おばばちゃんのブログ

古い人格？

最近 考えても私にはわからないのに 考えて見たりすることがあります。きっかけは義妹のメールです。先日 義妹から 「教えてくれてありがとう(私がアメブロを教えた事) もう JWの影もないくらい 今を楽しんでるよ」とメールが来ました。パニック障害や閉所恐怖症を起こし 集会に行かなくなって2年過ぎた義妹。鬱々と暮らしてたみたいですが 組織が正しくないと知ってからは 付き物が落ちたみたいに どんどん元気になっているようです。いろんな事情で集会に行けなくなって JWを離れても しっかり覚醒するか JWなんかどうでもいいと思い切らねば グズグズと自分を責める日々が続きます。きっと日本中に義妹と同じような思いで JWから離れても 悩みながら暮らしてる人がいるかも？と思うと 早く真実を知って 楽になって欲しい JWの神は崇拝に値する神ではないのだから 離れた事で自分を責めず 自由になって欲しいと思います。ここまでは良いのですが ……私も義妹も1生です。JWを離れれば 本当の自分はどんな性格だったのか？と考え 本来の自分に戻って行くことができます。でも 生まれつきJW2世として育てられてきた人達はどうなんだろう。古い人格と言うものはないよね？ と思ったりするわけです。聖書を学んで 研究生の時は 司会者から 今までの古い人格を脱ぎ捨て 教えに合わせて形づくられていくように と教え込まれますが それは今まで世での生活があればこそ。小さい時から JW式で教え込まれた2世には 昔というものはありません。？。息子が3回の集会に行くようになったのは 3年生からでした。それまで 近所の子供達と遊び放題。子供会もボーイスカウトも習い事もしていました。集会に行くようになってからも 子供会は辞めませんでしたし 部活もしました。研究は私がぼちぼちしていましたが 3才上のY君のために と息子は暫くY君の研究生になりました。生まれた時からJWの母に育てられた生粋の2世です。6年生ですから 私より何でも知っていました。ある時「 ⚪︎⚪︎君(息子の事) は何度教えても したらいけないことするよ」とお母さん姉妹に言ったそうです。お母さん姉妹は「⚪︎⚪︎君は 今まで世にいたんだから 今一生懸命努力してるのよ。すごいじゃない。あなたは直ぐにできても⚪︎⚪︎君には難しい事もあるのよ」 と言われたそうです。当時は 何の事だったかちゃんと覚えていたのですが すいません 忘れてしまいましたが 多分 息子ができなかったのは 世の友達と遊ぶとか お父さんと日曜に出かけるとか 言ったことだったと思います。2世でも 息子は世の人と多くの接点がありました。友達 学校だけでなく 主人の友達 知り合いが しょっちゅう我が家を出入りしており 食事もいろんな人とすることも多かったため 大人と触れあう機会も多かったのです。集会に行くようになっても JWだけの生活ではありませんでした。彼は古い人格を持っているタイプの2世だと思います。私はJWから離れても 少しはいろんな事で悩みましたが(今も 悩まないわけではありませんが) 昔の自分に容易に戻れます。嫌だったところは修正しながら 本来の自分に戻って行く作業をする事ができます。義妹もそうだから 楽になったんじゃないのかな。2世の方は 最初から頑張らないといけない。何もかも失って。私は感情移入とか相手の立場に立つとか 苦手です。でも アメブロで2世のみなさんが書いてるブログを読むと涙が出ます。出なくていいような記事にです。すごいな 人間ってこんなに強いと励まされるのです。きちんと生活をし 親のことを 子供の事を考えていく2世達。ごめんなさい 何が書きたいのかわからなくなりました。また ちゃんと考えてから書きます。2世もいろいろだけど やっぱり 凄く頑張ってる。辛くても大変でも 悲しくても苦しくても って わかりもしないのに 最近よく思うと言う事を書きたかったのかな？

