私の人生は私のもの

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24May
- 娘はいつも愛情たっぷり
  体調が悪くて眠っていると娘がお手紙をくれた。「ママ、はやくよくなってね。だいすき。」私は昔から恥ずかしがり屋で思っていることを伝えるのが苦手だった。だから、自分の母に手紙を書くこともありがとう、ごめんなさい、さえも照れ臭くてなかなか言えなかった。でも私の娘はちがう。手紙にはいつも、「だいすき」の文字。どんなに機嫌が悪くても、「ありがとう」は必ず言う。「ごめんなさい」を言うのはちょっと苦手みたいだけど、惜しげもなく愛情を注いでくれる。子が親に愛情を注ぐ、とはあまり言わないけれど、私からみたら愛情を注いでくれるのは子どものほうだ。おてがみ、ありがとう。いっしょに　あそべなくて　ごめんね。もうすぐ　よくなるよ！ママも　だいすき。へんじをかいた。いつもそばにいてくれてありがとう。【お好きな香り3点】クナイプバスソルト 850g×3個楽天市場6,050円＼今だけひのきキューブプレゼント／アロマオイル AEAJ認定 40種から選べる6本各5ml 精油返品保証付！送料無料・100%ピュア（アロマオイルエッセンシャルオイル精油セット）アロマ加湿器ギフトラベンダー天然【代金引換不可】【RCP】楽天市場1,000円【40週連続1位】好きな場所で使えるアロマディフューザーリュクス水を使わないコードレス充電式ネブライザーコンパクト水なしネブライザー式アロマディフューザー車用アロマディフューザーアロマオイルディフューザー車　生活の木　無印楽天市場5,500円ボンボンショコラ（12個入り）チョコレートギフトお菓子父の日お取り寄せグルメ内祝い出産祝い誕生日お中元お歳暮母の日スイーツプレゼント贈り物東京土産デカダンスドュショコラ decadence du chocolat楽天市場3,024円12個の焼き菓子詰め合わせ M ◆パウンドケーク　ガレット　フロランタン　フィナンシェ【decadence du chocolat　デカダンスドゥショコラ　ショコラトリー　敬老の日　お菓子ギフトセット退職祝手土産東京土産　贈り物　プレゼント　挨拶志ご褒美人気】楽天市場3,391円
23May
- 強制終了だけど、気分は良好
  離婚して新生活が始まって、自分では心機一転楽しく暮らしていたつもり。昔、挫折したことにリベンジして頑張っていたけれどどうにもこうにも疲れがとれなくて、ついに強制終了。朝起きると、ひどい頭痛で起き上がれなくなっていた。ちょっと休憩。予定がどんどんずれ込んでしまうけど、それもよしとしよう。ほんとうは休みたかったんだな、私。休んだあとは、また動けばいい。【40週連続1位】好きな場所で使えるアロマディフューザーリュクス水を使わないコードレス充電式ネブライザーコンパクト水なしネブライザー式アロマディフューザー車用アロマディフューザーアロマオイルディフューザー車　生活の木　無印楽天市場5,500円＼今だけひのきキューブプレゼント／アロマオイル AEAJ認定 40種から選べる6本各5ml 精油返品保証付！送料無料・100%ピュア（アロマオイルエッセンシャルオイル精油セット）アロマ加湿器ギフトラベンダー天然【代金引換不可】【RCP】楽天市場1,000円【お好きな香り3点】クナイプバスソルト 850g×3個楽天市場6,050円
06May
- 見方で世界は変わる
  今まで私は人間不信でした。みんな私が失敗しないかどうか見張っているんだ。みんな隙あれば私を裏切ろうとしているんだ。そんなふうに考えているのにやっぱり人が恋しくて気に入られようと頑張ってみる。けれど、思うようにいかなくてやっぱり私は誰からも必要とされないんだと拗ねる。そんなことを繰り返してきましたでも今感じるのは周りの人の優しさ。どうして気づけなかったんだろう…世界は意外と優しさであふれている。人って案外優しい。みんな敵だと思っていたらほんとうに敵だらけになった。みんな味方だと思ったらほんとうに味方だらけになった。「何事も考え方次第」知識で知っていても、それを腑に落とすのは訓練が必要。