吉田 招集される
今日も絶好調で無職界の頂点に君臨する吉田。
なけなしの貯金を食いつぶすことに余念が無い。
おっと
電話がかかってきましたよ。
とぅるるるるーー
とぅるるるるるるーーー
ガチャ
「はい吉田です。絶好調です」
「どうも。原です」
「原？」
「WBC日本代表監督の原です。は・ら！」
「え？原監督？」
「絶好調らしいね吉田くん」
「えぇ、確かに吉田は絶好調ですが、何の御用でしょうか？」
「君を代表に召集しようと思って」
「代表？吉田は野球は出来ませんが。少年野球に所属していましたが、
唯一の打席がデットボールでした」
「早速記者会見やるから」
「しかも、WBCってもう終わってますよね？」
「早速記者会見やるから」
「いや、もう。。。」
「早速やるから」
「はい。宜しくお願いします」
・・・
あらゆるレッドカーペットを渡り歩き、自慢の巨乳を披露してきた吉田ですが、
国を背負うのは初めてです。
若干緊張します。
カメラが吉田を追う。
芸術のためなら脱げる。
必然性があれば絡みも辞さない。
記者が立つ。
「原監督、今回の吉田初招集ですが、その意図は何でしょうか？」
「えー。今回、かの有名な吉田を初招集しました原です。
吉田は今のメンバーに欠けているものを持っています」
「それは、何でしょうか？」
「無職をこじらせてノイローゼ気味なところ、女友達に恋愛相談をされるなど、
男として下に見られているところ。そこが魅力です」
「監督。褒め過ぎですぞ」
「なるほど。気になる打順ですが」
「このように考えています」
1番 中堅 イチロー
2番 二塁 片岡
3番 右翼 青木
4番 指名 村田
5番 左翼 福留
6番 捕手 城島
7番 一塁 小笠原
8番 三塁 岩村
9番 遊撃 川崎
投手 松坂
「以上です」
「あれ、吉田は出ていませんね」
「はい。出ません」
「吉田はどのように使うおつもりでしょうか？」
「吉田には試合の経過をmixiで実況してもらおうと考えています」
「タイプスピードは早いからね」
「選手としてではない。ということでしょうか？」
「吉田は偶像です。個人的には崇拝の対象と考えています」
「まぁね。吉田だからね」
「試合を楽しみにしています」
・・・
試合当日。
まず、
ベンチ裏で君が代を歌わせてもらって、アカペラシンガーとしても一流であることを示した。
村田は思ったよりイカツかった。
2回表。
イチロー、片岡の連続安打でサムライジャパンのチャンス。
「吉田！準備は出来ているか！」
「おう！代打か！」
「カロリー計算！」
「よし！えーと、チョコが200、ハンバーガーが450、コーラが50、ポテトがLで300・・・
ちょっとー ヤバいヤバい！水着きれなくなっちゃう！ ポテトMにしよ！」
ヒット！
日本 ： キューバ
1 0
「いいぞ吉田！
ポテトMにする前に、カロリー気にしてるならバーガー食うなってところが
ヒットに繋がったぞ！」
5回裏
松坂が打ち込まれピンチ。
「吉田！準備は出来てるか！」
「おう！ピッチャー交代か？」
「スーパーフリーの和田さんは今どうしているか想像しろ！」
「よし！うーん。まぁね、無理打ちは駄目だよね。刑務所かな～ ギャル男に刑務所は、辛かろうな～」
アウト！
「いいぞ吉田！
今あえてタブーに触れる勇気。松坂に伝わったぞ！」
日本 ： キューバ
3 2
9回裏
抑えの藤川球児の登板が裏目に出て、満塁のピンチ。
「吉田！準備は出来てるか！」
「おう！守備交代か！」
「女の子を遊びに誘って、絶対暇なのに『今忙しいから』って、
言われろ！」
「よし！ あ、もしもし。うん。来週の土曜なんだけど。え？忙しい？ 確か仕事辞めてやることないって。
え？ 弟が？ 病気？ あれ？弟いたっけ？ もしもし？
もしもーーーし！」
アウト！ゲームセット！
「いいぞ吉田！
それはお前がイケメンじゃないから悪いんだ。いくら暇でも不細工に使う時間は無い！
それに気づかない悲しさが藤川を救ったんだ！」
・・・
試合後の会見。
「原監督、ナイスゲームでした！ 今日の勝因は何が考えられるでしょうか」
「そうですね。打線が繋がり、投手陣もよく踏ん張りました。彼らはサムライですよ」
「吉田は何をやってますか？」
「mixiでの実況が好評で、コミュニティー内で神と呼ばれていますよ」
「それは素晴らしいですね」
「あとは、DSやってますね」
「DSは面白いですからね。では、次の試合も頑張ってください」
「ありがとうございます」
まさかの完
なけなしの貯金を食いつぶすことに余念が無い。
おっと
電話がかかってきましたよ。
とぅるるるるーー
とぅるるるるるるーーー
ガチャ
「はい吉田です。絶好調です」
「どうも。原です」
「原？」
「WBC日本代表監督の原です。は・ら！」
「え？原監督？」
「絶好調らしいね吉田くん」
「えぇ、確かに吉田は絶好調ですが、何の御用でしょうか？」
「君を代表に召集しようと思って」
「代表？吉田は野球は出来ませんが。少年野球に所属していましたが、
唯一の打席がデットボールでした」
「早速記者会見やるから」
「しかも、WBCってもう終わってますよね？」
「早速記者会見やるから」
「いや、もう。。。」
「早速やるから」
「はい。宜しくお願いします」
・・・
あらゆるレッドカーペットを渡り歩き、自慢の巨乳を披露してきた吉田ですが、
国を背負うのは初めてです。
若干緊張します。
カメラが吉田を追う。