母の日が終わると

母の日の次の日 月曜日にショッピングモールに行きました。もう父の日のコマーシャル放送が流れていました。はや！義母のプレゼントはリクエストされた サンダルです。履きやすいパンジーの製品を買いました。持って行くと とても喜んでくれました。手作りの帽子もあげました。思った以上に義姉が帽子に食いつき いいねの連発だったので 義姉にも色違いでつくる事にしました。プレゼントを楽しみにしてくれてるので こちらも嬉しいです。喜んでもらえるって いいですね。さて 我が家の母の日は……ガビーン。何にも送って来ない。今まで(去年まで) しっかりJWしてた時には プレゼントが きちんと届いていました。もちろん 送られて来るなんて 期待してないし あてにもしてなかったけど。 しっかり届いてたのにー。今年はプレゼントをとても楽しみにしてたのに来ないなんて。涙 涙。思わずお嫁ちゃんに電話しました。「来ないよー」「お母さんごめん。間に合わなかったんです。いろいろ選んでたらー」だ そうです。ガックシ。実は母の日のプレゼントは 孫っちの写真集なんです。写メもいっぱい送られて来るんですが 今は素敵なアルバムが出来るので 去年から それにしてもらってます。最初の頃 お嫁ちゃんは私が思ってるよりも 値段のいい物を母の日にくれるし すぐに来る父の日にも プレゼントを贈ってくれます。夏は娘が食べれるように ゼリーやジュースを送ってくれるから そんなにお金使わなくていいから と言ったんだけど やっぱり送ってくる。それで 毎年選ぶのも大変だろうから 母の日は孫っちの写真集にして(^^)とお願いしました。それがですね。主人に父の日と母の日のプレゼント一緒でいいよね。年に一冊孫っちの写真集もらえばいいじゃん。と言ったところ 嫌だ 俺は父の日のプレゼントが欲しい！だそうです。思えば 主人は 父の日のプレゼントなんてもらったことなかったんですよね。ごめんなさいね。私のせいよね。結婚して やっと お嫁ちゃんに引っ張られながら 父の日のプレゼントを一緒に選んでる息子。ありがとう。お母さんは何にもいらないから お父さんには宜しくね。母の日 父の日。「サタンの行事 お店が儲けるだけなのよね エホバは喜ばれないわ」そんな現役の声が聞こえてきそうだけど いいの それでも幸せだから。

感謝と愚痴

ついに 私達夫婦の蜜月は終わりました。何のこっちゃ？この10ヶ月 脱JWした妻に喜び ハイテンションだった主人が普通に戻っただけです。連休明け 来週も仕事が忙しい主人は ちょっと ぶすっとしています。仕方ないよね。仕事があるのは良い事じゃん。でも この10ヶ月 どんなに忙しくても ニコニコしてたんですよね。それ程 私がJW辞めたのが嬉しかったんでしょう。でも もう終わりました。機嫌が悪くなっても 私に何か言うわけではありません。むしろその逆。だまーってます。そんでもって ハンガーストライキとかします。変な奴。と言ってもコンビニで弁当買って食べたりします。好きな時に勝手に食べたいのだと思います。好きにしてちょ。JWの時は これが嫌でとても気を使っていました。私が悪くても 仕事の事で機嫌が悪くても おんなじ。ですから 途中から(夫婦として長くなってから)は もう 食事の用意もしなくなりました。落ち着くと むこうからご飯！と言ってきます。あ 終わったか で また 元どうりの生活が始まります。今回は ご飯は食べてます。私の方が無視して 黙ってたら 話しかけてきました。ハハハ これから また 新しい夫婦の形を整えて行かなくちゃ。つくづく 夫に対する聖書的な関わりを学んでいない妻でございます。少し 反省します。

