痛み

CTで新たな骨転移がみつかったと説明を受けた時全然驚かなかった。

だって、

3週間くらい前から医療麻薬を飲むペースが明らかに増えたから。

むしろ原因がわらなくてもやもやしてたのが消えたくらい。

肺がんが見つかるきっかけ（症状）は人それぞれみたいで。

彼の場合は背中の痛みで発覚した。

痛みは日に日にひどくなり、一番酷い時は手で触れるのでさえ激痛が走るみたいで。

放射線をあててから、最近は落ち着いてる

今、その痛みがまた体の中で起きてる。

早くとにかく早く痛みを取ってあげたい。

今回悪化してると、説明を受けた時、

主治医の先生は目を真っ赤にして

まっすぐ私達を見て言ったんです。

「未来はだれもわかりません」

来ないかもしれない未来なら、

今を大切にする。（言い聞かせてる）

今日は一時退院したから、リクエストに答えて

カレーをつくってる。

通販の鍋で6時間くらい煮込むやつね。

明日の朝には食べさせてあげられる。

反応が楽しみ

両親

50代の自分たちより早く病気になった彼を思っては涙する両親です。

早く結婚して孫なんかも見せたかったけど、

それところじゃないし、将来もわかりません。

今日久々に実家に帰って、

両親に伝えました（ビールのみながら）

心配かけて、苦労させて本当に申し訳ないと。

父は

なんだそれ！

ばかか！

家族だよ！

と言いました。

そう言うと思ってました。

でも…父と母には一生頭があがりません。

大切にすると心に誓いました

治療の効果

2クールの抗がん剤を終え、

今朝CT撮影があった。

午後になって

主治医と担当者の先生3人と私達夫婦5人で

ナースステーションにある個室へ。

CTのビフォーアフターを見せながら説明を受けた。

結果、

☓原発の肺がんは少し大きくなってる

☓肋骨に新たな腫瘍ができてる

どおりで最近痛がってた。

▲肝臓に少し怪しい陰…

○多発してた小さい腫瘍はやや小さくなってる

退院どころか、骨転移がまたあったからまた長い放射線治療（肺原発もあてる）と抗がん剤治療。ざっくり2ヶ月また病院生活になりそう

一緒に話を聞いてる間、

彼の不安、落胆、泣いてる雰囲気がひしひし伝わってきたけど、怖くて彼を見れなかった。

顔を見てしまったら、感情が溢れそうで。

必死に今後の治療方針と私達が理解しなきゃいけないことを先生に聞いた。

今の私に覚悟なんてできないな。

まだまだ一緒にいたい。

一緒に生きて生きたい。

何より彼は、生きたい！と強く思ってる。

本当に挫けそうな今日だけど、

私は彼の生命力を信じたい。

信じ続ける自分でいたい。

頑張れ〜私たち。

キイトルーダ副作用

2回目のキイトルーダを投与してから16日目。

血液検査でコレチゾールの数値が

極端に低いと先生から説明。

副腎不全の疑い。

道理で怠いわけだ

加えて、

毎日毎日夕方くらいから具合が悪く、

熱を出す

↓

解熱剤カロナール服用

↓

寝付けないくらい汗ダラダラ

↓

寝れなくて、夜な夜な病院を散歩

↓

昼間眠くて、ずっとウトウト

たいてい毎日これを繰り返す。

本人が一番つらいのに、弱音はくこともあまりしないし。病院食がまずくても頑張って一生懸命食べる食べる

私と言えば、痛い時苦しい時は何も手が出ず、頭汗がそのままにならないように頻繁にパトロールするくらい💦

明日もきっと一喜一憂するけど、

２人で一緒に楽しく生きるっ！✨

抗がん剤2クール10日目 熱再び…

昨日までは調子がよく、

週末だけ一時帰宅もできた。

念願の豚骨ラーメンも焼肉にも行けた

前みたいに完食はできないけど、

一生懸命食べてた

ものすごい食いしん坊ぶりは入院してからも

変わらずで。

食べ過ぎで注意すると怒る。

でも実は少しホッとしてるのも本当。

と、骨転移の痛みを除いて10日くらい？

平和に過ごしてたのに。

恐怖の発熱が昨日からまた始まった。

担当の先生も警戒態勢

抗生物質は発疹の原因かもしれないから、

使わず少し経過観察らしい。

一喜一憂…

でも、ネガティブにはなりたくない！

がんの再発がわかった時、決めたこと。

いつも明るく今まで通りに振舞う、

ケンカも普通にして

用事もあって私は昨日から自宅にいる。

数日は彼一人で頑張ってもらおう。

原因不明の慢性的な吐き気と軽い頭痛が

一週間ほど続いている。

午後は埼玉の実家に帰って、甘えてこよっと。

電話で病院の彼に伝えたら、

早く帰ってきてー

一人だけずるいー

とか言ってるけど無視！

私だってチャージが必要なんだよ

↓韓国料理も行けた

ひとりになる

無理やり用事をつくり

病院から少しでも離れたくて

最寄り駅にでてみた。

私なんかより本人が辛い

それはわかってる。

第二の患者なんてよく言ったもんだ

罹ったら家族ごとだ。

たまには離れたらいい

周りはそうアドバイスするけど

離れた方が余計に頭の中で

ぐるぐるぐるぐると

考えてしまうんだよね。

抗がん剤2クール目

重度の薬疹が出て一週間ほど休薬していたが、

昨日ようやく2クール目がスタートできた

入院して今日で31日目。

長いー💦

ラーメンが食べたい！と言っている

豚骨のこってりしたやつね、家系の

元気な時は週一で一緒に通ってるとこがあって、

まーこれがおいしいのです

副作用はどうか軽めで乗り切ってほしい！

早く退院して一緒にラーメンを食べたいな

今日は1日中眠いみたい、ずっとウトウトしてる

一回目の副作用ですっかりはげちゃいました

前からてっぺんがつるつる、後ろはほんの微妙に残ってる感じで

どこか赤ちゃんみたいで少しかわいい

ひな鳥みたいなので、ひなちゃんと呼んでいます

病室からお金が消える．．．

抗がん剤1クール目で重度の薬疹が起きたりと躓き気味だった

けど明日からようやく2クール目に突入予定。

そんな矢先に、今日の夕食後二人で散歩に出かけた

40分ほどして病室に戻った

そのすきに金庫に入れていた封筒(現金数万円)が

無くなっていた(キーをさしっぱなしにした自分たちも悪い💦)

うそでしょー！？てなって

一人で悶々と1時間以上あっちこち探したけどなく、

本当にどこにもなく、最終的に看護師長に相談

ちなみ病棟には監視カメラはある

作動してるかどうかは不明

明日院内の保安センターに相談

警察に届けるかどうか、その後決める

にしても、本当に余計なストレスだった

誰かわかんないけど許せない

今日はそいつを呪いながら寝る

体調

良かったり、悪かったり。

毎日気が気じゃない。

このような生活に心が追いつかないこともあった。

お互い人間として未熟なんだろうな。

余裕なくて互いに傷つける。

しばらく離れたらいいかな

”14歳 卵巣がんステージⅣ の方の私への記事”

本来は自分を、大切な人を、助けたくてという目的なんだろうけど。

痛々しい。

嫌な思いをするだろうとわかるのに、わざわざ教える…理解に苦しむ。

最近のウォーキングデッドみたい。

がんが憎い。