芸術のためなら脱げる。
必然性があれば絡みも辞さない。
記者が立つ。
「原監督、今回の吉田初招集ですが、その意図は何でしょうか？」
「えー。今回、かの有名な吉田を初招集しました原です。
吉田は今のメンバーに欠けているものを持っています」
「それは、何でしょうか？」
「無職をこじらせてノイローゼ気味なところ、女友達に恋愛相談をされるなど、
男として下に見られているところ。そこが魅力です」
「監督。褒め過ぎですぞ」
「なるほど。気になる打順ですが」
「このように考えています」
1番 中堅 イチロー
2番 二塁 片岡
3番 右翼 青木
4番 指名 村田
5番 左翼 福留
6番 捕手 城島
7番 一塁 小笠原
8番 三塁 岩村
9番 遊撃 川崎
投手 松坂
「以上です」
「あれ、吉田は出ていませんね」
「はい。出ません」
「吉田はどのように使うおつもりでしょうか？」
「吉田には試合の経過をmixiで実況してもらおうと考えています」
「タイプスピードは早いからね」
「選手としてではない。ということでしょうか？」
「吉田は偶像です。個人的には崇拝の対象と考えています」
「まぁね。吉田だからね」
「試合を楽しみにしています」
・・・
試合当日。
まず、
ベンチ裏で君が代を歌わせてもらって、アカペラシンガーとしても一流であることを示した。
村田は思ったよりイカツかった。
2回表。
イチロー、片岡の連続安打でサムライジャパンのチャンス。
「吉田！準備は出来ているか！」
「おう！代打か！」
「カロリー計算！」
「よし！えーと、チョコが200、ハンバーガーが450、コーラが50、ポテトがLで300・・・
ちょっとー ヤバいヤバい！水着きれなくなっちゃう！ ポテトMにしよ！」
ヒット！
日本 ： キューバ
1 0
「いいぞ吉田！
ポテトMにする前に、カロリー気にしてるならバーガー食うなってところが
ヒットに繋がったぞ！」
5回裏
松坂が打ち込まれピンチ。
「吉田！準備は出来てるか！」
「おう！ピッチャー交代か？」
「スーパーフリーの和田さんは今どうしているか想像しろ！」
「よし！うーん。まぁね、無理打ちは駄目だよね。刑務所かな～ ギャル男に刑務所は、辛かろうな～」
アウト！
「いいぞ吉田！
今あえてタブーに触れる勇気。松坂に伝わったぞ！」
日本 ： キューバ
3 2
9回裏
抑えの藤川球児の登板が裏目に出て、満塁のピンチ。
「吉田！準備は出来てるか！」
「おう！守備交代か！」
「女の子を遊びに誘って、絶対暇なのに『今忙しいから』って、
言われろ！」
「よし！ あ、もしもし。うん。来週の土曜なんだけど。え？忙しい？ 確か仕事辞めてやることないって。
え？ 弟が？ 病気？ あれ？弟いたっけ？ もしもし？
もしもーーーし！」
アウト！ゲームセット！
「いいぞ吉田！
それはお前がイケメンじゃないから悪いんだ。いくら暇でも不細工に使う時間は無い！
それに気づかない悲しさが藤川を救ったんだ！」
・・・
試合後の会見。
「原監督、ナイスゲームでした！ 今日の勝因は何が考えられるでしょうか」
「そうですね。打線が繋がり、投手陣もよく踏ん張りました。彼らはサムライですよ」
「吉田は何をやってますか？」
「mixiでの実況が好評で、コミュニティー内で神と呼ばれていますよ」
「それは素晴らしいですね」
「あとは、DSやってますね」
「DSは面白いですからね。では、次の試合も頑張ってください」
「ありがとうございます」
まさかの完
吉田式参拝法
昨日yahooのメールに
「貴方を一晩買いたいという資産家令嬢からの代理連絡です。前金として50万円、事後に50万円をお支払いいたします。詳しくはこちらのURLをご覧ください」
というメールが来たので、行ってみようと思うのですがどうでしょうか？
ここだけの話、美人らしいですよ。
何やらSEX的なニュアンスもビンビン感じています（SEXだけに）。
いいいい、もうヒガミはいいって！
ごめんね！俺だけがこんなラッキーで！
いや、ラッキーではなくて、オファーがあったわけだから、俺の実力かな。
君らも男を磨きなよ♪
と、これは来週行ってくるとして、
皆は参拝って行く？
いや、
だから産業廃棄物のことじゃねーよ。
さっきから言ってんだろうがよ！
神社仏閣にお参りすることだよ。
どうせ初詣しか行かないんでしょ？お前らみたいなもんは。
1/1にだけ行って、みんな揃って「宝くじ当たりますように」
とか言ってんでしょ？何の工夫もなく！
俺クラスになると、平日の昼間でも参拝に行くわけです。
なぜなら無職だからね！
よく行くのは明治神宮で、家の近くの氷川神社にもたまに行きます。
ここで気になるのは、参拝のルール。
主に確認したいのはこういったところ。
・お金（賽銭）は、いつ入れるのか。
・鐘の先に紐がついてるやつは、いつ鳴らせばいいのか、そもそも俺みたいなもんが鳴らしていいのか。
・明治神宮に行っておいて、近くの氷川神社にも行くというようなことは許されるのか。
非常に気になる。
特に最後のやつ。
明治神宮っていえば、天下の大神社。女優、タレント、モデル、客室乗務員です。
氷川神社は地域密着神社。幼馴染み、コンビニの店員、事務のOLです。
タレントともヨロシクやりながら、時間が無い時は近場の子で済ますっていうような
大手広告代理店の社員みたいな行いが許されていいのでしょうか？
その子の親が泣くよ！！
早速、皆は持ってないと思うけど、大富豪の俺だからこそ持ってるパーソナルなコンピューターで
