わたしの本意

お昼前はもう夫とやって行こう

10年後も一緒にいることを想像出来るし

子供の結婚式も

孫と遊ぶのも

一緒にできる…

そう思ってたのにまた急にこうなったのは

なんでだろうと考えました。

お昼のLINEは

何食べてるの？って夫からきて

そんなことをいちいち聞いてきて

可愛いなって最初に思ったのに

寂しいって言われて私からブス女の話に。。。

ブス女に助けて貰えばいい

あんなに好きって言ってた

あんなに会いたがってた

もう自由にいつでも会えるでしょ

ブス女の写真を送りつけ

ブス女とのLINEを送りつけ

冷静に考えました。。。

私は何がしたいのか…

私はあのブスに何も魅力がないことをわかって欲しい

あんなにもブスだし性格も悪い

夫に嫌いになって欲しい

もう夫が女のとこに行きたがってないのはわかります。

気持ちがなくなったのもわかります。

でも嫌いになったわけじゃない。

嫌いになって欲しい。

でも嫌いにならないのもわかってます。

だってそうなる前に終わったから。

嫌なとこもみる関係になる前に終わったから。

表面だけの関係だったから。

だから嘘でもいい…

嫌いだって言って欲しい

他に私が男を探すって話もしました

新しく恋をしたら夫のことなんてどうでも良くなる…

確かにそう思います。

だけど本気で探すつもりなんてない。

なんでこんなことを言うか

嫌だよ、他の男に行かないでと止めて欲しい

もちろん、夫も嫌だよと言います

それでも何度も言う私。

そうすると仕方ないよね…という夫

何度だって止めて欲しい。嫌がって欲しい。

家を出て行って！

何度も言いました。

そして今回は出て行った。

何度言われても出ていきたくないって

言って欲しい

私がいないと生きていけないって

何度だって言って欲しい

不倫してたときも

プレゼントあげたりしてたのは

気持ちがあったからでしょ！

それもすべて否定して欲しい

好きじゃなかった

ただの勘違いだった

あんなの何でもなかった

気の迷いだった

すべて勘違い、間違いだった…

何も魅力もないあんなちびデブブス

好きになるわけない

嘘でもいいからそう言って

そう言い続けて欲しい。。。

夫と話すと辛くなるから

もう連絡しないで！

そんなこと言われても

連絡しないなんて辛くて無理だよって

しがみついてきて欲しい…

そう思いながら私は夫に攻撃的なLINEをするわけです…

冷静に分析しました

夫に私の意図は伝わりません

わからないでしょうね…

誰か夫に正解をこっそり教えてください

夫がわたしを助けられるように