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ヒョンシク自身が書いた、ヒョンシクの考えや想いがたくさん詰まった素敵な文章です
まだ読んでない方はぜひぜひ読んでください
もっとヒョンシクのことが好きになります
そして、さらに愛して応援しようとあたしは思いました
長いですが、ぜひ最後までどうぞ
私には機会がいつ来る？
手に入れているのだろうか？
誰もが一度試してみたつもりだ。
機会が来たが、本人がそれを気付かなくて流してしまい、または他の人が見る時は絶好の機会だが、本人は「何これ？」と機会を逃している場合もあっただろう。これは私の話だ。または私達の物語。
場合はさまざまだろうが、私は機会をこのように定義したいと思う。 「切実さ」
「今まで時来ていない私は切実になっていなかったのか」と尋ねるとそうではない。ただし実際に多く、様々な機会の中で私に必要な機会が、または大きなチャンスだけ機会だと思ってきたではないかと聞きたい。
私も今考えてみると、本当に多くの機会がありました。
私は希望の夢があり、その夢のための機会がなければ、他の機会は機会ではなく、そのままにくくやり遂げなければすることがされてしまったことがある。チャンスはいつ、どこで見つけてくるか分からないし、生きてまったく訪れないこともある。しかし、「私はしたくない！」と機会だったかもしれない多くの瞬間を自分の手で自分の打ったのはないかと思う。
「誰にでもある時がある」、あるいは「誰にでもチャンスは来る」という話を一度は聞いたことがあるだろう。その後、我々は、そのうまくいく「時」、「機会」という可能性をすべて抱いて生きているという意味だ。もちろん、その時はいつ来るれるかもしれません。死ぬまでその「時」が来ないこともある。だから「誰にでも時がある」という言葉は、私にとっては真にあいまいだった。家で遊んで食べて、自分だけでも、時が来るというのか？ただやみくもに熱心にしていると時が来るのか？
以前に私、「私のとき」はいつ来るのか悩んでいた。私は二十歳にデビューしチャンスはたくさん与えられたが、3年の間にこれといった成果がなかった。その3年の間に本当に多くの気がしました。そして、その3年は私を変更するには十分な時間だった。
純粋な心的に純粋な夢を見て熱心にしてみると、当然良い結果があるだろうと感じをした。デビューをする前に、私の人生は順調にいくだろうと感じをした。しかし、そのような考えは、デビュー以来、そんなに長くは続かなかった。
デビューはしたが、私知っている、これはほとんどなかった。歌も、名前も、顔も知らなかった。
精力的な活動をしたが、番組に出てくるアイドルだけでその数がすごかった。その間には、すでに顔を知らせた人々もいたが、ほとんど私と同じよう顔を知らせるために出てきた人が大多数であった。その中で自分の魅力をアピールして知らせるためにみんな多大な努力をしていた。
もちろん、その中で似合わない人もいた。何と言っているかどうか、どのような行動をすべきか全く知らないし、ただ人々の姿を見て笑うだけを知っている人もいましたそれがまさに私であった。
デビューすると、空を突くようだった自信は、床を打ち、「私の道が長くはないか」という考えもしたりした。その一方で誰もがこの悩みはするだろうし、痛いだろうと思って、自分自身を上にした。
ここにいる誰もがみんな光って派手にしており、優れた。その中で、より輝いて、よりカラフルでより優れていることは夢のまた夢であった。文字通り生まれる部分がドゥロナヤた。しかし、母が私に与えてくださった言葉がある。
天才は努力する人を勝てず、
努力する人は楽しむ人を勝たない。
ストレス受けて働く息子に与えてくれたお母さんの温かく知恵のある一言。本当に良い意味を持った。幸せを優先して楽しみなさいという話だ。そうすれば自然によくすることになるだろうという肯定の言葉。
しかし、ここに来て感じるものまさに衝撃的だった。
すべての天才みたい示し、天才が狂ったように死ぬ努力しており、天才がふざけ優れ遊ん楽しむところがここだった。まあ今でも多くの感じ少なからず驚く。もちろんそうでない人もいる。その中に私を含めなければならないか分からない。
いずれにせよ、彼らも彼らなり血の出る努力をして羽ばたきをする機会を待っている。他の人々とは別の環境に、より多くの機会を得ることができるのは言い訳できないが、その多くの機会を本人の人生のターニングポイントにするのは、文字通り自分の能力であり、その機会は絶対やすかったり、安全はない。私が準備されていない場合は受け付けません。
文字通り試験は、簡単に見ることができますが、多くの問題が難しいという話だ。そして、その試験紙の採点は、大衆がすることになる。大衆が先生であり、先生方の年齢は千差万別である。私達は私の先生の顔と名前、年齢を知らないのに採点を受けなければならない。
その中では、先生が採点してくれない人もいた。 3年の間、私は試験紙を提出しなくてもされたしまた試験紙を出しても、先生は見ても採点もしてくれなかった。そのような私には会社で握らするスケジュールの一つ一つが、監査し、またこなしたかった。ある瞬間私には「熱心」という単語しか残っていなかったし、そのような時に訪れたことが、今の私をこのようにした軍入隊プログラム<本当の男>だった。
本当に天が与えられた機会であった。
他の人がよく言う「神の一枚」。
説明したように時はやってくるがその時はいつ来るのか、誰も知らない。その番組で私、パク·ヒョンシクという人そのものに愛を受けた。このように熱心にすることしか残っていない私で愛された。