調べてみた。
問題ないらしい。
でも信じません。
問題ないっていうのは、一部の人の意見でしょ？
大手広告代理店の野郎が私たち女を道具のように考えているからでしょ？
あたい認めない！！
なので、何事も俺流な俺こと落合が、
吉田式参拝法を考案したから、みんな謹んで勉強するといいよ。
【吉田式参拝法】
最初に、吉田式参拝法は、相手に合わせて変化させます。
従来の、通りいっぺんのやり方では、もはやこの情報化社会にはついていけないためです。
我々は大手広告代理店の社員ではないので、行っていいのは2神社までとします。
彼女がいても、どうしても我慢出来ないのであれば風俗ならば許される。僕はそう思います。
■相手が大神社の場合
相手は、普段から敬われ、皆から「様」付けで呼ばれたり、
崇められ、とにかくヨイショされています。
そのため、あえて皆とは違う態度をとってみることで活路を見出します。
やってみましょう。
手を洗うことや、二拝ニ拍手などは完全スルー。
賽銭箱に小銭を叩きつけバーーーン！！！
「貴様に願うことなど何も無い！」
ギロリと睨みを利かせ、一度も振り返ることなく帰ります。
「何あの人！何なの！？」
と、怒りつつも
これで完全に向こうはこっちを意識するはず。
2回目。
今度は手を洗うところとか完璧にこなした上で、
賽銭箱の前へ。
スーツで行きます。
向こうは前回との違いに驚きつつも、
「フン！あの失礼な男がまた来たわよ！」
と、不機嫌な様子。
ここで一発。
「この間は大変失礼いたしました。
また、日を改めてまいります」
と言って最高のハニカミ笑顔。
次の日からは、向こうも
「あの方は、いつ来てくれるかしら」
などと、本業を忘れて上の空です。
1週間ぐらい間をおいて、
「もう来てくださらないのね。。。」
と思わせたところで行きましょう。
3回目。
手を洗うところとか、完全スルー。
むしろ現場の後とか汚れた感じで行きましょう。
そしたらもう向こうは一旦引っ込んでメイクを直したり、
勝負服に着替えたり大慌てです。
白のワンピースに麦わら帽子ぐらいのことはやってくるでしょう。
そこでまたひと睨み。
「おうコラ。この前貸した金、返せや！」
当然向こうは焦ります。
金を借りていないからです。
「利子たまってんねんど！！！
早よせんかい！！」
そうです。初回で賽銭箱に叩き付けた金を取り立てるのです。
容赦なく。
向こうは焦ります。
そこで一発。
「返せへんのやったら体で返してもらうしかないのぉ～～～
榊原さん呼ぶしかないの～～～」
向こうはビビります。ヤバいと。
エライことになってしもうたと。
榊原さんって、きっとそのスジの人だと。
でも、ここ（神社）からは離れられませんと。
そこで一発。
「だったら宝くじ当てんかい！！」
これで一等確実です。
普段チヤホヤされてイイ気になってるお嬢様に、
ちょっと危険な匂いを嗅がせてからの、甘い色恋からの脅迫。
いかに大神社といっても、このジェットコースター的な展開には心を揺さぶられ、言うことを聞いてしまうでしょう。
一度言うことを聞かせてしまえばあとはこっちのもの。
しゃぶれるだけしゃぶりつくしましょう。
なんなら風呂に落とす（風俗で働かせる）ことを視野にいれてもいいでしょう。
■相手が小神社の場合。
いつもいつも貧乏な地域住民から「宝くじ当たりますように」とか「家内安全」とか、
「子供の受験成功」とか定型の願い事をされ、
アクビをかいています。
そこで、今回もギャップを使うことにしましょう。
向こうは油断しきっています。
「あ～～？宝くじ当たりますように？働けよ。家内安全？お前次第だよ。子供の受験？勉強させろよ。
ったくよ～
あ～ 早くドラクエ出ねーかな～」
なんて感じで。
神としてのヤル気はどこへやら。
youtubeでハンターハンターとか見ながらマックポークとか食ってる感じでしょう。
そこで、吉田式参拝法の出番です。
賽銭箱に適当に小銭を投げ入れた後、
ものすごくエロいことを
考えましょう。
神主と巫女のプレイを克明に。
すると、
「え？何？うわ！めっちゃエロい！！」
と、奴はこっちに注目します。
それもそのはず、誰も賽銭箱の前でエロいことは考えないので、
当然目立つのです。
「え？あいつらそういう関係だったの？
これからどうなるの！？」
他の人達の願い事は完全スルーで、エロにピント合ってます。
そこで一発。
「宝くじ当たりますように」
向こうは聞いちゃった手前、叶えなきゃいけないという気にちょっとだけなるので、
ここでトドメ。
「あ～ お金さえあればこの続きが出来るのにな～ あー無念だ！」
と、強く思ってみることで、
「金さえあればもっとエロい感じになるんだな？絶対だな？」
と、もう前屈みになって収まりがつかないので、きっと当ててくれます。
その後は別に行かなくていいです。
釣った魚に餌を与える必要は無いからです。
totoBIGなら2神社回って6億づつ、計12億なので、とりあえず一生遊んで暮らせるでしょう。
本当は情報商材として高値で売りさばこうと思っていたのですが、
ブログを見てくれた貴方のためにそっと教えます。
みんなで金持ちになって幸せになりましょう。
まさかの完
「貴方を一晩買いたいという資産家令嬢からの代理連絡です。前金として50万円、事後に50万円をお支払いいたします。詳しくはこちらのURLをご覧ください」