当たり前だと思っていた考えを真逆にしてみる。違った世界が広がる。こんなことってあるんですね。不安になる日も人間不信で苦しむ時もまだまだあるけれど少しずつ変えていこうと思います。自分が好きなものを食べる。当たり前のことが出来ていなかった私ですが、今は自分を甘やかしていますここのチョコ大好き↓ボンボンショコラ（12個入り）【decadence du chocolat　デカダンスドゥショコラ　チョコレートチョコ　ショコラトリー　敬老の日　お菓子ギフトセット退職祝特別手土産東京土産　贈り物　プレゼント　挨拶志ご褒美人気食べてみたい】楽天市場3,024円バレンシア＜10枚入り＞オレンジ　オランジュ　オランジェット　ピール【decadence du chocolat　デカダンスドゥショコラ　チョコレートチョコ　ショコラトリー　敬老の日　お菓子ギフトセット退職祝特別手土産東京土産　贈り物　プレゼント　挨拶志ご褒美人気】楽天市場2,905円12個の焼き菓子詰め合わせ M ◆パウンドケーク　ガレット　フロランタン　フィナンシェ【decadence du chocolat　デカダンスドゥショコラ　ショコラトリー　敬老の日　お菓子ギフトセット退職祝手土産東京土産　贈り物　プレゼント　挨拶志ご褒美人気】楽天市場3,391円お読みいただきありがとうございます
- 嫉妬するってことは…
  今日、久しぶりの友達とLINEをしたんです。「最近、責任者になって、ストレスがやばい」これを聞いて私は……。ものすごく嫉妬しました。きっと彼女はなんの悪気もないはずです。ただ近況を伝えてくれただけです。でも私は…くやし〜！！！と思いました私はバツイチ。週２回の非常勤でしか働いていないし、給料も少ない。なのに、彼女は家庭を持ち可愛い子どももいてさらに責任者。「私にはなにもない。」自己否定がまた始まりました。でも、「あ、また始まった。　自己否定したがってる、私。」って気づくことができました昔だったら、きっと、　「私って本当になにも持ってない。　何もできない。価値もない。だめだ〜。」と、そのままずるずると自己暗示をかけていたことでしょう。　　「私はだめな人間。」って。だけど今はわかります。気づくことができます。あ、また自己否定する癖がはじまったな。って。それだけでも私にしたら進歩です！嫉妬をしたのは確か。彼女のようになりたい。と思った。そもそも嫉妬って、自分がしたいけどできないと思っていることに感じますよね。まったく憧れていないことや人に対して嫉妬ってしないですもんね。とゆうことは、私は自分で自分に制限をかけて、今の状況を作り出しているってことですね。「私は家庭も手に入れたいし、仕事をもっとしてお金を稼ぎたいんだ！」ってゆう願望がはっきりしました。じゃあどうしていこうか…今後の行動を決めるきっかけになりそうです。私が使ってるマグカップですピンク色って幸せな気持ちになりませんか？ピンクに囲まれて暮らしたーい↓Francfranc マリオンマグフランフラン生活雑貨キッチン/ダイニングピンク楽天市場1,001円Francfranc プリーレボックス L フランフラン生活雑貨収納用品ピンク楽天市場2,500円Francfranc ペティートペンスタンド L フランフラン生活雑貨収納用品ピンク楽天市場1,500円Francfranc プラティックシーリングランプフランフラン生活雑貨照明ピンク【送料無料】楽天市場20,000円プティコンパクトドレッサー（ピンク）【W450×H1250】送料込価格楽天市場31,150円お読みいただきありがとうございます
04May
- 休日に感じる不安について
