タイトル通り
実は…なんですよね
今年のお正月が開けた
8日から夫っとと別居を始めて
別居と言っても
夫の実家 姑が諸々あり
最終的に 特養(おそらく)に入所したらしく
無人となった夫の実家での
別居生活
半年が過ぎた…私の転職に伴い
夫のいる
まぁー私も共に住んでた自宅へ戻ることに…
やっと そこに触れる気持ちになって
今 書き書きしています
戻ることにした理由には
私の中では 戻ることと天秤にかけても
耐えられないゴキちゃん🪳の出現
(旧家ですから)
と
成年後見の研修がリモートで始まる
(ネット環境が確かな場所の確保)
だけど
普通なら 「戻るなら」と
条件提示となるのでしょうが
私の勝手で戻ることにしたので
無理は言えない
では
それまで感じてきたストレスとの闘いは
いいの？
って話ですが
これは ダメ❌ ダメ❌ なんだけど
夫っとの実家での半年の生活で
再認識したのは
自分自身の神経質がここまでとは…
何より リフォーム済みの自宅とは
比べ物にならないくらい 不衛生な
夫っとの実家
キッチンで調理なんかもできないほど…
なので調理は卓上コンロで
こんな生活では
別のストレスでどうかなりそう
私の子供時代も
そんな感じだったのだから…
あの時代よりは
いいてもんよ
とは割り切れずに
「夫っとの自宅へ戻るべし」と
判断しての 今 今日です
そして
別居の理由が「何なのか？」と
認識していない夫っとには
多くの期待も 小さな期待も
持てない❗️ 持つべきではない❗️
イラッ💢💢💢の
連続になることは 避けられない
だからといって
私の思いが伝わらない相手に
どうのこうの言っても
色々 キリがない❗️
また
ストレス溜め込むことになるけど
私が 事細かに気になるところは
見ないことに(←見たくなくても見える)
それは それで
ストレスではあるけれど…
ゴキ🪳ちゃんと天秤にかけたらね⚖️