皆様、こんにちは。
旅行に行っていた訳でもないのに、6日間もブログをアップしませんでした。
私としては、初めてのことかも。
2月に入っての初めての更新です。
このカテゴリで、
『ご報告』なんて、書いちゃうとなんだか悪いお知らせのようですが、、、
違いますよ〜
ブロ友の皆様にご心配をいただきました
子宮頸部高度異形成の病理検査の結果を今日聞きに行く日でした。
結果は、、、、、
『陰性』でした！
つまり、悪性腫瘍のリスクは見られないという事です！
一応、上皮内癌に変化しそうな所が取りきれているかどうか、5月の連休明けに
もう一回チェックをして、見つからなければ、無罪放免とのこと。
ひ〜ふ〜、、、ようやくです。
ご心配、お気遣い頂いた皆様ありがとうございました。
大丈夫だろうとは思っていましたが、これでスッキリしました。
朝、病院に向かう道すがら、色んなことを思い出していました。
夫と死別後、一周忌が終わる頃、この異形成が見つかって
近所のクリニックの紹介で、がんセンターに向かう道中、
行く意味あるの？
診察してもらう意味あるの？
このまま放置して、子宮頸がんになったら、目出たくこの世とおさらばできるのよ。
その方が良くない？
何をアホな妄想してるのよ
2人の子供が『みなしご』になっていいの？
大学、高校生とはいえ、まだまだまだまだ親としての出番はたくさんあるのに
そんな無責任なこと、しっかりしろよ
二つの思いが交錯して、ずーっと泣きながら運転していた事を思い出しました。
あれから4年。
たくさん時間が経ちました。
心の中で変わったこと
変わらないこと。
正直、今も生きていくのはしんどいな、
お迎え来てもいいんだけどなって
そう思う、朝や夜は、たくさんあります。
でも、病理検査の結果が悪くなければいいのに…と思いながら運転している自分もいる。
なんと、勝手な、大きな矛盾
こんな、大きな相反する矛盾を抱えて生きる
それこそが、人間の本来の姿とさえ思います。
さて、昨年1月30日にスタートしたこのブログですが
丸っと一年が経ちました。
娘には、完全にブログの住人になっていると言われ、
息子には、ブログ沼に嵌ってると言われ、
確かに私自身、ちょっとブログに依存&溺れてしまっているな…と
数ヶ月前から、軽く危機感を感じてはいたのです。
バランス、バランスの問題。
働き方と休息の時間も、ワークライフバランスと言って
1日の中で占める割合が大切って言うじゃないですか。
ブログを片手間にササっと書いたり、
上手く生活時間の中に取り入れているブロガーさん達が殆どだと思うのですが
私の場合は、プライベートの時間の大きな部分を占めちゃったりしたんですね。
元々書くことが好きで、書き出すと止まらなくなる。
そして何より、家族が誰もいなくなった私の孤独をとても癒してくれる。
この甘美な魅力が一番大きいかもですね。
だって、私の友達が亡くなった時、
能登半島地震の時、
そして1月16日の全身麻酔でのオペの時。
人生の私のピンチの時に、
まだ会ったこともない皆様に、ブログ内とは言え、
気遣ってもらった時は、本当に力を貰ったというか。
前記事のハリー・ポッターの『みぞの鏡』じゃないけれど
私シャンプーが、ブログの前から離れられなくなるのも仕方ないですよね。
私の家族も友達も皆、
悲嘆と無気力地獄を彷徨って
いつも身の置き所のなさげだった私が
イキイキと楽しげで、再度生きることに少し積極的になった
そんな姿を見て、「ああ、良かった」と
どれだけ安堵したことかと思います。
でも、私は、溺れ過ぎた。
これがなくなると、情緒不安定になるくらい、溺れ過ぎた。
ブログを始めなければ、知り合えなかった方々。
知ることができなかった世界。
それは本当に、ブログをやって良かった事です。
でも、2次元にずっとはいられない。
リアルの現実の世界がメイン。
私は、アナログ人間だから、
きっと死ぬまでアナログ人間だから、
どれだけ仮想現実の世界が発達したとしても
やっぱり、リアルが全てだと思っています。
なので、ここで知り合った、自分が会いたいと思った魅力的なブロ友さんとは
いつか必ず、リアルでお会いしたいと、本気で思っています。
（なので、顔もほぼ晒しています笑）
話を元に戻します。
数日前、大したことはないのだけど、ちょっとだけリアルの人間関係で
凹むことがありました。
ホントに全然大したことではないのに、
たまたま、ちょっと色んなことが起きた後で
プチ放心状態というか、ロス状態というか、
この先、何を目標に生きていこう…みたいな事を
考えてるところに、ちょっと凹むことが起きてしまって。
そうしたら、私、ホントに久しぶりに
酷く酷く酷く、情緒不安定になってしまって。
こういう時です。
自分が
「あゝ、まだ全然元気になれてないな。死別6年生！なんて言ってても
結局のところ、全然ダメダメ、全然進んでないじゃん」 って。
そりぁもう、半端無く落ち込むのです。
いや、今回はひどかった。
正直に言うと、
朝、起き上がる事ができずに、何時間かボーーーっとするくらい。
で、色々考えました。
私、昨年立てた『こうなりたい』をいくつ叶えた？
『いくつ叶える為に努力した？』って。
心地よいブログに溺れて、
リアルの『生きる』がちょっとおざなりになってたなーって。
なので、少しだけブログの頻度を抑えようかなと。
少しだけ。
辞めはしません、
シャンプーにとっては大事な空間
心を癒し、調える。
タイピングのトレーニングにもなるし。
でも、分かったのです。
死別の悲嘆から、どんどん遠ざかるには、
やっぱり私の場合、変化しなくちゃいけないって。
50代中盤でも、変化を恐れてはいけないって。
あくまでも、私の場合ですが、
守りに入ってジーッとしていたら、死別悲嘆が酷くなるのです。
なので、頑張ります。
何を頑張ったか、いつかここにも書けたらいいな。
皆様、見守っていてね。
暦は立春を迎えたばかり。
春は、今年は、始まったばかり。
皆さんは、どんな希望の春を迎えるかな？
一緒に、歩き出しましょう。
今朝の冷たい雨の降る、病院。
お世話になりました。
夫をもし、ここに入院させていたら、また違っていたのかなぁ…なんて、まだちょっと
考えてしまいます。
冷たい雨降りの曇り空だったけど、私には、新たなスタートの心地良い景色に見えました。
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