次々と

奉仕時間の短ーい 私でも 思い出すと次々と会衆の事が思い出されます。当然ですよね。週に3回 2回になってからも 奉仕に出れば やっぱり 3回は会うのですから。昨日老後の事を考えてたら 認知症(多分)になって 会衆からいなくなったS姉妹の事を思い出しました。いなくなった というのは 私の関わりが少なくて 最後はどうなったのかわからないという意味です。当時 母の病気の世話と娘の事で精一杯で S姉妹の事は人の噂で聞くぐらいでした。初めは “臭い 何とかしないと！”から始まったようです。未信者の御主人と住んでおられましたが 猫の世話が上手に出来なくなったようで 着てくる服が毛だらけ 猫臭い！ということで 何人かの姉妹がお世話に行かれました。新しい服を一緒に買いに行ったり お掃除をされました。k姉妹が個人的に世話しておられましたが そのうち 介護認定を受けるほどになり 施設に通われる頃には 集会場の椅子 他の人の車でも おもらしをされるようになりました。介助してくれる姉妹達の言葉も素直に聞かなくなられ ついにS姉妹とは集会場でしか話さないように と発表がありました。どういう意味か 詳しい姉妹に聞くと S姉妹が集会に来るなら 集会場では話していいが 何度注意しても 不潔にしておられるし 長老の助言も受け入れないため 姉妹としては認められないので 話さないように と言う事でした。えっ ？今の姉妹の状態は病気だよ。おとぼけになっておられるんだから 長老のいう事を聞かないって 当たり前じゃ？ 集会にだってK姉妹が連れて来ないと来れないし。結局 もう話すな！ってことなのかな～当時の私はS姉妹があまりにかわいそうと思いましたが 自分も大変で 人の事などかまってられる状況ではなく 長老団の冷たさに驚きはしたものの 深く考える暇もありませんでした。発表がなされてから しばらくして K姉妹も介助を辞められ S姉妹を見ることはなくなりました。ある姉妹は 「よかったわよ 集会場の椅子がいくつ 臭くなったと思ってるの」と言われていました。姉妹と呼び合った人の心配より 椅子の心配かよ。私は 決して入院中の母の介護が大変だと 人に言う事はありませんでした。その後 S姉妹がどうなったのか 思い出しもしなかった私も 冷たい仲間です。JWのクリスチャン愛とはそのようなものでしょうか。ごめんなさい S姉妹。

覚醒10ヶ月目に思う事

知り合いのMさんから聞いた話。Mさんの家の前に住む 90代の母70代の娘さんはとても元気。私もよく挨拶するが 時々どちらが母で 娘かわからない。お孫さんが帰ってきて デパートにみんなで食事に行き 美味しかったと 店を出た所で 90代のお母さんは パタと倒れなくなられたそうです。Mさん曰く 「ピンピン ころりで亡くなるなんて理想だわ～」Mさん87歳 しっかり者。あなたならできる‼︎かも？またまたMさん曰く 「毎日 お経をあげて 信心されてたからね」そうなんだ。JWだったら エホバよね～と言う感じでしょうか。バプテスマを受けたばかりの頃 友人の家に遊びに行きました。神様に どうか良い証言ができますように あなたの御意志を行うために行くのですから と祈りながら。でも 別の友達も来ており 三人の会話の中では 何一つ聖書の話はできませんでした。落ち込んで帰り 「証言の準備をし 祈りを捧げたのに なぜ あなたは 私に証言をさせてくださらなかったのですか？」と神に祈りました。すると 直ぐに友人から電話がありました。その電話で 自分が準備をしていた話ができました。後に彼女は 区域の姉妹と研究を始めますが 途中で辞めてくれたので 良かったです。私は当然の如く エホバが私の祈りを聞いてくださったと思いました。ある時も 落ち込んでいて もうダメ と思いながら祈りを捧げ アーメンと言ったとたんに 姉妹から電話があり 励まされた事がありました。私は しょっちゅう祈ってましたから 電話がかかったのは この2回ですが エホバよね～と思う事は何度もありました。その度に 神はいつも私を見ていて下さると思っていたものです。もし 私が何妙法蓮華経といつも唱えていたらどうだったのでしょう。やはり 仏様は私を見ていて助けてくださると 思っていたでしょうか。亡くなった父が私と子供達を守ってくれていると思ったかもしれません。徳を積むと幸せになれると考えたかもしれません。最近あちこちのブログや 本を読むようになって 偶然？神秘的な事？は結構いろんな人に起きている事を知りました。エホバだわ エホバよね～と思っていた事も サタンだわサタンよね～と思っていたことも いろいろと姿や形を変えて 多くの人におこっていたようです。エホバ神を信じていたから 何でも都合のいい事は神様の力でしたが 私の背後霊が守っていてくれたのかも。それでも 信じていましたねー 強く強く。今 こんな風に思うようになったのが嘘みたい。「鰯の頭も信心から 」ですから 現役の人達をどうする事もできませんが JWTVも見れるようになったことだし 多くの人にネットに接する機会を増やしてもらって 一人でも多くの人がJWから離れるといいなと思います。