というメールが来たので、行ってみようと思うのですがどうでしょうか？
ここだけの話、美人らしいですよ。
何やらSEX的なニュアンスもビンビン感じています（SEXだけに）。
いいいい、もうヒガミはいいって！
ごめんね！俺だけがこんなラッキーで！
いや、ラッキーではなくて、オファーがあったわけだから、俺の実力かな。
君らも男を磨きなよ♪
と、これは来週行ってくるとして、
皆は参拝って行く？
いや、
だから産業廃棄物のことじゃねーよ。
さっきから言ってんだろうがよ！
神社仏閣にお参りすることだよ。
どうせ初詣しか行かないんでしょ？お前らみたいなもんは。
1/1にだけ行って、みんな揃って「宝くじ当たりますように」
とか言ってんでしょ？何の工夫もなく！
俺クラスになると、平日の昼間でも参拝に行くわけです。
なぜなら無職だからね！
よく行くのは明治神宮で、家の近くの氷川神社にもたまに行きます。
ここで気になるのは、参拝のルール。
主に確認したいのはこういったところ。
・お金（賽銭）は、いつ入れるのか。
・鐘の先に紐がついてるやつは、いつ鳴らせばいいのか、そもそも俺みたいなもんが鳴らしていいのか。
・明治神宮に行っておいて、近くの氷川神社にも行くというようなことは許されるのか。
非常に気になる。
特に最後のやつ。
明治神宮っていえば、天下の大神社。女優、タレント、モデル、客室乗務員です。
氷川神社は地域密着神社。幼馴染み、コンビニの店員、事務のOLです。
タレントともヨロシクやりながら、時間が無い時は近場の子で済ますっていうような
大手広告代理店の社員みたいな行いが許されていいのでしょうか？
その子の親が泣くよ！！
早速、皆は持ってないと思うけど、大富豪の俺だからこそ持ってるパーソナルなコンピューターで
調べてみた。
問題ないらしい。
でも信じません。
問題ないっていうのは、一部の人の意見でしょ？
大手広告代理店の野郎が私たち女を道具のように考えているからでしょ？
あたい認めない！！
なので、何事も俺流な俺こと落合が、
吉田式参拝法を考案したから、みんな謹んで勉強するといいよ。
【吉田式参拝法】
最初に、吉田式参拝法は、相手に合わせて変化させます。
従来の、通りいっぺんのやり方では、もはやこの情報化社会にはついていけないためです。
我々は大手広告代理店の社員ではないので、行っていいのは2神社までとします。
彼女がいても、どうしても我慢出来ないのであれば風俗ならば許される。僕はそう思います。
■相手が大神社の場合
相手は、普段から敬われ、皆から「様」付けで呼ばれたり、
崇められ、とにかくヨイショされています。
そのため、あえて皆とは違う態度をとってみることで活路を見出します。
やってみましょう。
手を洗うことや、二拝ニ拍手などは完全スルー。
賽銭箱に小銭を叩きつけバーーーン！！！
「貴様に願うことなど何も無い！」
ギロリと睨みを利かせ、一度も振り返ることなく帰ります。
「何あの人！何なの！？」
と、怒りつつも
これで完全に向こうはこっちを意識するはず。
2回目。
今度は手を洗うところとか完璧にこなした上で、
賽銭箱の前へ。
スーツで行きます。
向こうは前回との違いに驚きつつも、
「フン！あの失礼な男がまた来たわよ！」
と、不機嫌な様子。
ここで一発。
「この間は大変失礼いたしました。
また、日を改めてまいります」
と言って最高のハニカミ笑顔。
次の日からは、向こうも
「あの方は、いつ来てくれるかしら」
などと、本業を忘れて上の空です。
1週間ぐらい間をおいて、
「もう来てくださらないのね。。。」
と思わせたところで行きましょう。
3回目。
手を洗うところとか、完全スルー。
むしろ現場の後とか汚れた感じで行きましょう。
そしたらもう向こうは一旦引っ込んでメイクを直したり、
勝負服に着替えたり大慌てです。
白のワンピースに麦わら帽子ぐらいのことはやってくるでしょう。
そこでまたひと睨み。
「おうコラ。この前貸した金、返せや！」
当然向こうは焦ります。
金を借りていないからです。
「利子たまってんねんど！！！
早よせんかい！！」
そうです。初回で賽銭箱に叩き付けた金を取り立てるのです。
容赦なく。
向こうは焦ります。
そこで一発。
「返せへんのやったら体で返してもらうしかないのぉ～～～
榊原さん呼ぶしかないの～～～」
向こうはビビります。ヤバいと。
エライことになってしもうたと。
榊原さんって、きっとそのスジの人だと。
でも、ここ（神社）からは離れられませんと。
そこで一発。
「だったら宝くじ当てんかい！！」
これで一等確実です。
普段チヤホヤされてイイ気になってるお嬢様に、
ちょっと危険な匂いを嗅がせてからの、甘い色恋からの脅迫。
いかに大神社といっても、このジェットコースター的な展開には心を揺さぶられ、言うことを聞いてしまうでしょう。
一度言うことを聞かせてしまえばあとはこっちのもの。
しゃぶれるだけしゃぶりつくしましょう。
なんなら風呂に落とす（風俗で働かせる）ことを視野にいれてもいいでしょう。
■相手が小神社の場合。
いつもいつも貧乏な地域住民から「宝くじ当たりますように」とか「家内安全」とか、
「子供の受験成功」とか定型の願い事をされ、
アクビをかいています。
そこで、今回もギャップを使うことにしましょう。
向こうは油断しきっています。
「あ～～？宝くじ当たりますように？働けよ。家内安全？お前次第だよ。子供の受験？勉強させろよ。
ったくよ～
