はじめまして。
このブログは、クソみたいな自分を変えたくて、コンプレックスまみれの人生から脱却するためにちょっとだけやる気を出した女の備忘録的なものです。
とは言うものの、なんのこっちゃわからんブログになってしまうのはあまりにも申し訳ないので、初回の今日は、わたしの今までの人生のことをお話します。
これから読んでいただく前に注意していただきたいのは、これは不幸自慢でもなんでもありません。
今まで自分が歩んできて、苦しかった事・悩んだ事を忘れないためでもあります。
前置きとメモ書きのようなものですので、自慢に感じた方や不快に思われた時はブラウザバックしていただければと思います。
顔はブスだし、人付き合いも下手くそです。
良かれと思ってやった事が全て裏目に出て、中学でいじめにあいました。
それ以降、人間不信になり人間関係を築くことに恐怖を抱くようになりました。
今でもそうですが、周りの目が気になって仕方なくなりました。
どこかで笑いが起これば自分が笑われているのではと勝手に傷ついていました。
外を歩いていると自分の容姿を馬鹿にした目でみんな見ていると思い込み、マスクが手放せなくなりました。
自分の意見をいつしか全く口に出さなくなり、全て周りに合わせて行動するようになりました。
気にしすぎと周りに言われても、もう自分ではその感情のコントロールができなくなっていて、毎日どっと疲れていました。
高校で人間不信は加速し、高校3年間の記憶はほとんどありません。思い出そうと思えば出来ますが、拒否反応からもどしてしまった事があるので二度と思い出すことはありません。
自分で勝手に抱え続けたあまりに大きいストレスを発散する方法がわからず、ひたすら過食に走った結果、気づけば目も当てられない醜い豚になっていました。
新卒で入社した会社も、２年も持たず辞めました。
人間不信が少なからず影響してしまったとは思うのですが、苦手なタイプの先輩達にとことん嫌われ、精神的に追い詰められてしまいました。
突然涙が出てきて止まらなくなることが増え、仕事を休むようになりました。
出勤できてもミスを連発、結局体調を崩して早退を繰り返し、限界を感じて転職をしました。
転職先は自分の苦手分野の業務がてんこ盛りの職場で、なんでここを選んでしまったのか後悔しかありません。
どう頑張っても上手くいかず周りに迷惑ばかりかけてしまいどうしたらいいのかわからずにいます。
全て自分のせいで起きてしまった事です。
後悔したところでなんにもなりません。
先週仕事から帰ってきて、お風呂に入る前に見た鏡に映る自分があまりにも醜く惨めで、このままではいけないとやっと思えるようになったので、ふとこのブログを始めようと思いました。
今までの事を少しずつ振り返りながら、外見も内面も少しずつ変わっていきたいと思っています。
今までのわたしの人生をクソみたいな人生だと思うかは人それぞれです。
もっと苦しい思いをされている方も沢山いらっしゃると思います。
そういう方には、こんな人生を歩んできた人もいるんだなくらいの軽い気持ちで見ていただければと思います。
誰かと比べてわたしの方が不幸！だとかそんな誰にもメリットがない争いをするつもりはこれっぽっちもありませんので、ご理解頂ければと思います。
これから不定期ではありますが、のんびり更新していきますのでゆるく覗いてやってください。
では、初回はこの辺で。
ここまでお読みいただきありがとうございました。