失恋してから6年が経ち、思うところ

まず状況から

自分：２７歳になりました・・・社会人だったのですが、どうしても勉強したくて大学へ入学し、今年卒業、就職も決まっています　彼女はいますがあまりいい関係ではない

元カノ：２７歳　当然酷い別れ方（浮気されて音信不通）なので連絡のとりようは無いが、たまたまフェイスブックで発見・・・結婚していました

結論からいうと「もう吹っ切れているが、たまに思い出すと切なくなる、昔に戻れたらと思う事がある」感じです

久しぶりにブログ書いているという事からもわかると思いますが、今の心情は「昔に戻れたら・・・」と少しだけ病んでいます(笑)

数年が経ち、私は思うのです。

「好きだった（あるいは今も好き）な人を完全に恋愛対象外にして忘れる事が必ずしも正しい事ではないのではないか」と

確かに相手はもう結婚もしています、私も今彼女がいます。しかし好きだった人を「もうどうでもいい」とは思えません　おそらくたまに思い出しては病んだり、あの頃は楽しかったなぁと、思い出として生涯向き合っていく必要があると思います

そう考えると私はまだ一般的には「重い」人間であるかもしれません

しかし、もう私も４０年もすればおじいちゃんです、人の一生なんてあっという間です

そんな中で、絶対に忘れられない好きだった人と出会った事をすっぱり忘れて何も無かった事にする・・・そんなことは私にはできません。　あっという間の人生なら、もしも会えるのなら、会って話がしたい、そう思う事は当然だとさえ思えます

私のような別れ方をせず「友達のままでいよう」とまだ連絡も取れる人は、その関係は壊さず、あるいは復縁を望んでいるのなら慎重に・・・自分が人生の中で本当に親密になれる人間って少ないですよね、１０人くらいではないでしょうか（私は１０人もいませんよ・・・）

そんな自分の一生に刻み込まれる人物達との出会いは「辛い」「楽しかった」どんな思いであれ、忘れる事は難しいと思います

たまに病みますが私は元気です　私の中での元カノはもう終わった存在です（これ以上一緒の時間を刻む事はありません）　それでもこの気持ちとは今後も向き合っていくと思います

ここまで真剣に悩める体験ができたことは私は誇りに思っていますよ

そして私は立ち直っています　

あああーーーーー！オレも早く幸せになりたいなぁ！！！と思うこの頃でした

あれから３年が経ちました

※失恋関係の記事は２００日にも及ぶ分がたっぷりありますので、そちら目的で来られた方は最初の方の記事を読まれることをお勧めします。


失恋したのは２０１０年の７月…。何と僕はもう２４歳になりました。

１６歳、初めて彼女と付き合った時からもう８年が経ちます。
それでも大体の思い出は本当につい最近のことのように思い出せます。

思い返せば、言い表すことのできない感情が胸の中にあふれます。

無論、今、失恋で辛い毎日は送っていません。
が、何故休止していたこのブログを再開したかというと、まぁ特に深い理由はありませんが、たまぁに何か思うことがあれば更新していきたいなと。

書き始めると、結構みなさんに伝えたいことはたくさんあります。すべては載せきれませんが…。

ブログを読んでくれてた方なら多少覚えてくれているかもしれませんが、バカな僕は彼女と高校を中退し、フリーター生活をしていました。

そしてやっぱり大学に行きたい！と思い勉強するも、高校は行っていないし中学もまともに勉強したことない僕にとってそんな気軽に入れるものではなく４浪もして自力で独学しました。人からはバカにされるかもしれませんが、あきらめなかったことを僕は誇りに思っています。

僕もやっと国立大学の理学部に入って今は研究者になるべく勉強を頑張っています（今は夏休みなので勉強していませんが...!!）


さて２４歳にもなると、ついに同期が結婚式などというものを挙げだす時期なのです。
先日初めて小学校の頃の同級生の女の子が結婚式をするから、余興のビデオをみんなで撮ろうという連絡がきました。