あ～ 早くドラクエ出ねーかな～」
なんて感じで。
神としてのヤル気はどこへやら。
youtubeでハンターハンターとか見ながらマックポークとか食ってる感じでしょう。
そこで、吉田式参拝法の出番です。
賽銭箱に適当に小銭を投げ入れた後、
ものすごくエロいことを
考えましょう。
神主と巫女のプレイを克明に。
すると、
「え？何？うわ！めっちゃエロい！！」
と、奴はこっちに注目します。
それもそのはず、誰も賽銭箱の前でエロいことは考えないので、
当然目立つのです。
「え？あいつらそういう関係だったの？
これからどうなるの！？」
他の人達の願い事は完全スルーで、エロにピント合ってます。
そこで一発。
「宝くじ当たりますように」
向こうは聞いちゃった手前、叶えなきゃいけないという気にちょっとだけなるので、
ここでトドメ。
「あ～ お金さえあればこの続きが出来るのにな～ あー無念だ！」
と、強く思ってみることで、
「金さえあればもっとエロい感じになるんだな？絶対だな？」
と、もう前屈みになって収まりがつかないので、きっと当ててくれます。
その後は別に行かなくていいです。
釣った魚に餌を与える必要は無いからです。
totoBIGなら2神社回って6億づつ、計12億なので、とりあえず一生遊んで暮らせるでしょう。
本当は情報商材として高値で売りさばこうと思っていたのですが、
ブログを見てくれた貴方のためにそっと教えます。
みんなで金持ちになって幸せになりましょう。
まさかの完
電話受付
会社をビークーになったので、殿下に仕事の相談をしたところ、
文化放送のラジオ番組である「こども電話相談室」のパーソナリティーを一緒にやってみないかと誘われ、
やってみることにした。
メインではないお姉さん役とはいえ、初のパーソナリティー。
いづれオールナイトニッポンをやりたいと思っている吉田には大チャンスです。
あ、早速電話が。
とぅるるるるーー とぅるるるるるるーー
ガチャ
「はい。もしもし」
「もしもし？」
「まずお名前と年齢を教えてくれますか？」
「はい！たっくんです！5さいです！」
「お。たっくん。のっけからフルテンションだね。で、何の相談なのかな？」
「あかちゃんがほしいです！どうやったらゲットできますか？」
「ん？聞き間違いかな？赤ちゃんって言った？」
「はい。あかちゃんです」
「まいったね。ちょっとお兄さんだと分からないから、先生に聞いてみようか。
先生、たっくんはあかちゃんが欲しいということなんですが」
「ワシが先生やで！教えるプロ。
ティーチングプロなんやでー！！」
「はい！」
「お。先生も最初から飛ばしてますね。たっくんは赤ちゃんが欲しいということなんですが、
まずどうしたらいいでしょうか？」
「まずSEXやね」
「先生。5歳です」
「お、そうかスマンスマン。たっくん、聞いてるか？
『せっくす』やで」
「先生。平仮名だからOKというわけではありません」
「せっくすってなんですか？」
「たっくん。今のことは忘れようか」
「せやね。男女がお互いの陰部をやね・・・」
「先生。それはイキナリ過ぎではないですか？」
「お、スマン。まずは指先で耳から首筋のあたりをやね・・・」
「先生。前戯から説明しろという意味ではありません。
たっくん？聞いてるかい？コウノトリがだね」
「一般的にはアレやな。 舐めてて～～～～～～」
「なるほど～」
「たっくん。理解しちゃ駄目。
先生、相手は5歳ですよ。もっと考えてください」
「お、スマン。手っ取り早いのはキャバクラやね。ヤレそうなアゲ嬢を探して、札束で2、3発。
横っ面ひっぱたけば向こうから打ってくださいと言ってくるがな」
「やれそうってなんですか？」
「見分け方を知りたいんやね。たっくん、欲しがりやさんやねぇ。
まずは服装やな。コートやジャケットに糸くずが付いてたり、
アイロンかかってないシャツ着てたりする女は狙い目や。
服装ゆるいやつは下もゆるいねん。
１人暮らしの可能性も高いから、行き放題やで。」
「先生。偏見をコトコト煮詰めたようなご意見ですね」
「さつたばってなんですか？」
「お、スマン。たっくんはワシのように金持ちではないんやね。じゃあ、まずは風邪を引くんや」
「先生。なぜ風邪を？」
「実際に引くことはないで。フリでいいんや。40度の熱が出たとか言ってとにかく呼び出すんや。
君しか頼る相手がいないとか言ってやね。
ヨッシー、女性役を頼むで」
「はい先生」
ぴんぽーん
ガチャ
「うぅぅ・・・ 来てくれたんやね。・・・おおきに」
「大丈夫！？フラフラじゃない！！」
「たっくん。聞いてるか？ここ大事やで。めっちゃ辛そうにすんねん」
「はい！」
「熱がヤバいねん。ちょっと何度あるか計ってくれるか？」
「うん。体温計は？」
「そんな物は無いで」
「え？じゃあ・・・ あ、確かに熱いかも？・・・」
・・・
「違うがな。手じゃ分からんがな」
「え？」
「直接おでこで計らんかい！
何してんねんホンマ」
「え？駄目だよそんなの～」
「緊急事態やで！緊急な事態なんやで！！
はよせんかい！！」
「早くって言われても・・・」
「あー。そうなんやね。ワシが目の前で死んでもいいんやね。
あー。計ってもらえれば死なずに済んだかもしれんな～。
ワシはそれが心残りやで」
「うーん・・・ しょうがないなぁ・・・」
・・・
「たっくん。聞いてるか？あとは君、なし崩しやで」
「先生。人として最低です」
「はい。なしくずしでがんばります！」
