えっと、、

「仕事おわったので、今日は今から遊びにいってきます」

と、いうメールが
入りました。

ふむ？
あれれ？

えっと、、これは
初めてのパターンです


うがって考えると
だから、メールしないで
なのか？？


いや、でも、普段から
返してこないときは
返さないひとだからなぁ

かなりな、マイペースさんだから。。


あと、別に
遊びにいくなんて
言わなければ、わかんないのに？？？


えっと、、
どういうことだと思いますか？？


脈、、あり？

ふふーん

片想いって、楽しい（笑）相手を振り向かせたいって、色気がでてきちゃうと辛くもなるけど。


師匠の、あたって砕けろの言葉をしみじみ味わうかんじ。


そもそも
何も始まっていない。
と、いうことは
終わることもない。


だから、恐いものなんて
ないわけだ。


愛してると好きは
ちがうんだね


好きは、生活なんて関係ない。何も伴わない。

愛は、共に生きること。
だからいろんなことがある。


なるほど、、
なんか、いろいろ見えてきた。


まあ、とはいえ
今彼の浮気相手は、かなりヒドイけどね。
いろんな意味で（笑）
あんなんしか、いなかったのかしら？
つか、まあ、ワタリニフネ的な？上げ膳？
ま、そういう恋愛ばっかりの娘ッ子なので、しつけはされてると思うよ。

時々、やってくれるけど
いろんなルール違反を。

浮気相手のしつけくらい
きちんとやってほしい。

ま、いいや。それは（苦）


私の今彼に対する想いは 愛で間違いない。

新彼に対する想いは
好き。


好きだから、、、
振り向かせたい。
好きにならせてみたい。
切り札はもったまま。


私は今彼に愛されてる自信はある。

頑張れ！わたし

恋してると
認めれば、、
あとは、片想い（笑）の
楽しさと
切なさがあるだけだから

何も、心配することは
ない


昨日も、一応メールの
返信をくれた


今日は、、、どうしようかな？
ある程度の時間まで
こなかったら
こっちから送るか、、、


好きな人は
何人いてもいいのかもね



朝、今彼の支度を
いろいろやっていて思ったけれど、、
これがないのが、恋なんだよね。

例えば、自宅冷蔵庫が壊れて、新しくするときに相談するのは、、、今彼なんだよね。


部屋の電球がきれれば
交換をしてくれるのは
今彼なんだよ。


あれも、これも。
私が相談をする相手は
今彼なんだ。


話をする相手は
恋人がいい
甘いささやきや
駆け引きや
そんなものがある


今彼の隣で眠る時
私には、他に比べるべくもない安心をえる


たとえ、寝言で説教をされようとも


私が欲しいものは
１つではないのだとしたら、、、、

惚れさせる！

B型男性のおとしかた、教えてください！！（笑） あったまきた（笑）
私ばっかり好きになってるなんてフェアじゃないもん！


惚れさせたいっ！

いちいちメールに
やきもきしてちゃダメだよね。
少なくとも、、、
結構返事は即効くれるわけだし。

自分をかんがみると、
どうでもいいと、
なかなか返信しない（笑）

ちぇっ！


悔しいじゃない。
翻弄されたままなんてさ

夜になったら
元気になってきた（笑）

ふーん。
今、東京からこっちに
戻りつつあるらしい。
そんなメールをくれたけど、まだ、返信しないんだー。
いつだって、あたしは直ぐに返すから。


そういえば、、、
半日放置したとき、、
焦ってたな。彼。


結局、駆け引きとかって
やっぱりある程度必要なのかしら？
うまくないんだけどなぁ（笑）


ねえ、ねえ、私はあなたが好きなのよ？
わかってる？？
わたしだけ、みてよ！

ぜーったいに
言わない！！
絶対に教えない！！
この気持ちはずっと秘密


抑圧されて、
よくわかんなくなってたけど、、、
ほんとの私は、
実はどんなだっけ？？


これで、ダメならさ
仕方ない。
あたってくだけなさいっていう、師匠の言葉。
まさにその通り。


折角恋するなら
楽しくなくちゃ、しょうもない。


そう。
選択するとかしないとか
これからどうするかなんて、いまのところは決められない。


私は、どうも
かなり彼を好きみたい。

恋におちたなら
もう、しょうがない。
事故みたいなもんだから 仕方ない。


落ちちゃったんだから！

負ける勝負はしない

負ける勝負には
絶対にでないよね。。。
友達にそう言われて
苦笑いしちゃったけれど
確かにそうだな、とも。

今彼をおっかけた時には
物凄いガッツだしてて、
今思い返しても
よくやったよな、、って
おもう。


実際さ、浮気相手ができるまでは本当に平和で、二人三脚でずっと歩いてこれてたんだよ。
浮気、、どうしてしちゃったの？？一回きりって云ったじゃん？なんで、私を傷つけるようなことをするの？
だれかに必要とされないと自分の存在意義がわからなくなるとか、
それはもはや依存になってしまうけれど。

それでも、私がいる必要ってないんだろうな？っておもう。
私のコンディションとか
私が何を考えてるとか
この人にとっては、全てどうでもいいんだろう。



愛してるより
愛されるほうが幸せだと
いうけれど。


恋は怖くて
もう、あんなガッツは自分にはないのかも。
連絡が少なくなって、
なんとなく素っ気なくなって、、、
全てを悪いほうにしか
思えなくなる時点で、
気持ちを、もっていかれてることがわかってる。
これじゃ、だめなんだよ
本当に。


好きだけど
これじゃ、辛いだけだ。
うまく立ち回ろうなんて
考えてもいなかった。
駆け引きとか、面倒。
私は、、わたし。


好きだから、
多分、、、やめたほうが
いいような気がする。
傷は、つきたくない。
私は、臆病ものだから。

これ以上、はまる前に
逃げ出してしまおう。
好きだったんだけどな。
付き合って、、みたかったな。。

もう、遅いけど。。