時計

ピンポンーモニターを見ると女性の2人組。JWではないみたい。はーい。「⚪︎⚪︎寺の者です。今度⚪︎⚪︎日の法話会のご案内に来ました」ポストにチラシを入れて帰られました。カラーでお寺の写真 行事の案内 お寺の地図等が詳しく書かれていました。隣の校区ですが 我が家から近い所。あーあそこのお寺か。どこも 奉仕活動？されているんですね。法話会とか行ったらどうなるのかな～？私がJWの研究を始めた頃 司会者が 「この組織は 上の人程忙しくて みんなに尽くしている素晴らしい組織なんですよ。他の所では 下の人達が働いて 上の人は偉そうにしてるだけでしょ。お坊さんは偉い人ほど 立派な高そうな袈裟を着てますよね。JWでは違うんですよ」と言われました。確かに 最初の主宰監督は 世での栄光を捨て 妻と共にJWとして神に仕え 生きるといった感じの方でした。古い団地に住み 飲んだお茶の葉の出がらしも 何かに加えておかずを作る 野草を取りに行っては 団子を作る。ともかく 半端なく貧乏な方で お家に伺った時 電気もつけず暗くてびっくりしました。この方が この会衆で一番偉いのか 凄いな 確かに 姉妹と言われる人達はのんびり楽しそうに奉仕してるけど 男性は大変そうだと思いました。昔はこんな兄弟達がおられました。聖書を学び 一心に信じ 教えを実行しようと努力しておられる方達。上場企業に勤めておられたのに 世から離れ神の目的にそって生きることに 喜びを感じておられる。そんな方が 統治体の兄弟は素晴らしい方達と言われる。そうなんだ！結局は自分でよく調べることもせず その方達を信じたわけですが 昔は調べる事も難しかったんですよね。詳しくは忘れましたが Xジャパンのとしさんが 洗脳から解かれたきっかけが お金の事だと言われていました。あの方の場合は億単位の世界ですから。私は たいした額の寄付をしたわけではありませんが あんなにも自分を捨てJWに尽くした兄弟達が 統治体の時計を見たらどんな事思うのかな？結局 この組織も 1番上の人がいい思いをしている 世の組織と何ら変わりない。神が 信仰が 教えが と言う前に 上の人を見て あー私が信じたものは間違いだったと思いました。聖書は良い書物だと思いますし 神もおられるかもしれません。でもWT JWは神様の組織ではないですよー。どの組織とも ちっとも変わりませんよー。司会者の姉妹は時計見たかな？油注がれた人達が ボロをまとっていれば 私は まだ信じ続けていたかも。良かった 立派な格好して下さって。

素直な気持ちで

今日は仕事の予定が空いたので 火曜市に行ってきました。ほとんど行くことのない午前中の買い物。みんなどんどん食品を買っています。すごい！おばちゃん達の(自分もそうだけど)パワーに負けないように ウロウロして 必要な物をゲットしてきました。もう母の日のプレゼントのお花がいっぱいでした(ブリザードフラワー？)。あちこちのコーナーで母の日用の物が置かれています。お嫁ちゃんに初めて 母の日のプレゼントをもらった時 超嬉しかった。プレゼントはどんなものでも嬉しいと思うのですが お母さんへ の手紙と共にもらったプレゼントはジーンときました。自分の蒔いた種とはいえ 息子から 母の日のプレゼントをもらったことはありません。別に何かが欲しいと思ったこともありませんでした。でも お嫁ちゃんにプレゼントをもらった時 素直にとても嬉しかった。結婚し 子供を育て その子がまた結婚してお嫁さんをもらい 「お母さんへ」のプレゼントをもらう。つたない 間違いだらけの子育てだったけど お母さんとして頑張ってきた自分にご褒美をもらったようでした。母の日のプレゼントってこんなに嬉しいんだ。新鮮な驚きでした。現役の皆さんも 早く素直な気持ちになってくれるといいな。家族からの愛情を 嬉しいと素直に受けれるようになるといいな。家族はサタンじゃありませんよ。覚醒できたのは アメブロを読んだからですが 自分だけの力じゃない。主人や子供達や 友達や 周りのみんなが 少しずつ 小さな気づきを与えてくれてたんだなぁ と思います。ありがとうの気持ちで みんなと いっそう仲良くしていきたいです。大げさだけど 受けた愛？恩？をちょっとでも返していきたいです。ところであー義母には 何あげよう。悩む。今週木曜のお昼は みんなで ソーメンランチの予定です(義姉の希望)美味しいソーメンでも買って行きましょう。そうだ 母の日は食べ物にしようかな～。