「たっくん。演技力は必要やで。
生死がかかってるんやということを必死にアピールすることで、
後で精子がかけれるわけや」
「わかりました。せいしかけます！」
「たっくん。聞いて。コウノトリがだね」
「・・・」
「たっくん。赤ちゃんとはな、
避妊具の向こう側に立って初めて見える境地なんやで」
「ありがとうございます！ひにんぐのむこうがわにたちます！」
「たっくん。僕の言うことは聞いてくれないんだね。そうだね。分かりました。それではまた来週。
先生、ありがとうございました」
「おおきに」
「たっくんも電話ありがとう。頑張ってね。バイバ～イ」
「・・・」
「たっくん。ええか？
相手の優しさに
つけこむんやで！」
「はい！つけこみます！」
「それでは失礼いたします。See You Next Week」
まさかの完
文化放送のラジオ番組である「こども電話相談室」のパーソナリティーを一緒にやってみないかと誘われ、
やってみることにした。
メインではないお姉さん役とはいえ、初のパーソナリティー。
いづれオールナイトニッポンをやりたいと思っている吉田には大チャンスです。
あ、早速電話が。
とぅるるるるーー とぅるるるるるるーー
ガチャ
「はい。もしもし」
「もしもし？」
「まずお名前と年齢を教えてくれますか？」
「はい！たっくんです！5さいです！」
「お。たっくん。のっけからフルテンションだね。で、何の相談なのかな？」
「あかちゃんがほしいです！どうやったらゲットできますか？」
「ん？聞き間違いかな？赤ちゃんって言った？」
「はい。あかちゃんです」
「まいったね。ちょっとお兄さんだと分からないから、先生に聞いてみようか。
先生、たっくんはあかちゃんが欲しいということなんですが」
「ワシが先生やで！教えるプロ。
ティーチングプロなんやでー！！」
「はい！」
「お。先生も最初から飛ばしてますね。たっくんは赤ちゃんが欲しいということなんですが、
まずどうしたらいいでしょうか？」
「まずSEXやね」
「先生。5歳です」
「お、そうかスマンスマン。たっくん、聞いてるか？
『せっくす』やで」
「先生。平仮名だからOKというわけではありません」
「せっくすってなんですか？」
「たっくん。今のことは忘れようか」
「せやね。男女がお互いの陰部をやね・・・」
「先生。それはイキナリ過ぎではないですか？」
「お、スマン。まずは指先で耳から首筋のあたりをやね・・・」
「先生。前戯から説明しろという意味ではありません。
たっくん？聞いてるかい？コウノトリがだね」
「一般的にはアレやな。 舐めてて～～～～～～」
「なるほど～」
「たっくん。理解しちゃ駄目。
先生、相手は5歳ですよ。もっと考えてください」
「お、スマン。手っ取り早いのはキャバクラやね。ヤレそうなアゲ嬢を探して、札束で2、3発。
横っ面ひっぱたけば向こうから打ってくださいと言ってくるがな」
「やれそうってなんですか？」
「見分け方を知りたいんやね。たっくん、欲しがりやさんやねぇ。
まずは服装やな。コートやジャケットに糸くずが付いてたり、
アイロンかかってないシャツ着てたりする女は狙い目や。
服装ゆるいやつは下もゆるいねん。
１人暮らしの可能性も高いから、行き放題やで。」
「先生。偏見をコトコト煮詰めたようなご意見ですね」
「さつたばってなんですか？」
「お、スマン。たっくんはワシのように金持ちではないんやね。じゃあ、まずは風邪を引くんや」
「先生。なぜ風邪を？」
「実際に引くことはないで。フリでいいんや。40度の熱が出たとか言ってとにかく呼び出すんや。
君しか頼る相手がいないとか言ってやね。
ヨッシー、女性役を頼むで」
「はい先生」
ぴんぽーん
ガチャ
「うぅぅ・・・ 来てくれたんやね。・・・おおきに」
「大丈夫！？フラフラじゃない！！」
「たっくん。聞いてるか？ここ大事やで。めっちゃ辛そうにすんねん」
「はい！」
「熱がヤバいねん。ちょっと何度あるか計ってくれるか？」
「うん。体温計は？」
「そんな物は無いで」
「え？じゃあ・・・ あ、確かに熱いかも？・・・」
・・・
「違うがな。手じゃ分からんがな」
「え？」
「直接おでこで計らんかい！
何してんねんホンマ」
「え？駄目だよそんなの～」
「緊急事態やで！緊急な事態なんやで！！
はよせんかい！！」
「早くって言われても・・・」
「あー。そうなんやね。ワシが目の前で死んでもいいんやね。
あー。計ってもらえれば死なずに済んだかもしれんな～。
ワシはそれが心残りやで」
「うーん・・・ しょうがないなぁ・・・」
・・・
「たっくん。聞いてるか？あとは君、なし崩しやで」
「先生。人として最低です」
「はい。なしくずしでがんばります！」
「たっくん。演技力は必要やで。
生死がかかってるんやということを必死にアピールすることで、
後で精子がかけれるわけや」
「わかりました。せいしかけます！」
「たっくん。聞いて。コウノトリがだね」
「・・・」
「たっくん。赤ちゃんとはな、
避妊具の向こう側に立って初めて見える境地なんやで」
「ありがとうございます！ひにんぐのむこうがわにたちます！」
「たっくん。僕の言うことは聞いてくれないんだね。そうだね。分かりました。それではまた来週。
先生、ありがとうございました」
「おおきに」
「たっくんも電話ありがとう。頑張ってね。バイバ～イ」
「・・・」
「たっくん。ええか？
相手の優しさに
つけこむんやで！」