その後に<ピープルインサイド>という番組で夢を持つ若者たちにメッセージを伝えることができる機会があった。メンバーとMCの方が話をしながら「待ち」のトピックがあり、それのように出演したメンバーの中には、私が最も遅れて光を見た待機について話をすることになった。
「待ち時間は大変です。だけど、その待ちを待つと考えてはいけないと思います」
「どのように考えるべきか？」
「その時期に合わせて時がくると思うと、私の時が来るまで準備期間」という考えに変わった。私の時来るまで多くの準備をしてその時に来たとき決めてください！それでは大変じゃない」
3年という時間の間、私は熱心に準備した。
歌の練習も怠らなかったし、ドラマ、ミュージカル、アルバム活動、芸能活動は何でも熱心にした。これまでミュージカル<オオカミの誘惑>、<ボニーアンドクライド>、<光化門恋歌>、<三銃士>、そしてドラマでは、<あなた覚えている>、<パボオンマ>、<シリウス>、<ナイン>に出演してキャリアを積んで経験も積んだ。ほとんどカメオと見ても関係する分量の端役から子役、そして助演までいくながら多くのことを学んでいき感じた。
<本物の男>からはじめて、「開始」ということをした。それ以来、多くの機会が訪れてきた、私は私が準備してきたすべてのものを動員して捕まえるよう努めた。そう始めドラマは<相続人>の天然岩盤水チョミョンス役、視聴率40％台を超えた家族ドラマ<家族同士で何するの>でのチャダルボン役、そして今では<上流社会>というドラマでの本部長ユチャンス役を引き受けた。
機会は運良く来たとしても、私は運にやめさせたくなかった。
機会の中には私の切実さがあった、その切実さが私を準備するようにした。その運を私の実力で作りたかった。認められたかった。そのような心を、今では少しずつ知っていただくことでうれしい。
「言葉で熱心にすると表現しない。他の人の目に熱心にしたのが見えることが頑張ったことだ」という考えで熱心にしてきた。誰に見せるために懸命にするわけではない、仕方なく評価受けなければならい場合はそのように評価されたい。
<本当の男>の時から受け取った愛と関心、大衆の応援を覚えている。失望を抱かれたくない。そして、さらに重要なこと、私は私の仕事を愛する。音楽するのが好きで演技するのが好きだ。そのようなものをすることができていることに感謝している。そして、このような私を愛してくれるファンがいてとても幸せである。
私の人生の主人公は私だ。
私の人生は私の思いのままにすることができる。
あなたが考えているあなたの主人公はどのような人なのか？一度だけの私の人生の主人公を見事に一度作ってみたい。すべてが素敵な主人公になってほしい。
私は「言葉」とは..諸刃の剣だと考えていた。よく使うことを知って千両の借金も返済だろうが、間違って使えば戻って私を殺すことになるかもしれないという考えをした。だから、今まで黙々と自分の仕事を頑張ってきたし、これからもそうだろう。しかし、私はこのような機会を言い訳にして文を書いた。見方をすれば、極めて個人的な話であることができ、また、他の環境でする話なので、多くの人々の共感を買うことができないかもしれない。
ただし私の学校の友達に会って話をしてみたり、別の仕事を持った方々と話をしながら感じた点は、「人はみな同じだ」だった。環境が異なり、悩みの主題歌が何なのかが異なるだけであって、すべて同じ考えのような悩みをするという事実を知った。
私は希望的な話をしたくてブランチに文を書き始めた。ただ、パク·ヒョンシクがこうだったんだね？と眺めても言うことはありません。ただし私は私の悩みは年齢を問わずに停止しないと思う。人生における悩みも同じだ。ですから、私たちは常にあなたの人生をもっと知っている両親や先輩たちの助言を求める。私の文章は、多くの人ではなくても一人にでも良い刺激になったり、上または役に立てばいいという考えで少なかった。
自信と自尊心が欠如していた、何も自慢することがなかった私は立ち上がることができたきっかけと方法と心構えが十分に届くかも、理解していない場合もある。 「虚勢に満ちたどの芸能人がこんな文を書いているのか」とすることもできる。
私はまだ不足していると思う。このように文を書くのが後に間違いになることもあり、思い出になるかもしれないと思う。ちょうどそのようなことを恐れ始めさえしなければ、後悔をすることになるだろうと考えて文を書き始めた。
ブランチの文を書こうと決心したとき、多くの悩みをした。私は文章をよく書いてもできず、何を話しなければならないかもしれない。内容がぽろぽろ途切れる文になることがあるという考えをしましたが、それでも昔から文を書きたいと思った。だから考えを別の方法でみた。私の文章を探してみる人が何もなり、拾い読みする人は、私のファンであり、その後、これまた疎通できる新しい場所になることがはないかと話にならないように、すぐに頷くとこんなに文を書き始めた。
明らかに過ぎ去って、偶然私の文章を読むこともできる。そんな方には申し訳ないということを申し上げたい。そして文が長い場合は、読んでいないであろうと思う短く書こうかと思ったが、私も記事が面白い存在しないか長くは読まない性格なので、ここまで読んだ人は、わたしを愛する人だと思ってそう最後に感謝と愛を表する。
ありがとうございます。
愛しています。
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