あぁ、もうそんな歳になったのだなぁと思うと同時に、何か謎の焦りをすこ～し感じつつ(笑)

今僕には彼女はいます。
もう２年くらいになるでしょうか、しかし私はまだ大学生、彼女もまた別の大学の大学生、結婚という先のことは考えられないし、それ以前に将来が不安でまだ何もボンヤリとしている感じです。

そんな中、やはり少し焦りがあったのか、元カノが結婚式をあげるという夢を見ました。

そして目が覚めてから、「あいつ今頃どうしてるんだろうな…話してみたいな」という感情が芽生えてしまいました。

分かれてから一度は連絡を取り一度だけ会ったことがありますが、それっきり、音信不通で１年くらい経ったでしょうか。

はっきりいって今元カノに恋愛感情はありません。ただ、それ以上の存在というか、さすがに全てをさらけ出して５年という期間一緒に歩んだわけですから、もう一生話すことさえできないのかなと思うと複雑な気分です。

でももしあってしまって感情が高ぶりまた好きになってしまったら？なんて恐怖も少しあります。
まぁそんなこと自体しないと思いますが。


今の彼女とは趣味はとてつもなく合います。逆に価値観はとてつもなく合わないです。別れる別れない、本気のぶつかり合いも今まで何度もありました。最近は落ち着いています。
ただ昔のようなトキメキはありません。長い期間一緒にいるのだから当たり前ですね。

いやぁ、しかし変な夢を見てしまったせいで、昔の思い出を元カノと笑いながら話してみたいななんて強く思ってしまっています。
もうとっくに笑い話に出来るのですが、二人で共有した時間、友人達に話すのと、元カノ本人に話すのとではまた違います。

もう二度と会えないのかな、そもそも今何県に住んでるんだ(笑)なんて感じで、多分もう無理でしょうが、、、、さて、こんな気持ちの時はどうしたらいいんでしょうね。
それに今元カノに恋愛感情は無いといいつつも、もし連絡が取れて、結婚したなんて事実を知ったら僕は恐らく複雑な気持ちになります。
それが何故なのかは僕にも全く分かりませんが…。


うーん、年に１度くらい、たまぁに思い出して、切なくなる。これが人との別れなんですかね。
感情って難しいです。

それでは今後も何かあればちょくちょく更新します。
とりあえず本日は復活がてらの記事として。
それでは！

最終日

みんなも絶対に立ち直れる日が来る。３年間本当にお世話になりました！

失恋を笑い話に変えれるか

失恋ってのはとても辛い。
少なくとも経験した人は誰でもそう思うだろう。

今なら友達に笑いながら話せる僕の過去の大失恋だけど、そのことについてちょっと考えてみた。

例えば僕のこのブログ、見てるのは同じような体験をした人たちだろう。
理由は色々あると思う、この人はどう立ち直ったんだろう？どういう考えをしてるんだろう？とか、ただの興味本位で、どんな失恋をしたんだろう？とかもあると思う。

けど結局、どんだけ色んな人に見てもらっても、同じような体験の人達に見てもらっても、”僕”の失恋で悲しいのは”僕”だけという事実がある。

赤の他人の失恋で本気で何日も苦しむなんてことはまずない。

でも、友達に笑い話にして話してる時に思った。

ああ、一人で辛がったり悲しんだり、気を遣わせてまで”僕だけが”悲しい話を延々と聞かせるくらいなら、笑いながらいじってもらうほうが全然いい。

心の中は辛いし不安もある、けど今、笑い話としてその経験は友達と共有でき、みんな笑ってる。

確かに笑い話で済む話じゃない。人によっては人生さえも大きく変わるような失恋を経験する人もいるだろう。
けど一人であー辛い辛い不安って嘆くよりも（もちろんそんな時間も必要だけど）、その体験を自らも笑いながら話せるくらいになるのはとても素敵なことと思う。