「はい！つけこみます！」
「それでは失礼いたします。See You Next Week」
まさかの完
出会い編まとめ
出会い編のブログについて、
間が長すぎたせいで最終回だけ見てもよく分からねーし面白くもねー
息をするのも面倒くせー
と思ってらっしゃる方
親切な吉田が数少ない読者のためにまとめました。
出会い1：世直し
出会い2：六本木の奇跡
出会い3：やったろうじゃん
ありがてぇ
間が長すぎたせいで最終回だけ見てもよく分からねーし面白くもねー
息をするのも面倒くせー
と思ってらっしゃる方
親切な吉田が数少ない読者のためにまとめました。
出会い1：世直し
出会い2：六本木の奇跡
出会い3：やったろうじゃん
ありがてぇ
やったろうじゃん
グラビアアイドルのブログを見て、
さかのぼっても水着姿の写真が出てこない時ってムカつくよね？
俺はムカつくタイプ。
吉田です。
随分と、待たせてソーリーごぶサタデー。
忘れてたわけじゃありません。
武士たるもの、ブログ書かねど高楊枝です。
前回の様子はこちら
木下優樹菜や広末涼子や安田美沙子にバケた水木しげるの漫画に出てくるサラリーマンを成敗すべく、
水木の巣に向かう世直し隊一向。
いずれも世直しにかける情熱は真冬の風呂ファーストタッチぐらいアッツアツ。
こらしめたるねん！！
フレッシュネスヴァーガーは女性で賑わっていた。
み～んな携帯をイジってる。
嫌だね～
俺が若い頃はよく喫茶でフミを書いたもんだが、
今の若い子はメールよメール。
エレクトリカルメール
まったく、オジサンのドコモダケもイジって、下のFOMAをバリ3にしていただきたいもんですなぁ。
一通りのハイセンスを出し切った後に、
促されるまま水木の前線基地であるところの座席に到着した。
そこには水木にも劣らぬ、色黒で貧相な顔の女がいた。
世直し隊を見ると、何があったのか分からない様子で
「どうしたの？え～と、この人たちは？」
と、聞いてきた。
こっちこそ聞きたいね。
貴様誰やねんと。
「う～ん、なんか付きまとわれちゃって～」
はぁ！？
この動物園のカバにも劣る女に付きまとっただと？
日本人ピラミッドの頂点付近に君臨するネオジャパニーズの2人はドギモをぬかれ、
普段から誤解され馴れている吉田でも瞬間的に横っ面ひっぱたきそうになる衝撃。
「ちょ～災難じゃん。え？で？どうするの？」
・・・
「ほ～ このメンマ、人の言葉を喋りおるで！！」
「ラーメンの具材ごときが！」
「別名シナチクだ！！」
「ちょっと～何何？何なの？」
「コラ水木！説明せんかい！！」
「説明責任があるよ君には！」
「この妖怪が！！」
水木は全員からの刺すような言葉と視線でポツポツと重い口を開いた。
「えーと、私がメールを送って～ あ、違う違う来たんだメール。
そしたら旦那が～ Camcan見てて～。
私が押切もえちゃん好きだって言ったら、『え？俺も俺も』とか言って～
それって超失礼っていうか～ 的な感じで あ！ ラーメン食べたい」
・・・
「何の話や！？」
「メール送った相手から違うってどういうことだね！？」
「早いんだよ脱線がお前コラお前！」
「行くべー」
・・・
「どこ行くねん！！」
「ラーメンだよ～ 超ウケる！」
「超ウケてるのはアナタの下アゴだよ！」
「この和製アンジェラアキが！」
同じ色黒でも、吉田が好きなAV女優のMarinとは全く違う
この土佐煮みたいな顔した女もムカつくが、
悪びれる様子の無い水木もまたムカつく。
でも面倒くさいので、水木がしたことを貧相顔女に教えてあげた。
・・・
「・・・で？」
で？
「そんなん普通じゃーん」
「普通やと！？」
「みんなやってるよ？」
「何ですかその右へ倣え的なやつは！
日本人じゃないんだから！」
「お前シナチクだぞ！」
そんなやり取りを見ていた周りの女子達がクスクスと笑いだした。
笑われるのは馴れている吉田と違い、
普段から下僕を公衆の面前で全裸にしては指差して笑うのを趣味にしている2人には
「笑われる」ということ自体が許せなかったらしく、怒りのスイッチが凹むぐらい押し込まれた。
「クラムチャウダー
ひっかけたるでー！！」
無関係であろう隣りの客のミネストローネを取ると、笑っていた女子に放り投げた。
「殿下！それはクラムチャウダーではありません！」
「トロみが無くてあまり火傷しないやつだよ！」
「熱い！！何するんですか！？」
「じゃかーしわーーい！！」
・・・
この殿下の勝ち名乗りで大勢のドM女性が
「クラムチャウダーに似たやつ私にもかけて」
と懇願してくるかと思いきや、まさかのおらず。
珍しいこともあるものだね。
ホント珍しい。
珍しいといえば、この店。
さっきから同じ客の出入りが多い。
動向を追ってみると、
その客らは帰ってきてはバッグを持ってトイレに行き、
服装、髪型など、ちょっと雰囲気を変えて出てくるようだ。
まさか？
まさかの？
・オーロラ
・皆既日食
・トキの出産
・出会い系の巣窟
・合コンで美人
これらは世界的に立ち合うのが非常に難しいと言われている光景ですが、
この4つ目に立ち合ってしまいました。
「おい！貴様も出会い系か！！」
そう言ってどっからどう見ても店長の男に飛び掛る殿下。
「高利で貸し付けてハメ殺したるで！」
・・・
横たわる店長を見なかったことにして改めて話を聞くと、こんな感じだった。
・この場所は六本木のベタな待ち合わせスポットの中心点にある
・化粧室も広く、飲食の価格も安い
