昨日すごくすごく腹が立つことがありました
子どものことなのですが、この半年くらい、言い続けてきたことが改善されず、めちゃくちゃ腹が立ったのです😡
何度も何度も伝えて、
丁寧に優しく伝えながら、
分かるように伝えて、
なるべく寄り添うように努めて、
待って待って、
でもなんか変わらないんだが💢となりました
そうなんです
ずっとこのズレといいますか、
【ギャップが苦しいなと思うこと】に今日気付きました
【入ってきたもの】【持ってきているもの】【受け取ったもの】
と、
今の【自分が出そうするもの】【渡そうとするもの】が違いすぎることが苦しかったのです😳😳🫣
入ってきたものは、
分かりにくい愛、
読み取りが必要な言葉、
親の機嫌を伺うことが命を守る、
厳しさ、
苦しさ、
八つ当たり、
怒りのぶつけ、
痛み、
勝手な決めつけ、
諦め、
ひねくれた言葉、
といったもの
だけど、自分が生み出したいもの、
出そうとするもの、
寄り添う、
優しい言葉や良い言葉、
愛、
共感、
理解、
分かろうとする姿勢、
くっそぉぉぉと思う
それは、自然と湧いてくるんです
止められないものだなと思います
与えられきたものと、
生み出すもの、生み出そうとするものの違い、
まずはここに気付くことだったのかもしれません
なぜ苦しいのか？
自分に何が起きているのか？
分かっているようで、分かっていなかった
そう、両親や周りから、受け取る必要はなかったのだろうとも思います
【受け取らない選択】も本当はしなくて良かったことなのでしょう
だけど、子どもである自分にとっては親の言うようにやっておかないと、生きられなかったし、
それを悟られるとめちゃくちゃ怒られた😓
力でねじ伏せられた、、、、、、、
そう、周りにいたのは、
【理解しようとしていない親や、周りの大人達】だったのだ
義両親もそう、同じなんだろう
理解しようとしない人達だらけ、
むしろそれでしかなかったのだ、、、、