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円滑な人間関係には、
共感が欠かせないと言われることがあります。
人の話に共感できることが、
コミュニケーションで大事だよって。
それはもちろん、その通りだと思います。
ただ、実際に人付き合いをするなかでは、
うまくいかないこともあるよね。
とくに、自分が好きでも相手に共感するのは、
誰にとっても難しいことです。
そうすると、共感できない相手はどうかって話だけど、
「嫌な相手とは付き合わない」というのが斎藤一人さんの
考えなの。
嫌な相手とまではいかない場合でも、
距離を取るのがいちばんです。
ちょっとした違和感の段階で離れると、
それ以上は相手を嫌いにならないでしょ？
嫌悪感に変わってしまう前に対処すれば、
嫌いになること自体がなくなるだよね。
人を嫌いになるのは、
「なんとなくウマが合わない」という本心を
無視してつき合い続けたり、
「こんなことで人を遠ざけるのは悪い」とかって
我慢したりするのが最大の原因です。
我慢し続けると、憎しみにまで発展しちゃうんだよ。
人を憎むって、自分もすごく疲弊します。
心が憎しみに支配されちゃうと、
負のオーラになって人生が地獄になるの。
好きでもない相手なのに、
「この人にもいいところがあるはず」
「どこかにきっと共感ポイントがある」なんて、
自分を追い込んじゃダメなんだ。
それともうひとつ、これも似た話なんだけど。
過去に、
「人の話を聞いていると、《そうじゃないのに》
《私だったら》みたいな、相手を否定する考えばかり湧いてきて、性格の悪い自分が嫌になります」
って悩んでいる人がいたんです。
実はこれ、根本的な勘違いがあります。
この人、「尊重」と「理解」を混同しちゃってたの。
尊重と理解は同じ意味のように捉えられがちだけど、
そうじゃないよ。
尊重というのは、簡単に言うとこういうことです。
「私とは違う考えだけど、あなたの考えもアリだよね」
これが正しい尊重であり、自分の意見を曲げてまで
相手に合わせるのは尊重ではありません。
自分に嘘をつく必要はないし、「それもいいじゃん」ぐらいの
軽さで受け止めたらいいだけのこと。
それを、相手の意見に賛同しなきゃいけないと
思い込んでいるから、
心が反発して「そうじゃない」という思いが
湧いてくるんです。
あなたの心だって、あなたに認めてもらいたいんだよ。
なのに、自分の気持ちを封印し、
相手に合わせようとするからモヤモヤする。
ためしに、自分の意見はそれとして引っ込めず、
相手の意見を「へぇ～私とは違う考えだけどそれもいいね」
って軽〜く聞いてごらん。
きっと、心模様はずいぶん違ってきますよ。
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