明らかに感じ方が変わったので残しておく。
すごくはっきりわかった事
私は［表面的に］人とは違うことと、
イイ感じに見えること［理想論］を唱えていた。
本当の意味で0円で幸せに暮らす生活は望んでなくて、
私だけ豊かになって私だけセレブな生活をして、
私だけあの本当に自分を満喫したいと思っていたことを
銀ちゃん動画を観て思った。
前編
https://youtu.be/HFyPCFgnehU?si=tApXkvfL1sUcU1d6
後編
https://youtu.be/orX1yywlod4?si=uDL6bWa7HvorcFfv
これまでだったら明らかに突き抜けて本質をついた生き方を
丸裸で自信持って実践している姿に落ち込んだり、
私はどうしようって😱💦💦💦思ったりした。
ふてくされて、落ち込んで、
何も始めて無いのに
前に進ませる行動を全て止める。←
薄木さんが現れた2018年の落ち込み。
丸かぶりだ😱💦💦💦と絶望した。
今日100万円売り上げるFB稼働記事スタートを昨日切った！と思ったけど、打ち出したときにこれはちょっと違うなってロイヤルカスタマー私の理想のお客様を誘ってないなっていう感じがした。鈍すぎる反応を観た後で。そのことに落ち込まなかった。 今本当だったら焦っていろいろしなければならないんだけど、あのどうしたいのかってどこをどうしたいのかっていうのをまずは言語化するのが先だなって思ったんだ。この気づきは真実だったけれど、行動できなかった。
今 清書してみて気づいたのは、私が何を込めたか？言いたいことを本気で言い切れたか？エネルギーを乗せられたか？を確認するのではなく、単純にイイねや、コメントを確認して、不安になり、落ち込んだのに、恐れに蓋をした事実。だから自動的に飽きているのに漫画で満たす活動をして、夜更かししたことを認めた。毎回私を認めて、結果を受け入れたら、満たさずにいられない焦燥感や不安感に襲われることは、無い。
私が私を愛して一致している状態であれば、何をしても「愛」が増大、拡大して世界に放たれる。その実感が細胞でわかる。 私が目的の体感のために、私の内側を表現することで必ず体感が起きる。不安や恐れや、不全感、不満が出たら、それこそが【お宝】＝具体的望み に私自身の力で手にする、収穫する、歓喜する瞬間なのに、私は、行動できない気が向かない瞬間「ふてくされ、拗ね、フタ」現象を 食べること、情報を入れること、漫画の刺激で満たすことで 自己存在不全感、愛の欠損感覚の震えを収めようとしていた。毎回、毎回、程度の差はあるが、14歳から「価値の無い私」から目を背けるために 結果を出すか？逃げるか？傍観するか？無視するか？をやってきた。
本当の私は、熱く私を100％表現して爽快感、躍動感、私を生きる歓喜、充実感、充足感、感謝と至福感と世界、宇宙へ完全性を讃える祈りを１つなるものへの同調と創造主万能体感を味わいたいとずっと望んでいたのに、私は私を卑下して、見下して、雑に扱い、軽んじて、可愛がり、支え、認め、応援し、具体的行動で私の安心安全を担保しなかった。見捨てたのだ。世界や他人が私より価値が有り、上だと、私が私の能力開花をさせなかった。私に世界一失礼な人間は私、だった。食べたく無いものを食べさせ、眠らせず、行動させず、遊ばせず、我慢させ、人に合わせさせて、私の感覚を否定した。私の存在を否定した。
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赤1先生からメッセージが入った。
赤1先生に対してどういうことを私は確認したいのか？私としてどうしたいのか？と問いが浮かんだ。
すごい恐れとか恐怖とか攻撃されるとかその感じはそこまで感じなかった。
嫌な感じはしたし目も背けたけどお腹もモヤモヤするけどでもこれはもしかしたらチャンスかもしれない。すごく大きいチャンスかもしれないと自然に感じた。