  みなさん、連休中はなにをして過ごしているんでしょうか？コロナで外出を自粛している人が多いとは思いますが…私はひたすら家にこもっています外に出るのは、庭の雑草を抜く時やちょこっと子供と公園に行くくらい。あとは読書したり、ゲーム（どうぶつの森）したり、だらだら過ごしていますでもそうやって、だらだら過ごして、ゆったりしているはずなのに、心の中は落ち着かない。そんな気持ちになる方はいますか？特に用事がないから、ゆっくり休んでいるのだけど、心の中で「こんなふうに時間を無駄にしちゃいけない」とか、「もっと生産性のあることをしなくては」とか。別の自分が追い立ててきて、何もできていない自分に対して焦りや不安、罪悪感をもち始める私はこんなふうに感じることがよくあります…。休みは好きなのに、心から休めなかったりする。でもそれも全て思い込み。今回も、いかに自分が頑固な思い込みを持っているか思い知らされました「だらだら（なにもせずにゆっくり休む）しては、だめ！」「自分は何もできていない。」親から言われてきたことを今の今まで信じて、忠実に守ろうとしてるんですね。私ってえらい「だらだらしてもいい！」「何もできなくてもいい！」←というか、色々やってるしご飯つくった、洗い物した、庭の雑草取りした、子どもと遊んだ…充分ですよね？親からの刷り込みに気付いて、それを認識して、思い込みの設定を外して、変えて、自分を許していく。この作業を地道に続けていきます。ブログを書いたら、気持ちが落ち着いてきました連休中、読んだ本ですおすすめです。↓伝える力「話す」「書く」「聞く」能力が仕事を変える！（PHPビジネス新書） [ 池上彰 ]楽天市場880円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る億男（文春文庫） [ 川村元気 ]楽天市場748円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見るイメージは物質化する（文庫） [ ボブ・プロクター ]楽天市場880円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見るお読みいただきありがとうございます
03May
- 離婚で気づいたこと
  『離婚しました！』久しぶりのブログです離婚すると決意したのが2019年。2年たち、やっと今年の2月に正式に離婚しました。長かった…『離婚①』久しぶりの投稿です。なぜこんなにもう…ameblo.jp続きです。離婚の原因はなんだったのか…。明らかにコミュニケーション不足でした。普段会話がない訳ではありません。けれど、本当に思っていること、こうしてほしい、これはやめてほしい…自分の気持ちを言葉にして伝える努力をしていませんでした言わなくてもわかるはずだ、と…察してよ、と。結果、お互い何を考えてるのかわからず、信頼関係を深めることができませんでした。あとは、自分さえ我慢すれば穏便にいく、と考えていたことです。でも、その影に隠れている気持ちは…「我慢してあげるから、何事もあなたが決めて。あなたが決めたんだから、失敗したら、あなたのせいよ。」こうゆう考えが隠れていました。私は、全て他人任せでした。うまくいかないと他人のせい。「自分は責任を取りたくないから、あなたに任せます…」…ずるいですね全て他人任せにしていると、自分がどんどんわからなくなってきます。本当はどうしたいのか、何が好きで何が嫌いなのか、どう思っているのか…自分の気持ちがわからない…。気づいたら私は自分を見失っていました。離婚を決意して、実際に離婚するまでの2年間。私は私を取り戻すための時間でした。夫婦関係が破綻し、離婚したおかげで、自分を振り返ることができました。結婚して夫のような人が相手だったから、気持ちを言葉で伝える努力もせず、他人まかせの考えになったのではなく、私は昔からそうだったんです。離婚（元夫）が気づかせてくれました。随分、荒治療ではありますが…夫と結婚し、離婚したことは、私が気づきを得るためには必要な出来事だったんだ、と思います。やっと気づけた…良かった…と思いますでも長年の癖はなかなか抜けないものですね。今でも思考の癖を外す訓練中ですお読みいただきありがとうございました
02May
- 離婚しました！
