昨日、1日ダラダラと寝てたからか、今日は
休みなのに、早起きしちゃった。
ちょいと考えてみた。
今までの私って…自分の意思を隠して
人に合わせて、揉め事にならないように
いい人を演じてた。
いい人、いい母、いい親、いい妻
本当は、本当は…嫌なのに。
私は、大人になりたくなかった。
子供のままでいたかった。
体は大人、年齢も大人
でも、心の中、感情は全て子供のまま。
親だから…妻だから…って
私に甘えてこないで
私が甘えたいんだから
親だから、妻だから…って
私を頼らないで
私が頼りたいから
旦那の借金問題も…
私に言ってこないで
私はあなたの親じゃないから
私に言わないで
私は、
子供の親であって、あなたの親ではないから
親であっても、子供に合わせなくてもいい
妻であっても、旦那に、合わせなくていい
鬱、パニック、摂食障害、胃腸症
病気だから？
誰かにどうにかしてよ！って思っても
どうにもならない。
あ～私病気だから〜ってそんな自分に甘えて
誰かにしてもらっても、自分自身が向き合わないと
何も変わらない。
だから、自分が
行きたい…って思った事
即行動！
人がどうにかしてくれる、
誰かがしてくれる…
を待つのを辞めよ
だから、
ぢんさんの武道館も…
私が
行きたい！って思った
だから、即、行動した
チケット、飛行機、ホテル
でも、後で凹んだ
武道館行くのに１０万はかかった
後の生活の事
借金の事
怖くなった。
なんで？なんで？
もっとゆっくり考えなかったのか！
しばらく、自分との戦い。
でも、私が武道館に行きたかった。
私が、ぢんさんを応援したかった
私が、ぢんさんに会いたかった
私が、ぢんさんに、夢をもらいたかった
私が、ぢんさんから幸せをわけて欲しかった
だから、
武道館に行きたい！って即行動した
私は
素晴らしい👏
だから、旦那に、任せなくて良かった（笑）
自分で決めて良かった
って、思う。