先日、
女優の大好きな先輩のお見舞に行きました。
緩和ケア病棟です。
昨年の11月には舞台で演じていたのに…。
私、
かなりのショックで…。
長いお付き合いをさせていただいているのですが、
病気だなんて、分からなかった。
いつも、私の舞台を楽しみにしていてくれて、
必ず観てくださって。
言葉では厳しくダメ出しされるけど、
愛が沢山で…
とても とても有り難くて。
お話しも沢山したし、
勿論、お仕事もしました。。
すべて学ぶことはばかりで…
いつも教えていただいて。
なぜ…
５年前に
ガンと分かった時に…と、
頭の中で、繰り返すばかりでした。
だから会いに行きました。
会いに行かなくちゃと思った…。
でも、想像を越えていました…
穏やかに迎えてくれて、
病室には大きな窓が１面にあって。
第一声が、
Γ私だけのものよ！」
Γ綺麗でしょう！」
Γ幸せ♪」
酸素をしていても、
目の力は強くて、
声も変わらず、力強く。
病院のベッドにいるのが場違い！
私のことを思って、
病気のことを話してくれました。
１人で、家族にも言わずに、
ここまで…。
11月の舞台は、最後と思ってたと。
でも決して、あきらめではなく。
すべてを受け入れて、
力強く戦っています。
m(__)m
その姿は、美しいと思いました。
手術もせず、
処置もせずに、
家族や回りの皆に言わず、
隠して…。
わがままかもしれない…。
でも、
謙虚に、力強く生きて前進している。
戦っていると思いました。
30～40分ぐらい、お話ししたでしょうか…。
もっと居たかったけど…。
とても、
大きな力をもらいました。
前から、私の姿を見ておいてね。と言われていました。
それは、良いところも、また、悪いところもある、
だから、悪い部分は真似をしてはいけないからと。
それが、後輩…次世代の私が持つ使命だと。
とても、潔い。
だから、悔やんでしまう私です。
でも、
５年前にガンと知らされていたら、
引きずってでも、
どんなことをしてでも、
その時の最高の医療を受けさせていたと思います。
それが、先輩の意志でなくても。
先輩も、あなたは、そうしたでしょうねと。
今、答えは出ないけど、
師が、私には延命治療しないでほしいと私に言った後、
本人が望まないのに延命治療は、
失礼でしょう…と言いました。
先輩の事、師の言葉…
解るんだけど。。
分からない…
納得できるんだけど、
分かりたくない。。
ただ、
瞬間、瞬間…
潔く生きたいと思います。