死ぬ程怖い。
今月中で退院をしないといけないのだが（急性期病院は在院期間MAX3，4カ月が基本）、調子が悪すぎて退院ではなく、転院を主治医から勧められてしまった。涙
一拍でも自宅で過ごして退院すれば、また一からのカウントになるので、またこの今の病院で3，4カ月入院することが出来るのだが、転院してしまうかもしれない。
でも、転院は転院で怖すぎる。
慢性期病院もあるのだが、そこへ行くか勧められたが「一拍でも家に帰る」と退院するように言っておいた。
でも、私自身もこんなに、無意識の間に「私の命を終わらせよう」と、しているものに、押されて飛び降りたり突拍子もないことをしてしまったらどうしよう・・・
と、私自身が怖くて怖くて堪らない。
最近の様子というか、現状というか、、、朝酷く暴れている。同室の人が居るのでかなり抑えてはいるつもりなのだが、もう暴れまくっているし、泣きじゃくっている。
過去を思い出すとカウンセラーさんに対しての怒りが半端ではなく、もう堪え切れられなくて、バンバンと過去を足で蹴っとばすかのように、バンバンと蹴っている。あまりに激しいと手足の拘束になってしまうので、程々にしないといけないが、もうはんぱじゃない程蹴っ飛ばしている。
「お互い様よ」と言うような感じで居てくれるが、迷惑極まりないと思う。
今大部屋なので個室に移りたいが、部屋の移動は基本的に難しいらしい。
と、言ってももうすぐ退院をしないといけないのだが。
でも、昨日主治医から「転院」と言われた時は、8年も診てくれていたのに、「もう診れない」という意味かと思ってとても心補足なったし、とても冷たく感じた。でも、「月曜日だししんどかったのかな？」「風邪も流行っているししんどかったのかな？」とか色々解釈を勝手に付けて勝手に心を立て直したが。
それにしてもびっくりしたな。退院は怖いし絶対に嫌だよ(>_<)でも、正直「今帰っても死んでしまうかもしれない」とは思う。
もう、無意識の範囲の話になる。止めることが出来るのか分からない。凄い力が私を突き動かしてくる。
もう、怖くて怖くて仕方がなくて、もう「本当にもういいって」とか思うこともある。泣きたい。
最近、頭が狂って耐えられず、とんでもないことに先週なっていたが、本当に私は解離が治ると死ぬと思う。結構な確率であれは死ぬと思う。
恐怖も物凄いし頭は壊れる寸前だし、狂って死ぬと思う。しかも、怖さ等、その解離ではない世界にいると、ほんんんっとうに死ぬ程怖い。堪らない。耐えられなけれが死ぬしかないし、その怖い世界から抜け出せられなくても死ぬしか怖さから抜ける道はない。
怖すぎて堪らない。
死なないように、この世に私の命が残るために、毎回、“生”を選択できるように、必死で日々藻掻いて藻掻いて藻掻いている。
同藻掻いているのか、ははてなブログで書いてしまって力が残っていないのでもう、ここでは省略させて頂くが。
とにかく足掻きまくっている。
そして、あの狂って死ぬかと思ったとき、解離ではない現実に近い世界に連れて行かれていた時、頭も本当に製氷器でバキバキバキバキッと氷を割るかのような、あのバキバキ感が私の頭の中で行われていたように頭もおかしかった。
もうほんっとうに怖すぎるって。涙
本当に何なの？解離って(>_<)
最近朝大暴れしていて泣くと、力も無い日が多いし、集中力も全くない。ほんっとうに怖くて怖くて堪らない。
クエチアピンが今日から朝昼夕と1錠ずつ取り敢えず増量にはなったが。
今まで散々薬剤調整をして来たので、もう後はそのくらいしか出来ることが無いのだと思う。
とにかく、この世からいなくならない為に、この世に存在し続ける為に、何かすがれるものを沢山探しておいて何とか生きたいと思う。
もう、解離し続けているのも、頭の限界。
もう、泣きたいよ。狂った頭を戻して欲しいけど、戻すと私命がないよ。死んじゃうよ。
あーーーー、怖い。あ――――、怖い。
と、言うことで本日も一読くださりありがとうございましたm(__)m
本日も皆様お疲れ様でした☆
ではまたぁ☆