デスクのほうに向かったかって言うと、私が恐れおののいて、自分の頭をぐるぐる回すのではなくて、その衝撃はあまり受けなず、他人がこう言ってきたことに対してそう動揺をあまりしなかったこと、鈍くしているわけでもなくて、達観して、ものすごく宇宙視点なわけでもなく、
なんだろ自分のことだし、私は自分を幸せにするし、千葉には戻らないし、つくばの活動もしたいし、いろんな学びもあのワクワク楽しく自由にしたいしお金が心配だって言うのもほんとにあるけれども本当の意味でのお金の心配っていうのはもうすぐなくなるのわかったからね。もう絶対ガチャってそっちに行こうとするんだったらもうそういう生活になるしかないんだ。その移行の前に私はやっぱり世界の素晴らしいものとかおいしいものも食べたいし、きれいなものも見たいし、天井高いエレガントでラグジュアリーな生活をしたいし、幸せなホームステイ体験や、ラグジュアリーな生活の中で、私が本当に人を感動させる本質を提供しながら、私も成長して、エコビレッジのような事は応援したいと思う。適当に手伝うのはいいけど、専業でも本気でガチでやる気は全然なくてなんか肉体労働を汗水垂らしてヘトヘトになるまでやる気は全く無い。楽しい範囲でエコビレッジやってみんなとつながって楽しんで嬉しいの面白いねって言うのとかわいい服を着たりとか何か歌を歌ったり踊ったりっていうのはしたい。不謹慎なこと、胸がなんか詰まるような感じはあるし、そんなこと言ってていいのかって言う感覚はどこかであるんだけど、頭おかしいんじゃないのとかも実際あるけど、ここまでほんとに私を追い込んでどう観ても事実上やばい💦もう事実上ほんとに苦しいところで、私が私を責めたり馬鹿にしたりは今絶対してないからその私を今感じられたことがすごく嬉しい。
うん。ほんとに私はほんとに大きく変わったのを感じる。足の踏み場はないし出しっぱなしにしている服たち。でも私が1つ減る。1つ選んだものがあって、レシート飛び散り、計算とかも全然してないし滞納もしてるし夜やるって言って何にもやってないし予約も取ってないしどうしようって思うけど混乱、パニックが起きていない！
あの静かな感覚で自分を信じてるっていうところにいることだけははっきりわかるそう。
だからいつもこれが私にはない感覚。
いつも過去、私をすごく馬鹿にして、すごくあのだめな人を扱いして生きてていいけどなんか好きな事はしちゃダメだし、我慢しなきゃいけないし、苦労が必要だし、努力が必要って信じ込んでいて常にずっと苦しい。
ずっとその恐れがずっとあって宿題をいつも貯めてやらなきゃいけない現実を創り、焦りとかそういうのをもうずっとずっと私に味わわせてきた。でも本当の本当の事っていうのはいろんなことを味わうことで、本当に私とぴったり合う価値観がパチっとはまってくつろげて私を安心して安全に表現ができる。この感覚この感覚が欲しいそう。私がどんな状態でも腹をくくって腹をくくる。まぁ私が私でいながら自然体で幸せなものを生み出す起点となるっていうこと。
目をつぶると 三層の流れがあり、右側に上の方が流れていて、真ん中と下があの緩やかなスピードが違う感じで別の方向に向かっているのを感じるだよね。
私は私の感じることを毎日言葉にしたり、表現したり、音声にしたりすることで、私の中から湧き出ることを響かせることで、私はこの世界に貢献をし続けてエネルギー、そのエネルギーのあの可能性をやっぱり全然全然これまでの概念とは違うことで、そっちに向かっているよって、それを提唱する人がほんとに大規模に出てきてメジャーになってきてもうみんなの中でね先駆者になって私が本当は菜穂さんの位置に行くはずだったかもしれないし、私が銀ちゃんだったかもしれない。私はそれって今回それじゃないかったけど、私が私の1番震えることでね。あの合致したことが今見えてきているからそう。そちらの方向に向かって安心して道筋ができているからそう。私の幸せをね。誰か銀ちゃんが正解とか直さんが正解じゃなくて私が震えること。私が喜びを感じることを私が信じることを私の宇宙で具現化するって言うことをやる。