やっとの引きこもり。。。
1週間頑張ったわたし、偉い！
週4のバイト、そして病院。買い物。料理に洗濯に掃除。
今日も掃除はした。
布団も干して、2時だしって片付けた。
洗濯物はまだまだ干してて大丈夫(笑)
それだけしたら、偉くない？
旦那に柿むいてあげたよ？
明日のお弁当の用意もしたよ？
偉くない？
いや、健常者の人やただの怠け者の人には分からないかもだけど？
というか、実際、健常者でも普通に怠け者で料理も洗濯物も掃除もしない人もいるからな。
そんな人に比べたら凄いことなんだよ。
同じようにうつ病で働いてる人、家の事してる人、あなたは凄いんです！たまに、こうやって立ち止まって引きこもっても大丈夫！
わたし、薬に手を出そうとした。
また、クエチアピンかロキソニン多量摂取しようとしてた。無意識だった。
それをお義父さんの所に向かってる旦那からのLINEで、ふと我に返った。
手首の星☆の傷も消えそう。
腕の十字架☦️の傷も消えそう。
大丈夫かな？不安だな。また、つけなければいいけど。
なにか、薬を飲みたい。
眠りたい。
猿之助さんのニュース見ても普通にわかったよね！？薬多量摂取しただけじゃ死ねない。
そう、失禁はしてもね。
というか、なぜ？今眠りたいのかも分からないが。。。
薬飲みたい。
不安時？不穏時？何飲めばいい？
休みたい。
何もしたくない。
旦那や娘、仕事。
その存在は大きいね。
どこから、気力湧いて動いてする事出来てるんだろう？不思議。
先週は本当は仕事も行けそうになかった。
休みたいと連絡した。
代わりがいなかった。
仕方ないから、頑張って仕事行った。
あちこち痛いしさ、鬱も悪化してきてるし、トラウマからのフラッシュバック。最近また着信音変えれないおじさんとかのiPhoneの着信音にやられる。
そして、まず冬が近いってことだね。
あの家を出てもう何年だろう？
まだまだ消えない心の傷。えぐられる。
ただ、backnumberの曲聴いても、ソナポケの曲を聴いても泣かなくはなったな。
なぜか？L'Arc~en~Ciel聴いたりする。多分どこかで10代から20代時期に戻ってる。
自分を取り戻すためにOfficial髭男dism聴いたりするけど、行きつく先はやはり浜崎あゆみ。。。
誰かに言われたよ。
【人生は点と点で生きてるのではなく、線と線だからね。記憶の塗り替えかな。】みたいな事を。。。
誰かに言われたよ。
【今の旦那さんが1番わたしのことを理解して一緒にいるんだから、今の旦那さんから離れちゃダメだよ。大分にいる頃から相談に乗ってくれてて、結果今結婚までして、娘の居候も許してくれて。。。そんな人はいないよ？今の旦那さんにそのまま甘えていいんだから、離れちゃダメだよ。】って。。。
同じようにうつ病やら、なんやらで苦しんでる方。
もし、今傍にいてくれるもの、傍にいてくれる人居たら手放してはいけないって事だね。甘えていいって事だよ。
わたしみたいに、無意識に薬に手を出しちゃう。無意識に不法侵入になるが階段上部を目掛けて、階段昇りそうになったら、多分後ろ髪をひくものがあると思う。それに逆らわずに後ろ髪ひかれたら、逆戻りしましょう。降りて行きましょう。薬から手を離してなんか飲み物を飲みましょう。
誰かがどこかで何かを言ってても、悪口言う人が居ても、それは、ひと握りに過ぎない。
味方をしてくれる人が必ずそっちの方が多いから。見て見ぬふりをすればいい。
過去を思い出してツライ思いをするよりも、訳の分からない未来を探すよりも、今日1日を頑張って生き抜きましょう。
そっちの方が、親孝行であり、子供孝行。そして、誰も傷つけないし悲しまない。
自分が自ら自死したところで、傷ついて泣いたところで、それを見て苦しんだり悲しむ人がいる。それを見てツライ思いをする人がいる。
だからこそ、今だけを見て。。。
今がキツくても、1分後にコーヒー飲めたらいいじゃん。1分後にタバコ吸えればいいじゃん。1分後にお酒飲めたらいいじゃん。人それぞれなにかがあるだろうから、1分後、3分後。過食したっていいんだよ。生きてさえすれば、まわりが落ち着く。余計なことしなければまわりが今日も生きてるって、安心してくれるよ。
あなたには、誰もいないとか、ないから。
必ず悲しむ人なり、傷つく人。後追いする人(動物とかでも)。そーゆー人がいるから。
本当は言葉に出来ないけど、見ているだけなんだけど、気にかけてくれてる人が必ずいるからね。
