皆様、こんばんは。
日一日と、回復していくというのは本当でした。
今朝もずっと寝ていたのですが、
横になりすぎて、腰が痛くて堪らなくなり、
起きてみると、あれ？身体が軽い
昨日のだるさと眠気が噓のよう。
脳みそも一枚薄皮がむけたよう。
手術から三日目にしてようやく、麻酔が抜けたようです。
焦ってはいけませんね。
こういうことも、時間薬じゃないけど、
ある程度の時間が必要なんですね。
私は、若干せっかち。
ノロマのくせにね。(笑)
嬉しいことに、昨日も一昨日も眠すぎて食欲が涌かず
豚汁一杯だけ、、、とかだったんです。
そうしたら、お正月に増えた体重は元に戻っていました。やったー。
よーし、これを上手にキープしなくちゃ(笑)
皆様には、手術の成功を応援して頂き、
本当にありがとうございました。m(__)m
おかげさまで、すっかり元気になりました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さて、表題の、死別サバイバル。
私にとって「夫との早すぎる死別」は一言で表現するなら
ズバリ、『サバイバル』だとずっと感じていました。
過酷過ぎるこの状況から、生き延びなければならない
でも、健全な体と精神で生き延びるのは極めて難しい。
平穏な暮らしから、突然何故だか選ばれて、梯子を外される。
奈落の底に沈んで行くのは容易いが、
なんとかして浮かび上がりたい。
誰も助けてはくれない。
最後は自分の力で、何とかしないといけないサバイバルゲーム。
ここにあまり仲の良くない夫婦がいたとします。
顔を合わせると、喧嘩ばかり。
互いにこの結婚は失敗だった、何なら相手が死んでもそんなに悲しくないだろう、、、
なんて、ちらりと考えたりも。
ところが、想像じゃなく本当に相方が急逝したとします。
すると、１２０％ 物凄い後悔と悲しみに襲われます。
１２０％、いや２００％。
伴侶がもし死んだら、、と想像するのと、
本当に有無を言わさず、死ぬのとは、全く違う。
１８０度違う。
この違いこそ、経験した者にしか、わからない。
夫が地球の反対側に単身赴任だとする。
家事や子育てに物理的に参加出来なくて、
その奥方が悲しそうに言う。
「うちも、母子家庭みたいなものよ、ワンオペよ」と。
おいおい、全然違うのよ。
一緒にしないで、そんな軽い苦労と違うのよ。
ちゃんと肉体があって、この世に存在していて
本当に必要な時には、声も聴ける、駆けつけてくれる
同じ温度で、家庭内の問題を考えてくれる、
経済的な問題も、一蓮托生。
そんなパートナーが、この世に存在しているのと
この世に居ないのとは、天と地ほどの違いがあるの。
おっと、、、、
つい熱くなって脱線しそうになった。
とにかく、人生経験豊富な中高年の私達でも、生きるか死ぬかの窮地に立たされるのが
早すぎる伴侶との死別なのだ。
まぁ、この過酷な状態は、どんなに言葉を尽くしても、
経験のない方に100％理解してもらうことは不可能だと思うけど、
ライブイベントの中でのストレス度No.１に配偶者との死別が挙がるのは、
当たり前と言うか、極自然な事だと思うのです。
幸いなことに、私の場合は夫に感謝しかないが、
経済的に困窮するということは無く、
それでは、本当の意味でのサバイバルとは言えない
と、突っ込みを入れられそうだが、
だが、明日にでも働きに出ないと…という切羽詰まった状況ではなかった事が
かえって私の回復を遅らせた…という気もする。
なぜ、そう思うか。
私は、死別から四年半、ずっと半引きこもり生活をしていて、
その間、少しも元気になれなかったから。
死別から丸四年が経つ頃、さすがにのんびり屋の私でも
この悲しみに暮れるだけの、さみしさに落ち込むだけの暮らしから
脱出したいと思うようになった。
とびっきり幸せになれなくてもいいの。
せめて、普通になりたい。
毎日、毎晩、泣いてばかりのそんな日々はもう、たくさん。
普通に。普通に。
とにかく、普通になりたい。
絶望のどん底、底辺から、
小さな幸せを感じられる程の、人並みの状況へ。
これは、私にとっては、死別地獄からのサバイバル
脱出ゲームだ、、、、。
コ○ナ旋風が落ち着きつつある２０２２年、
シャンプーは、そんな事を考えていたのでした。
まだ序盤だと言うのに、長くなったので、
すみません、次に続きます。
営業2年目の娘。 取引先から個人的にお歳暮をもらったけど、
コーヒー飲まないからと、私に持ってきてくれた。
あの幼かった娘が…と思うと、ちょっとホロッとなる。
夫にも見せたかったと、やはり思ってしまう。
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