  久しぶりのブログです離婚すると決意したのが2019年。2年たち、やっと今年の2月に正式に離婚しました。長かった…『離婚①』久しぶりの投稿です。なぜこんなにもうまくいかないのだろうか、と落ち込むことがあります。家族が安心できる家庭を作りたい、それが私の夢でした。自分の両親は喧嘩が絶…ameblo.jp『離婚②』離婚①のつづきです。私は自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手です。だから自分が我慢して済むならそれでいい、と思っていました。でも、それって相手からしたら私が我慢…ameblo.jpその間、何をしていたかというと…資格を取るために学校へ通い、無事試験に合格し、非常勤ですが就職しました！普通、離婚すると決めたら一刻も早く別居なり実際に離婚するなりすると思うのですが、私の場合2年近く一緒にいました。実家に帰るのが嫌だったということもありますし、離婚の準備に時間をかけるよりは今は勉強に集中したいという気持ちが大きかったからです。とっくに夫に対しての愛情はなかったので、ただの同居人と考えていました。夫からどう思われようと構わないので、好き勝手に暮らしました言いたいことは我慢せず言ったし、家事は面倒な時はやらずに夫に頼んだし、自分のためにお金を使いましたそしたらですね…今まではなんだったんだろう…ってくらい夫は私によくしてくれました私が学校の日は毎回ご飯を作ってくれるし（しかも美味しい）、私が遊びに出かける時は気持ちよく送り出してくれました。掃除もしてくれるし、プレゼントもまめにしてくれました…。離婚するって決めたのに夫との生活が居心地が良くなっちゃって…笑でも、どんなに居心地がよくても私の気持ちは戻りませんでした。もう前に進むことしか考えられないし、やり直したいなんて一度も思いませんでした…。今も離婚したことに後悔は全くありません。この2年間があったからこそ、自分自身のこと、夫との関係、たくさん考えることができました。こうなったのは全て夫のせい、と腹が立って仕方なかった時期を経て、冷静になり、じゃあ自分はどうだったのか… ふりかえりました。何が原因だったのか…。続きます。
16Jun
- 最近思うこと
  離婚してもいいんだと認めた時からすごく楽になった。子供のために離婚しないように、と自分の気持ちに制限をかけていた時、とても辛かった。逃げ場がなくて、息苦しいなと思っていた。セックスレスも自分が必要とされていないようで辛かった。結局、旦那はなんだかんだ理由つけていたけれど、ただ出会い系で欲求を解消していただけだった。私は2人目の子どもが欲しいと願っていたけれど、子どもが欲しいんじゃなくて自分が必要とされていると感じたかっただけだと気づいた。おおっぴらには言えないけれど、私は子どもが好きじゃない。自分の子どものことは愛している。でも好き嫌いで言えば、嫌いの部類。自分の都合で動けなくなるのが、苦痛でしかない。子ども好きのママ友は自分の子どもじゃなくても気軽に話しかける。一緒に遊ぶ。私にはそれができない。なんて自分には母性がないんだ、と落ち込む。でも仕方ないじゃないか。それが自分だから。離婚してもいい。子どもが嫌いでもいい。クズな自分でもいいじゃん。周りに迷惑かけてもいいんだ。嫌われてもクソ喰らえ。今まで人の顔色を伺ってきていいことあった？かえってバカにされて、そうゆう扱い受けて、でも嫌われるのが怖くて言えなくて。そんなのばっかりだったじゃないか。だったら自分の思う通り生きて、他人は後回しで、自分ファーストの人生送ろう！それが実は周りも幸せにするんだってことに気付き始めた人って結構多いよね。自分の周りにも同じこと言っている人が増えて勇気もらえる。みんなそう思えたら幸せな世界になるんだろうな。
04Apr
- 考え方を変えたらなんだかとってもいい感じ
  ある資格を取るために学校に通い始めました。その学校で科目ごとの確認テストがあるので、子どもが春休みに入ってからは私は試験勉強に追われていました。たぶん昔だったら、勉強しなきゃいけない。子どもの相手もしなきゃいけない。家事もしなきゃいけない。勉強ははかどらないし、子どもはなんだかグズグズ機嫌が悪いし、家事は毎日しなきゃいけないしであーイライラする！！で、自爆してました笑でも今回はなぜか違いました！！テスト勉強が楽しかったんですそんな感覚初めて笑興味がある分野っていうこともあるけれど、それよりもただ考え方を変えただけでこんなにも楽しくなるとは思いませんでした！