何かに引っ張られる感覚です。
希死念慮、だと思います。
窓の外に引っ張られる
気を抜いたら、自分が何するか、わからない。
息が詰まる。
1年くらいは、1人にならないように、家族やパートナーが、工夫して、いつも側にいてくれました。夫と私の子である、猫も、ずっと一緒にいてくれてます。
タバコを吸うとき、ベランダに出ますが、
下をのぞいてみる時もあります。
でも、自分が味わった苦しみで、側にいてくれる誰かに、同じ思いはさせられない。
月に、空に、話します。
自由にしてる？飛び回ってる？
色々な想いを乗せた、飛行機が飛んでる。
無事に着陸したかな。
街が明るい。明かりの一つ一つに
何かの想いがある。
戦争や災害に逢っていない、今の私は
ありがたい環境に居させてもらってるなぁ。
何で生かされてるのか分からないけれど、
自分のために同じ様な思いは、誰にもさせられない。
だって、自分が壊れる辛さだもの。
引っ張られる時、そんなことを考えます。
精神科の先生にも言います。
行動に移さないから、言わせてください。
引っ張られます、苦しい、死にたいです。
生きてる意味がわからなくて。
生きてるだけでお金かかるし。
苦しいです。
先生からは、こう言われます。
○○しないといけない、とゆう枠を外して、
とにかく気が向くままに、過ごしてください。
そのうち、これ！って、なる事が見つかると思います。光る何かが。
あなたは、それをみつけたら、
僕が何を言わなくても、行動をするでしょう。
100年先は僕もあなたも生きていないし、
今のこの時間も、もしかしたら幻かもしれません。
考えても分からない事は、考えなくていい、
明日のことは分からないんだよ、今を気ままに過ごしましょうよ。とゆうことなのかな？
私は、夫のことを忘れないといけない、をやめました。忘れなさい、って言われたり
気を遣ったり遣われたりするのがキツかったように思います。
今のパートナーは、それでいいよ、忘れなくていいよって言ってくれています。
彼の器には、とても助けられています。
２年くらい経って、引っ張られる感じは、
たまにあるけど、頻度は減りました。
自分の癌が分かって、夫の事を横に置けるようになった、とゆう部分はあります。
自分が癌になった時に、こう思いました。
自分で死ななくても、人間はいつか死ぬ。
自ら死にに行かなくてもいいんだな。
私の場合は、ですが。
止まったままの時間は、動く日がきます。