言われたことあります。
うるせーーーーーーー！！！！！！！！！！
好きに酒飲んで何が悪いんだ！！！！！！！！！
いや分かるよ？
私だってちゃんとご褒美としてお酒飲むことだってありますよ。
でもちゃうんすよね。
一番キマる飲み方がこれなんすわ！
過去一お酒がキマったのは元カレと別れた後に友達やら先輩やら店長やらに愚痴を言いまくって大泣きしながら飲み明かしたときですね。過去一メンタルがいかれてたけど過去一最高でした。これがお酒か、エンターテイナーやな、って思いました。
まあでも人様に迷惑かけるのはあかんね。あのときはごめんよ、ひろし。
やべー酒飲みながら書いてたら何書こうか忘れた。でも続けるぜー。おれは元来こういう文章を書くのとか好きなタチなんだ、終わってたまるか――い！
すべてを忘れるために酒を飲むってそんなに悪いことなんすかね。
私はもともと怠け癖逃げ癖のあるまじでどうしようもないやつだったりするんすけど、そういう奴にとってはこういう時間ってまじでかけがえのない時間だったりするんすよ。自分を肯定するためにね。ある意味自己防衛っすわ。
私は前回のブログにも書いた通り、誰にも言いたくない、自分だけの感情をたくさん持ち合わせてたりします。日記に吐き出したりしてるけどそれでもむしゃくしゃが収まんないとき、こうやってお酒と共にあると不思議と一人じゃない気がしてきます。なんだかもう一人の自分と酒を酌み交わしているような。なんでしょうね、言葉にできないっすわ。
あとね、私は基本自分が好きなんすよ。だからね、こんなどうしようもない自分だけどそれも自分の一部だから、こんな自分を、この自分が持つ感情を、大事にしたいと思っちゃっったりしてます。そこも含めて自分なんだよと。
やっぱ２１年一緒に居ますからね。自分のことは自分が一番よくわかってるし、超めんどくさい他人からの自己評価ばっか気にして自分のことに関してはいつも低評価、でもじゃあ努力とかしたらいいのにそれもしないで真っ暗な部屋の小さいベッドの中でいつもうじうじしてばっか、一人になりたいといいながら誰かには気にかけてほしい、みたいな、まじでくｓｓｓっそめんどくさい性格のどうしようもない救えもしない人間。こんなん誰が愛すんだよ。
って常々思ってますけど、こんな自分を知ってるのは自分しかいなくてね、結局自分でどうにかするしかないんすよ。これ私いっつも言ってるんすけど、
自分を救えるのって結局自分しかいないんすよ。
誰か助けてくれーって思っても、叫んだりしてみても、他人は結局根本的には救ってはくれないんすよね。
話は聞いてくれる、曲で届けてくれる。それで少しは心が楽になる。
でも最終的にどうにかするのってやっぱ結局自分なんすよね。
だからこの考え方が私の根本にあるので、仲いい友達とか、恋人とか、家族とか、結局全部他人じゃんって、私は思ってます。
ごめんね、これを読んで気を悪くしてしまった私の周りの人間がいたらここで謝っておきます。
でもこれは覆りません。今までの私の人生で身を染みて感じてきたことなので。
でもこれは別に他人が悪いとかじゃなくて、この現状を理解しながらもこれまで結局どうにもできてこなかった自分への戒めみたいなもんです。あんま気にしないで。ただの酔っぱらいの戯言す。
あーあとこの話、cryamyのカワノさんにも通づるとこがあるんす。
カワノさんがバンドやってる中で関わってきた人たち、みんなしょうもないとか、人間性が腐ってる、みたいな人にしか出会ってこなかったみたいで、だから９point８のレーベルで、野音とかも自分で足を運んで抽選を勝ち取るっていう、全て自分でこのバンド関係のことをやってきたんすよね。
だからこそカワノ自体、あの野音は完璧だった、俺は何も曲げなかった、俺らが一番すごい、と自負しているわけで。
結局そういう事なんすよ。誰も助けてはくれないから、自分でどうにかするしかないっていう。
でもこれってよく考えてみたら当たり前のことで。
私だって生活してる中で、他人に気遣う余裕なんかないすもん。常に自分のことで精いっぱい。自分のことを何とかするので時間は溶けていく。そんな中で他人にも気遣える人がいたら、あんたまじですごいぜ。優しすぎるわ。誇っていいまじで。
でもそんな人って現実問題まじで少ないと思う。
私だって恋人はいるし気の許せる友達だっている。でもその人たちのことを考えることなんてぶっちゃけそんなない。
もちろんその中の誰かが落ち込んでる、病んでる、とかってなってなったらそりゃもちろん心配だしなんか力になってやりたいって思いますよ。
でもそう心の底から思ってたって、実際なんか力になれたことなんてまじでない。まじで無力だ私は。悔しい。
誰かに話を聞いてもらった時に私が心がすっきりするみたいに、気分が少し前向きになるみたいに、そうやってしてくれたことがあったとして、私は少し救われて、でも誰かの力になれたことなんてない。これが現実。結局そいつを救えるのもそいつしかいないんす。
なんかこういうときってまじでどうしたらいいんだろね。私はずっとこの問いの正解を追い求めています。
でも今思えるのは結局、自分は自分でしか救えなってことくらい。
なんか情けないね。
あーなんかcryamyのこと書いてたらそれについても話したくなったからまたどっかで詳しく書くよ。。
ビールが一缶空いちまったよ。元カレと作ったくそみたいな梅酒を早く無くすべくのんでおります。現在酒カウンター３杯目。
これ宅飲みに持ってったのにまだ無くなんない。しねやかす。
ということで、結局ブログ始めても全部自分語りみてーなくそ厨二文みたいになっちまうな。恥ずかし。誰も読まんでいいこんなの。少なくともリアルの私を知ってる奴は。
これ以上醜態をさらしたくないし酒が回ってまじでさっきからキーボード打つ手が言う事聞かなくなってきたので終わる。
ps,
ひろしばっかukに会うなくそ！おれの臆病者！
いい夢見やがれみんな！！おやすみ！