我慢我慢。
あ、我慢じゃない。
私はノンスモーカー！
喫煙している女は醜い。
そうだ女は醜い。
いや私が醜い。
モーニングページを購入。
禁煙本も購入。
チャンピックスで禁煙成功したと思ってた今年の春？
なんだか結局失恋やらなにやら自暴自棄になるかわいそうでしょな理由を見つけて吸ってしまった。
吸ってしまったら最後。
一旦簡単にやめたられと思っていたから。
ますは、家だけ。
今度は、会社で見つからない外出時。
飲み屋では禁煙したことに成っていたから初めは吸わなかった。
４月くらいからはもう禁煙って言った人の前だけ。吸わない。
飲み屋も解禁！でも飲んでる時だけとか言って。
匂いを気にしてデートに行き。部屋はイオンの機械ガンガンかけて、彼が寝ているときベランダで吸って。
即効風呂いって歯を磨いてシャワー浴びて。。バッカみたい。
結局、恋愛も「君は友」で終わり。
禁煙したいしたい。
結婚相談所にもはいり。
夏に実家に帰った１週間タバコと無縁の生活をしたものの東京戻ったらまた吸って。
帰省まえには帰ったら１週間絶対吸わないから禁煙できる。だからそれまで吸い納め！なんて具合に。。
結局東京帰ったら一番にタバコ。
お酒も失敗ばかり。記憶なくなるし。知らない部屋いるし。
結局病院いってお酒やめる薬と安定剤もらう。
彼からたまに電話ありあう。その程度の女だと又落ち込み飲む。
タバコを吸う理由を探す。
そしてまたそれが日常になる。
禁煙本を買って３日、結局毎日タバコを買っていす。
３本すって自己嫌悪に陥り、水に浸してﾗｲﾀｰと共に捨てる。
繰り返す。
そして、また吸っちゃうからお金もったいない、って全部吸う。
朝になる。捨てる。
昼、こっそり外出して買う。捨てる。
ずいぶんお金かかかってるけど。ばかみたい。お金もない、３８だし、結婚できないし、
ネットでダウン症調べて、高年齢出産を呪う。相手もいないけど。
喉頭がんをしらべて、タバコやめれるかな、、、なんて考える。
ガンになりたくないのは、禁煙したはず、タバコ吸ってないはず、たぶん２０代で注意されてからそう信じている親や妹達に軽蔑されたくないからだ。
なのになぜかってしまうのか。
吸ってしまうのか。
１日我慢して吸ったタバコはマズイ。くそマズイ。罪悪感もはんぱない。
そして続けると２０本コースだ。
今日の朝捨てたタバコ。
しかし、朝からシケモクを２本吸った。
朝日の中で、惨めだった。
今は１２：４０分。
私は昼食の後我慢できる？
もともとノンスモーカーだったと考えないといけないらしい。
でないとタバコを吸いたいが我慢している奴隷生活になってしまうらしい、タバコを吸うこと事態がその誘惑から逃れられない奴隷生活なのだ。
こんなに、頭で考えて、なぜ止めない？？
かわいそうな人がタバコ吸うってなに？何理由見つけて浸って吸ってんの？？？？？？
もう誰かと四六時中一緒にいて管理されて暮らしたい。
こんな人は一瞬外に出た瞬間タバコかって吸って、におい気にして、香水振りまいて帰るんだ。
ダメだダメダメ！
もう忘れよう
私はノンスモーカー！