本当に簡単なこと。勉強って楽しいなぁ、と思いながらすること笑そして、今までだったら家事もしなきゃ！！ってなってたのを、あ、勉強の息抜きに家事しよー♪って思いながらしたら、なんて楽なの！！多少動くから、身体動かして本当に息抜きになるし！小さな子どももいるので、ちょくちょく勉強を中断させられるのですが、そんな時も、私がおどけて教科書の内容を声に出して読んだりすると、子どもが真似をして一緒に覚えようとしたり。ケラケラ笑いながら、ご機嫌に過ごしてくれました。それでももちろんダメな時は諦めて一緒に遊んで気分転換していましたが💡結果、テストはどれもいい点数で、これからの勉強がさらに楽しみになりました！考え方を変えるとこんなにもいい方向に変わるなんて！！！「何事も考え方次第」なんて言葉は聞き飽きていたし、そんなのわかってるよー！！って思っていたけれど、実行したことはなかったように思います。でも、やってみたら本当に変わりました！これってこれからの人生に応用できますね！
24Mar
- 母とは相性が悪い
  私と母親は相性が悪い。好みも考え方もまるで違う。本当に親子かと思うほど。もし自分と母親が同級生であったなら絶対に近づかない。笑昔から分かり合えない母のことを相当恨んでいた。過干渉で、私が自分の思い通りにいかないと人格を否定してくる母を。でも、やっとその恨みは浄化されたように思う。ずっと愛されていないと思っていたけれど、たしかに私は愛されていたんだと気づいたから。私が命がけで子供を産んだように母も私を命がけで産んだ。私が自分の子供を産んだその瞬間、母に対して感謝の気持ちが湧き上がった。産んでくれた、ただそれだけでもう私は愛で満たされていたんだ、と。母からたくさんの暴言を吐かれてきたと思う。たくさん傷ついた。母に悪気はなかったとしても確かに私は傷ついてきた。一生恨んでやると誓っていた。笑でも、完璧な人間がいないように母も完璧じゃないんだ。自分の理想の母親像を母に求めてもなんの意味もない。そして、そんな母親はこれからも変わらない。恨みが晴れたからといって、急に仲良し親子になるとは限らない。相性が悪い。それでいいんだ。認めたら楽になった。
23Mar
- さつまいも紅はるか
  さつまいもの紅はるかにハマってます！自分が小さい頃にこんな甘いお芋あったのかしら？芋系そんなに好きじゃないのにこれは美味しい私は蒸して食べるのが好きです！しっとり甘くてお菓子食べるよりいいかな、と思ってめちゃくちゃ食べてるおためしあれ！
21Mar
- 気づけて良かった
  我慢することがいいことだと思っていた。自分さえ我慢すればことがスムーズにいくのなら犠牲になっても構わないと思っていた。本当はこうしたい、ああしたい、と思っていても意思表示することもしてこなかった。だから我慢させられるような出来事が次々に自分に降りかかってきた。なんだか知らないけど生きにくいなうまくいかないなって思ってた。全部自分で招いてたんだ！もう我慢しなくていい。やりたいことしていいし、嫌なことは嫌って言っていいし、他人の目は気にしなくていい。他人の期待に応えようなんてしなくていい。というか他人は自分が思うほど自分に期待もしてないし。だから好き勝手生きていいんだ！楽しいことは楽しいと素直に感じて悲しいことは悲しいと素直に感じて自分の感情を素直に味う。他人からどう思われるか、親からどう思われるか、そればかり気にして自分の気持ちは後回しだった。気づけて良かった！私は私の好きなように生きて良かったんだ！これからの人生楽しみだな〜。
11Mar
- 離婚②
