コーヒーと牛乳


あなたには見せていた表情

あなたには見せなかった表情

裏表なく生きてた


裏があるのがダメだと思ってた


でも

表があったら

裏がある


光に当たれば


影ができる


それは必然的なこと


あなたには見せていなかった感情


見せられなかった姿

見せてはいけないと思っていた


場を和ませるために


本当のことと冗談を混ぜて


自分が何者か悟られないようにしてた


そしたら、自分自身でも自分がわからなくなってた


コーヒーっていう黒い感情


と


牛乳っていう白い感情が


別々にあって


人によって自分を演じていた


らしさってなんだろうか


らしくないよって言われて


ポツンと陸の孤島にいる気がした


わかってないな


この人って


でも、そう見えるように演じてきてたんだな


何がきっかけかわからないけど


コーヒーと牛乳が混ざり始めた



自分でもよくわからない感情


やけに落ち着いてる


自分の場所がわかる


まだ混ざり始めただけ


コーヒー牛乳にはなれてない



光と影があるから


裏表があるから


人間ぽいし


色気がでるし


素敵な人になれるのかな



もう一度、混ざるためのきっかけはわからない



けど何かあったら


また混ざり始めると思う



この落ち着いた感情を忘れたくない


素直に生きる


ありのままに生きる


気持ちが楽だから


そっちの方が魅力的だと思う

振り返る

2016

 

あっという間に半分

 

ちょっと振り返り

 

心の整理

 

 

1月

動き続けた毎日。辛かったというニュアンスだったけど今は思い返せば充実してたな。毎日いろんな人に会ってた。自分が何者かが知りたくて他人の物差しで自分を測ろうと必死だった。新しいことにチャレンジしていた。次のステージがわからなくて、毎日必死に動いてなんとなく次のステージを見つけたんだな。急遽ずっと心の奥底で思っていた留学の話が現実を帯びてきた瞬間だった。バスケットボールが自分にとっていかに大切かが分かった。

 

2月

成功からの挫折。というより喜びからの挫折をもろに味わった。ぼろぼろになった。そして自分の価値観とは何かを考えさせられた。曲げてはいけないものは何かをよく考えさせられた。

色々全身したけれど現実を突き付けられた。

 

3月

いろんな人に出会えた。そしていい出会いにできた。自分の視野の狭さ、世界の狭さに気付かされた。何が重要で何が今必要なのか。やるべきこと、やらないといけないことはなにか。

 

4月

色々な立場を経験させてもらった。感謝しかない。辛い経験もたくさんした。忙しい忙しいと毎日言っていた。現実から何度も逃げようとしていた。逃げなくてよかった。

 

5月

いろんな経験をした。へこんでへこんでへこみまくってた。何もかも嫌になってた。けど動いてた。誰よりも。そう思えるくらい動いた。人として成長できた。

 

6月

毎日悩んでる。馬鹿みたいに。けどだから今ほんのちょっとだけ前に進めてる気がする。

 

 

成長できてる。

 

 

 

そう思えるようになったことが成長かな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

 後半戦が終わったころにはどのくらい成長してるのかな

 

左からの風景


何気なく過ぎていく毎日の中で何を見つけて何を感じているのだろうか

今という瞬間は今しかないのに当たり前のように続いているように感じてしまう毎日

今が永遠に続くと思ってしまう


生産性がある毎日がおくれているのかな？


今何を感じて

今何を思って

今どんな気持ちですか？

１年の半分が終わっちゃう

この半分でなにを学んだ？

楽しかった？

悲しかった？

成長した？

どんな半分だったの？


振り返る時間なんてないぐらい

めまぐるしく毎日が過ぎていく


そして迷っていたこともいずれ忘れて


また違うことで悩んでる


止まって進んで


歩んでる。


結果がわかるのなんてずっと先。

いつもと違う場所

違う車両に

違う席に座るだけで


見えている風景が変わるんだね。

素直

若いんだからまだ遊びなとか

今しか できないって言われるのはよくわかる

自分自身もすごく遊びたいし

けど、それって自分らしくない


っていうか、モヤモヤする


真面目にまっすぐ生きること


それが自分にとってすごく大切なんだと思う

もっと色んなところに行って色んな価値観に触れたいな


もっとデカイ人になりたいな


自分の知っている世界が狭すぎる



一昨日やりたいと思って1人でボルタリングに飛びこんで


アウェイって雰囲気すごかったけど、１歩踏み出せた気がする

わからないことがあったら素直にきく


これが難しいのかな

もっと素直に自分の気持ちと対話して生きる


素直に生きる

勉強

久々のスタバ

気分転換

留学に、向けて頑張らないとな

話したいことがたくさんあるのに話せない


それは言葉の壁なのか

自分の知識が浅はかなのか


日本人同士でも伝えられないことって沢山ある


すぐに伝えればいいのにもどかしくて


関係が壊れちゃいそうで


何も言えなくて



でも、この距離は嫌だなってこと



自分の気持ちに正直になること



今という一瞬をどのくらい大切にできてるのだろうか

曇りのうち雨

雨がすべて洗い流してくれる？

 

そんなことない

 

全身に雨がつたわる

 

 

今、自分がここにいると。

 

知らせる

 

過去の連続で今があるということを知らせる

 

 

決して逃げられないと

 

 

未来を考えずに今を考えろと教えてくれる

 

 

現在地を教えてくれる

 

 

 

何物でもない自分

何年ぶり？

何年ぶりかのブログ再開。

前のアカウントわかんなかったから新しく作る～

自分の気持ちの整理の場として使っていこーう。


毎日を刻んでいこう。