だって今こうして書いている今、僕は昔の僕より成長できてるんだと自信を持って言える。

未だにあんだけ女々しかった僕が立ち直れたのは奇跡かななんて思うこともあるけど・・・。


だから今も失恋で時折胸を痛めてる方、そのつらい体験をゲッソリしたムードで友達に話してみんなで暗くなるより、「失恋しちゃってなぁ～んにも手につかない！(笑)まずいよねぇ・・・。」くらいの気持ちで話してみるのも大事だと思う。もちろんそんな気分になれなくても、試してみる価値はあると思う。試さないと今の状態が延々と続いて何も変わらないし前へ進むこともないかもしれない。


まぁ当時僕は彼女と遊びっぱなしだったせいで友人とはだんだん遊ばなくなってたから、はけ口としてこうやってブログを立ち上げたわけですが・・・。

何にせよ、辛い辛いと思っていても、苦しくても不安でも、たまには気分を変えてチャレンジするのもいいかもしれないですよね。無論頑張り過ぎずですが。


それではまた。

何もかも無くなってしまえ

毎日毎日毎日毎日・・・いろんなものを犠牲にして未だに勉強してる自分がバカすぎて本当に疲れた。
本来なら受かってるハズだしそれくらいの点数取れるのに結局本番で失敗。一発勝負に勝てない。

もう夢を貫き通すことすらばからしくなってくることもあって、今はほぼ意地でやっている部分もある。

何で高校生が理解できることが理解できないの？脳に障害でもあるんじゃないか？と思うこともよくある。
脳に障害なんていったら本当に障害のある人に失礼！なんて意見もあるかもしれないけど、誰でも簡単に分かるような簡単な図でさえ6時間くらい悩んで結局理解できないことがある。

もちろん分かるところは、ほかの誰よりもスラスラ解ける部分もある。
でもそれって学習障害の一部分にも似てたり。


夢を叶えるために！今はつらいけど将来は絶対に夢を叶えるんだ！って夢ばっかり見続けて、目標の大学にすら入れない（国立大学を目指してるんですが今は結局私立大学にいて仮面浪人にしてます）状態。

自分がいつまでも同じ段階で「あー分からないー」と言いながら勉強を頑張っているさなかで、周りの大学生は着々と学年も上がっていってる。

いつからこんなに人の何倍も頑張らないとダメになったの？
いつになったら楽な生活はもどってくるの？
いつになったら友達と遊べるの？
僕の20代前半の人生の努力は無意味に終わったよ。
なーんにも変わってない。
むしろどんどん夢は遠ざかっていく。
辛い。でも諦めれない。やるしかない。けどもう不安で不安で辛くてつらくて限界。泣きたい。スッキリしたい。誰か一人にでもいいから気持ちを分かって欲しい。なんでこんなにまで努力しても認めてくれないの？落ちたら終わりなの？努力せずに大学に入った奴にただのバカと言われても仕方がないの？
所詮高校中退の人間が大学を目指すなんて無謀だったの？なんで僕の頭はこんなに回らないの？
なんで僕はこんなにワガママなの？ワガママだと思いながらも心のどこかでは僕は間違ってない！なんて思ってる心はなんなの？

あーもうこの世のすべてがひっくり返るくらい滅茶苦茶になれとか思うけど自分の身は保証したいなんていう妄想の世界が広がっていく。

生まれて初めてかもこんなにも無茶苦茶辛くて腹立たしくてどうしようもない気持ち。それも自分が悪いから怒りようもない。

家でひたすら歯を食いしばるだけ。ひたすら愚痴を心の中で言うだけ。この間にも受験生は勉強している。パソコンを今使用している僕の負け。一日中寝る以外すべて勉強時間にするくらい頑張らないと「分からない」なんて文句も言っちゃダメかな。




・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さぁて、どう思いましたか？多分気分を害された人も多かったんじゃないかな。

何でこの記事を書いたか





失恋したときの感情や考えにすごく似てたから。