  離婚①のつづきです。私は自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手です。だから自分が我慢して済むならそれでいい、と思っていました。でも、それって相手からしたら私が我慢していることなんて知らないから私が望んでそうしていると思うかもしれない。だから、はっきりと嫌なものは嫌と伝えないといけないんだ。って、旦那との離婚話でやっと気づきました。感情的になるのが利口な方法ではないけれど、感情的になったっていいじゃない。私のブチ切れ姿を初めて見た旦那は泣きながら土下座してました。けれど私はそんなもの見たってなんとも思いません。むしろ、なんだそのパフォーマンスは！とそれすら腹が立ちました。笑よく女性はコップに水が少しずつ溜まっていくように我慢を続け、ある日水が溢れた時に怒りを爆発させる、とあります。まさに！その通り笑そして、シャッターが閉まるかのように旦那を拒絶。今まで旦那に執着し、縋っていたのが嘘のように、解放された気分でした。笑でもわかったことは、クズな旦那は実は私とそっくりだっていうこと。薄々気づいていたけれど、自分の中で否定してきました。私もクズだったってこと。思い出しました。笑嘘つきで浮気性で気分屋で…。結婚前は旦那よりも結構なクズでした。笑それが結婚して子どもを産んで、ちゃんとしなきゃと思って性格を矯正したのです。どっちがいいのかな。自分に正直な人と自分を矯正して我慢をする人。私は旦那みたいに好き勝手したかったのかもしれない。元はそうゆうクズな人間だから。無理して取り繕って、勝手に我慢してきた。その結果が今なのかな。クズな旦那には友人も多くて、会社の人には好かれてるみたいだし、両親はとてもいい人。私もクズに戻ってもいいかな。良い妻、良い母ぶったってなんにも良いことないんだし。自分が思うように生きた方が幸せなのかな、と。そんなことに気づかせてくれたのは旦那でした。ま、離婚しますけどね。笑
10Mar
- 離婚①
  久しぶりの投稿です。なぜこんなにもうまくいかないのだろうか、と落ち込むことがあります。家族が安心できる家庭を作りたい、それが私の夢でした。自分の両親は喧嘩が絶えず、怒鳴り声が二階の自分の部屋にいても聞こえてくるような家でした。母は私に八つ当たりしたり、私もまた思春期には相当反発しました。家が安心できるようなところではなかった。家に帰りたくなかった。いつもイライラして、不安で、悲しくて親を憎んだり…負の感情で満たされていました。だから、自分が家庭を持ったら温かい家庭にしたい。家族が安心できる居場所を作りたい。と願っていました。平凡な願いなのに、それがこんなに難しいとは思いませんでした。今現在、旦那とは離婚に向けて話を進めています。旦那の借金、セックスレス、度重なる嘘、出会い系。嘘が発覚する度に、失望しました。けれど、同時に私は嘘を暴こうと必死になりました。そして、新たな嘘が発覚する。その度に旦那は、気持ちのいい言葉ばかりを並べ私を慰めるふりをして、また嘘をつく。セックスレスについての話し合いでも、その場しのぎの返答で乗り切って、結局は出会い系で遊んでいただけでした。けれど、この出会い系のことが発覚した時私は怒りはもちろんですが、ほっとしたのです。もう苦しまなくて済む。決定的な証拠を見つけたんだ、これで別れられる、と。こう思った時、あーなんだ、私、ずっと別れたかったんだ。勝手に我慢してきたのは自分かー、と。どうして大丈夫なふりをして、旦那にもその都度ハッキリと気持ちを言わなかったんだろう。自分の気持ちに蓋をしたまま、ただ時間が経つのを待っていたのだろう。今までもっとブチ切れてやればよかった笑そして、今回派手にブチ切れてやりました。
26Oct
- PMSはつらい
  無意識にやけ食いしてました。焦燥感のようなものが強くて食べることで落ち着かせていたようです。空腹を満たすのでなく、心の空虚感を埋めるために食べていました。食べても食べても満たされている感じがせず、次から次へと食べ物を口に運びました。セックスレスが改善されないこと。それなのに、第二子を周りから期待されていること。ママ友達は出産ラッシュなこと。女性としてこのまま終わってしまうのではないかという焦り。自分がなんの価値もないように感じること。このままでいいんだろうか。このままでいたくない。けれど、どうすればいいかわからない。焦りと不安で落ち着かず、食べることで気を紛らわせています。部屋の掃除は気がむかず、めちゃくちゃで片付ける気もしません。他の人はちゃんとしているのに、自分はなんてだめなんだと落ちこみます。どうしてこんなに気分が沈むのかと思ったら、生理一週間前でした。あーやっぱり…原因がわかって少し安心しました。
