今、気持ちが混乱していて。もしかしたら支離滅裂の文章になっちゃうかもしれません。
まず、前提条件として先週の土曜日、私は希死念慮の一歩向こうに行っちゃったけど薬の副作用で実行に移す前に寝てしまいました。自殺未遂ではないけど、自殺しかけたということです。
そして、これが学校にもバレていた。友達が学校に伝えたから。これも事実。
そして、私と主治医との約束で、死なない、自傷行為（リストカットやオーバードーズ）をしない、自室のドアは常に開けておく、ということがあった。
今日、主治医に学校に行きたいという旨を話すと、公共交通機関を使った通学なら認めるといわれました。（以前、不安から自転車で学校に行く途中過呼吸で意識を失い倒れたからです。また、このことも記事にします。）
ですが、私は土曜日の出来事は主治医に言いませんでした。自殺はしてないから言う必要はないと思ったからです。
そして、学校に、主治医から通学許可が出たことを母に電話してもらいました。
学校から出たアンサーはNO。自殺未遂のようなものがあったから、ということが理由です。
ですが、私、ずっと母と家に居ることが一番ストレスなんです。友達と他愛ない話をしたかった。部活、行きたかった。学校に少しでも行って、ストレス解消したかった。ストレスがそろそろ限界に来てる。
じゃあ、自殺したいとか友達に言わなきゃいいじゃん。まさに、その通りです。でも、自殺したいって思っているときは本当に苦しくて誰かに吐き出したいです。
でも、一番NOを出してほしくないときにNOを出された。
これからは、友達に言えないです。じゃあ、自殺したいときはどこに吐き出せばいいんでしょうか。誰か教えてください。
今は本当にストレスが限界で、社会とつながりたかったので、学校がだめなら塾に行かせてくれと両親に頼みました。
そしたら、自殺未遂があったことを主治医に話さなかったことを怒り、今は不安定な状態だから行かせれない、絶対だめだ、の一点張り。泣いて頼んでもダメでした。
もちろん、勉強できる状態なのか？と言われると自信をもってはい。とは言えません。でも、それでも塾に行く、そのために勉強する、と腹をくくれるぐらい今は家を出たいのに。
もとをただせば病気になったのは両親のせいでもあるのにその人たちから塾に行くという自由も奪われることはとっても屈辱。
自由を得るためにはやっぱり自分の本心は誰にも打ち明けられない。それが、何の意味を成さないことは分かっています。でも、私は両親との関係が悪いのに家でなんて休めれない。入院は？と考えましたが、入院したら確定留年＋スマホ、パソコンが使えないと最大級のストレスが襲ってくるので入院も無理です。そもそも、今すぐ入院できるとかなんて無い。空きがない。
自分の行きたいところに行く。それが一番私の気を軽くさせてくれます。でも、その権利を一刻早く取り戻すには自分の気持ちをひたすら押し込めるしかない。そうじゃないとストレスで頭がおかしくなっちゃう。死ぬのが早まる。
誰か助けて。
海外インターンの話は次回書きます。