・店側も特に注意をするでもない
そんな理由から口コミで広がり、いつしか同類の巣窟になっていったということらしい。
合点がいった我々世直し隊は横たわる店長の上にキャッツアイのカードを置き、
その場を去った。
貴方の近くにもあるかもしれない出会いの巣窟。
信じるか信じないかは貴方次第。
注意深く探してみてはいかがだろう？
まさかの完
さかのぼっても水着姿の写真が出てこない時ってムカつくよね？
俺はムカつくタイプ。
吉田です。
随分と、待たせてソーリーごぶサタデー。
忘れてたわけじゃありません。
武士たるもの、ブログ書かねど高楊枝です。
前回の様子はこちら
木下優樹菜や広末涼子や安田美沙子にバケた水木しげるの漫画に出てくるサラリーマンを成敗すべく、
水木の巣に向かう世直し隊一向。
いずれも世直しにかける情熱は真冬の風呂ファーストタッチぐらいアッツアツ。
こらしめたるねん！！
フレッシュネスヴァーガーは女性で賑わっていた。
み～んな携帯をイジってる。
嫌だね～
俺が若い頃はよく喫茶でフミを書いたもんだが、
今の若い子はメールよメール。
エレクトリカルメール
まったく、オジサンのドコモダケもイジって、下のFOMAをバリ3にしていただきたいもんですなぁ。
一通りのハイセンスを出し切った後に、
促されるまま水木の前線基地であるところの座席に到着した。
そこには水木にも劣らぬ、色黒で貧相な顔の女がいた。
世直し隊を見ると、何があったのか分からない様子で
「どうしたの？え～と、この人たちは？」
と、聞いてきた。
こっちこそ聞きたいね。
貴様誰やねんと。
「う～ん、なんか付きまとわれちゃって～」
はぁ！？
この動物園のカバにも劣る女に付きまとっただと？
日本人ピラミッドの頂点付近に君臨するネオジャパニーズの2人はドギモをぬかれ、
普段から誤解され馴れている吉田でも瞬間的に横っ面ひっぱたきそうになる衝撃。
「ちょ～災難じゃん。え？で？どうするの？」
・・・
「ほ～ このメンマ、人の言葉を喋りおるで！！」
「ラーメンの具材ごときが！」
「別名シナチクだ！！」
「ちょっと～何何？何なの？」
「コラ水木！説明せんかい！！」
「説明責任があるよ君には！」
「この妖怪が！！」
水木は全員からの刺すような言葉と視線でポツポツと重い口を開いた。
「えーと、私がメールを送って～ あ、違う違う来たんだメール。
そしたら旦那が～ Camcan見てて～。
私が押切もえちゃん好きだって言ったら、『え？俺も俺も』とか言って～
それって超失礼っていうか～ 的な感じで あ！ ラーメン食べたい」
・・・
「何の話や！？」
「メール送った相手から違うってどういうことだね！？」
「早いんだよ脱線がお前コラお前！」
「行くべー」
・・・
「どこ行くねん！！」
「ラーメンだよ～ 超ウケる！」
「超ウケてるのはアナタの下アゴだよ！」
「この和製アンジェラアキが！」
同じ色黒でも、吉田が好きなAV女優のMarinとは全く違う
この土佐煮みたいな顔した女もムカつくが、
悪びれる様子の無い水木もまたムカつく。
でも面倒くさいので、水木がしたことを貧相顔女に教えてあげた。
・・・
「・・・で？」
で？
「そんなん普通じゃーん」
「普通やと！？」
「みんなやってるよ？」
「何ですかその右へ倣え的なやつは！
日本人じゃないんだから！」
「お前シナチクだぞ！」
そんなやり取りを見ていた周りの女子達がクスクスと笑いだした。
笑われるのは馴れている吉田と違い、
普段から下僕を公衆の面前で全裸にしては指差して笑うのを趣味にしている2人には
「笑われる」ということ自体が許せなかったらしく、怒りのスイッチが凹むぐらい押し込まれた。
「クラムチャウダー
ひっかけたるでー！！」
無関係であろう隣りの客のミネストローネを取ると、笑っていた女子に放り投げた。
「殿下！それはクラムチャウダーではありません！」
「トロみが無くてあまり火傷しないやつだよ！」
「熱い！！何するんですか！？」
「じゃかーしわーーい！！」
・・・
この殿下の勝ち名乗りで大勢のドM女性が
「クラムチャウダーに似たやつ私にもかけて」
と懇願してくるかと思いきや、まさかのおらず。
珍しいこともあるものだね。
ホント珍しい。
珍しいといえば、この店。
さっきから同じ客の出入りが多い。
動向を追ってみると、
その客らは帰ってきてはバッグを持ってトイレに行き、
服装、髪型など、ちょっと雰囲気を変えて出てくるようだ。
まさか？
まさかの？
・オーロラ
・皆既日食
・トキの出産
・出会い系の巣窟
・合コンで美人
これらは世界的に立ち合うのが非常に難しいと言われている光景ですが、
この4つ目に立ち合ってしまいました。
「おい！貴様も出会い系か！！」
そう言ってどっからどう見ても店長の男に飛び掛る殿下。
「高利で貸し付けてハメ殺したるで！」
・・・
横たわる店長を見なかったことにして改めて話を聞くと、こんな感じだった。
・この場所は六本木のベタな待ち合わせスポットの中心点にある
・化粧室も広く、飲食の価格も安い
・店側も特に注意をするでもない
そんな理由から口コミで広がり、いつしか同類の巣窟になっていったということらしい。
合点がいった我々世直し隊は横たわる店長の上にキャッツアイのカードを置き、
その場を去った。
貴方の近くにもあるかもしれない出会いの巣窟。
信じるか信じないかは貴方次第。
注意深く探してみてはいかがだろう？
まさかの完