25Oct
- 駅で腹が立ったこと
  今日腹が立つことがありました。駅の改札でチャージ不足で通れず、改めて券売機でチャージしようと並んでいると、運良く前の人がすぐに終わって自分の番がきました。すると、となりの列に並んでいた女性が、私の腕を掴み押しのけて、ずっと並んでいたんです！と割り込んできました。ぽかんとして、とっさにすみません。と返しましたが…え？？なんで腕掴まれて押しのけられなきゃいけないの？？と、腹が立ち、腕掴むことないじゃないですか！と言い返してしまいました…私はこの方がずっと並んでいたかどうか知りません。運悪く前の人が長引いて、後から来た私が先に進んだので腹が立ったというのはわかります。けれどやりすぎじゃないですか？しかもこうゆう状況ってよくありますよね。自分も同じ状況だったら、あー先越されたーと思いますが、それは運が悪かったとしか思わず、タイミングの良い悪いでしかないので後から来た人に文句を言うなんてありえないのですが。百歩譲って、ずっと並んでいたので先にチャージさせてくださいとか、普通に説明されれば、すみません、どうぞとなるところを、腕を掴み押しのけられるまでされるとそんな気持ちも出て来ません。むしろ、横入りしてきたのはあなたでしょ！って思いました。私からすれば、空いたところに並んですぐに順番が回ってきただけですので。その方がその後どうゆう態度だったのかというと、見てればわかるでしょ、とか下を向きながらごにょごにょ文句を言っていました。私は言い返したい気持ちもあったのですが、最寄駅ですし、知り合いのママさんたちに見られるのもバツが悪いので引き下がりました。腹が立って仕方ないので、ランチで好きなベトナム料理をたくさん食べてデザートにチョコたっぷりのケーキを食べてやりました！！笑満腹になったらやっと怒りが治りました。あの人のせいでイライラした時間を過ごすのはもったいないですもんね！って言いながら、思い出すとまたちょっとイライラしますが笑以上、愚痴でした…
19Oct
- 娘が愛おしいと思えるようになったこと
  ここ最近思うこと。娘が愛おしいですもうすぐ4歳になる娘ですが、まだまだ駄々っ子だし、イヤイヤ期も抜けていない感じですが、最近はそれすらも可愛く感じるようになりました。もちろんイライラすることもありますが、そんな時、少し離れたところから娘の姿を改めてよーく観察してみます。すると、なんて愛らしいんだろうと気づきます。手も顔も全てがまだ小さくてお喋りは上手だけれどまだ拙いところもあって…なんて可愛い生き物なのかしら！と気づくのですこんな風に思える日が自分に来るなんて思っていませんでした笑娘は可愛いとは思っていたけれど、イライラの方が優っていて、とにかくひとりになりたいとそればかり願っていましたそれに、正直に言うと、自分が産んだ子どもだから可愛いと思わなくちゃいけない！と思っていたところもありますそれが今は心から娘を愛おしいと思えますなんでかって言ったら、やっぱり自分に余裕があるってことと娘も少しずつ成長して穏やかに過ごせる時間が増えてきたからでしょうねそして気づいたことは娘が泣いている時の理由はただひとつだということ。構って欲しい。ちゃんとこっち見て欲しい。自分の娘のこと、今までワガママで手のかかる子だと思っていました。でもよくよく考えると泣いている理由はこれだけでした。大人だって愛されていないと感じたら泣きたくなるし、拗ねます。娘には愛情いっぱい注いであげたいです。可愛い可愛い、といっぱい言ってあげたい。大好きだよ、一緒にいると楽しいね、といっぱい抱きしめてあげたいです。そしてやがて親離れし、自分の人生を歩む時、たくさんの愛を受けた自分を誇りに思い、自信を持って生きて欲しいと願いますお読みいただきありがとうございました
10Sep
- 給食の時間が苦痛でした
