どちらかと言えば幸せになりたいなと思うます。
簡単に手にしたくもないなと、思うです。
簡単に手にできるそれは幸せなどではないはずだけど
(めんどくせえな…
こわい。幸せの入り口みたいなものが見えた瞬間、体を預けられなくなりました。
なんつうかまだそうしてはいけない気がずっとしていて
そうやって生きていくのは苦しい。
人生に影響を及ぼしそうな出会いがあって、なんかずっと頑張れそうだって思えて、でもその内どこかで自分でスモークを張ってしまう。
こわいだのなんだの弱いところはさらけ出せるようになり、好きだ嫌いだは誤魔化すようになり、自分は一体どこに向かっているのだろう。
心に生まれた自分の言葉を感情を、あといくつ捨てていくだろう。その先に幸せはあるのだろうか
まずはオレの気持ちなど誰も考えずにこれからも笑っていてくれて構わないことは前置きしておく。
しておくとして、オレがいないところでお願いしたいと付け加えさせていただく。
と共に人を出汁に話題や笑いをとりにいくときによくよく考えてほしい。それはその場に相応しいネタなのかあの日は誰が考えたどういう日なのか
それがわからずに自分の顕示欲が先行するから本当に醜い。
そんな執着することじゃないノリが悪い空気読め、知らねえよ脳みそカスカスなのか
断固としてそれは彼等に関係ないだろと主張する。理解をしてほしいんじゃなくオレはライヴハウスからものを排除して音楽の場であってほしいだけだ。
主役はオレでもお前でも無い
どれだけ時代が移り変わろうと他人を出汁に成果を得ようとするバカを今後とも軽蔑する。いじょー。
4時半に起きなきゃなんねーんだが、どうなってる
考えなくていいことを考えさせるのは、誰だ、何だ
何かを生み出さなくては何かを成さなければ誰がどうとか知らんがな、オレがそうしていないとあっという間に死んでしまうだけ
生きさせろ 生きさせてくださいまだ、死にたくない まだまだ
ドラムは、というか元々、何かを叩いて音を出すってのは、なんか知らせるとか、踊るとか、そういうんじゃないのかなぁ
いまそんなこと言っても仕方ないのだけど。芸術、と言われると、僕がやろうとしてることではないなぁ。
観ている人の中身を、簡単に、シンプルにしたい。踊れ、踊れと。
もっとみんな言いたいことを言ったらいいと思う。
特に東京都にお住まいの皆さん。東京都のライヴハウス。飲食店。
いちんち六万貰ってください。罰金ならんよう時短してください。
そんなのは自由だ。
それは置いといて、おかしいと思わないのか？
おかしいと思いながら従ってるんだと思うけど
言いたいことは言っていいんやぞ
金貰いながらでも言ってやれ、なぜ言わんのだ
時間短くしたって数字は大して変わらんやないすか、知ってますよね
結局六万貰えてないとこもたくさんあるじゃないすか
堪え忍べば元に戻る、わけないじゃないですか。
夢と希望もって始めたライヴハウスじゃないんすか
もっと、ハッキリと、クソだって言ってやりゃいいんですよ
言うこと聞いてんだから言いたいこと言えばいいのに。いいのにな。
楽しい、というのは何にも変えがたいオンリーワンな記憶
楽しいことばかりしていたいけど、それは可能だけど
もう今んとこ人生お遊びではない
弱音は現状の自分と向き合った確かな証拠だ。
さて家賃どうしましょ…
特に書きたいことはない。
でも書きたいことがないことを伝えることも必要なのではないか
と、思ったけど、本当か、、？
今日は塩焼きそばと中華プースを作りましょう。
ゆーったりさりげなく続けてみます。