  最近の関心事といえばダイエットでした。でも、食あたりになって食べられることの幸せをしみじみ感じたわけですが…思い出してみると、小さい頃は食が細くて特に小学校に入ってからは給食が大嫌いでした！！いつも給食の時間になると食べる前から吐き気がしてきて、全く食べ物が喉に通らないのです家族以外の人と一緒に食事をするのも苦手だし、当時は牛乳も大嫌いだったので給食の時間が苦痛でしかありませんでしたそんなに苦痛だったのはなぜなのか…自分がなにか食べている姿を見られるのが恥ずかしかったのですそれと、食べなきゃいけないというプレッシャーからの緊張感で、お腹は空いているのに食べ物が喉を通らないしかも毎回給食の時間に気分が悪くなっている自分もまた恥ずかしい負のループでした昔はよく見られた場面だと思いますが、よく食べきれなくて掃除の時間まで残されていました。今の学校でも同じような指導するのでしょうか。本当に嫌でした。逆に、食べられないなら食べなくて大丈夫だよ、と言ってくれた先生になってから少しずつ食べられるようになった気がします体が成長していくうちに徐々に食べるようになり、給食も完食できるようになりましたけれど、人と食事するのが苦手という部分は根強くて、中学生、高校生、大学生になってからも人と食事となると身構えてしまうこともありましたよく見られたいという思いが強かったのでしょうか。私にとって、食事している姿ってなんだか恥ずかしいというのは変わっていないようですけれど私もいまや、アラサー。子供も産み、そんな恥じらいはどこかへいってしまいました笑今は人と食事大好きもう食べるな、と言われても食べる笑好き嫌いも全くなし！こうも変わるものなのだな、と子どもが生まれると、好き嫌いなく食べさせようとかもっと食べさせようとかしますが、ほっといても大人になったら食べますよ。そして、有り余る食欲と戦うようになる日がきます。笑私はそう信じて、娘にも食べたくないなら無理して食べなくていいと言っていますお読みいただきありがとうございました
- 食あたりで気づいたこと
  食あたりで一日中吐き続け、2キロ弱痩せました水すら受け付けず、食欲なんてあるはずもなくただひたすら吐き続け…牡蠣にあたった時を思い出しました普段有り余る食欲を抑えるのに必死でしたが、こうなってみると食べられることの幸せをしみじみ感じますね…今回なににあたったのか…冷凍庫にずっとあった白身魚のフライのせいか、油にあたったのか…そのくらいしか心あたりがない！旦那さんや娘は大丈夫だったのに…やっと回復し、食欲復活しましたさすがに油モノは食べる気はしませんが…食べられるって本当に幸せなことですね！
06Sep
- 高嶺の花第9話千葉雄大さんの演技がよすぎる
  今日は体調が悪く寝込んでいます…かといって、眠れもせず時々襲ってくる吐き気に耐えながら「高嶺の花」というドラマを見ていました私は、「失恋ショコラティエ」の石原さとみさん演じるさえこさんが素晴らしく可愛くて、そこから石原さとみさんのファンになりました当時はさえこさんがドラマで着ている服で似たようなものを探したりしてほんとどハマりしていました💡そんなこんなで、石原さとみさんが出演するドラマはチェックしてます「高嶺の花」9話みた方いますかー？石原さとみさんの熱演ももちろんなんですけど、なんといっても千葉雄大さんの演技が素晴らしかったー！！！一部ネタバレありですなな（蓮根京子）が龍一（千葉雄大）のマンションに訪れて、自分を抱かなかったのはなぜかと問うシーン。龍一は、汚したくなかった。と。「何にも知らないお嬢様のくせによ！」「そんなまっすぐな目で見るな！」それでも、ななはまっすぐな目で見つづけ自分は汚されなどしない。あなたを元のあなたに戻してあげる。と、怯むことなくまっすぐに愛を注ぐ。すばらしー！！感動しました！！龍一の葛藤が千葉雄大さんの演技を通じて心にガンガン響いてきましたそして蓮根京子さんの演技も素晴らしかったー！ひとりの男性を愛すると決めた女性の強さの前に、男性はひれ伏すしかありませんね。本当に名シーンでした！体調悪いのに大興奮です笑正直今回の石原さとみさん演じるももにあまり感情移入できず、ただ石原さとみさんの可愛さを眺めるために見ていたのですが、こんなシーンに出会えるとは！久々に感動しましたお読みいただきありがとうございました

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