ある晴れた日

買い物帰り 真っ直ぐの道 車を運転中。 帽子 サングラス マスク ほとんど顔の見えない人が 歩道に立っている。キャー何 あれ。見たことあるよね。あっ N姉妹。開拓者は日焼けしますよね。花粉症ですか？白内障予防？人が見てます。あまり 怪しい格好は辞めてください。私も50歩100歩でしたか？あんなんじゃなかったと 思いたい…けど。「反省し 赤らむ 頬は 日差しのせい？」字余り おばばちゃん 覚醒の句。

変なおじさん

TVで久しぶりにポルノグラフィティを見ました。サウダージを歌っていました。懐かしいー中1の時(だったと 思いますが) 息子がポルノグラフィティのCDを買いたいと言いました。サウダージが気にいったようでした。歌詞も素敵だし いい曲ねと話しがはずみました。さて ある時 私と息子によって来た B長老。⚪︎⚪︎君の好きな歌手は誰かな？の質問に 今はポルノグラフィティが好きですと答えた息子。長老ビックリ！ポルノ⁉︎ ポルノには気をつけなさいと 何度も言われていますよね。ポルノを自分たちの名前につけるような歌手は 危ないです。聴く音楽にも気をつけるようにと 言われているでしょ！とお叱りを受けました。ハハハ。 聞いたことあるのかな。ポルノ ポルノと連呼するあなたの方が めっちゃ変なおじさんだし。ポルノではなくポルノグラフィティです。別に変なグループではありません。言っても無駄だとわかっていましたので はいはいと話を聞きました。確かに ポルノグラフィティと名前を聞いた時 一瞬 えっ と思ったけど 感じのいい若者グループだし 曲も何の問題もない 。息子が聴いたからといって悪の道へ進むようなものでもないどころか 私だって好き。何を どこを気をつけるんだろう。変なの。もちろん CD買ってあげました。今では懐かしい思い出です。

読書

最近はできるだけ本を読むようにしています。20年近く偏った雑誌ばかり読んできたため 最初はどんな本を読んだらいいのか 自分はどんな本を読みたいのかわからなくなっていました。どれも 世の本だから 真剣に読んでも…と言う思い込みがあったためだと思います。図書館に行こうと思っていたのですが 友人から 「これ読んで見て 面白かったわよ」と すすめられた本を読んだのを きっかけに 何度かお薦めの本を借りて読んでみました。人が良かったと言う本を読んでみるのもいいかなと思ったからです。自分では決して選びそうもない本を渡され 読むと以外に面白かったりします。先日は 久しぶりに2冊恋愛小説を読みました。1冊は短編 1冊は長編です。長い方を読み終わる頃には また 違った物を読んでみたいなと どんどん本を読む楽しさが 蘇ってきました。良い事ですよね。今は心屋仁之助さんの「すりへらない心をつくるシンプルな習慣」を読み終えて 三浦綾子さんの新約聖書入門を読んでいます。また 宗教の本？懲りないな～と自分で思いつつ 読んでみるととても面白いです。まだ 難しい本は読めません。まだ？ ずっとかな。読んで感じることは いろんな感想を持つ 心が揺れる と言う経験をする事です。多分JWでは このように心が揺れないために 世の本は益にならないと 繰り返していたのだと思いました。へー こんな考え方もあるんだ！とか これっていいな 面白い。とか思ったらいけないのかも。組織の教え 組織の考えを雑誌 本によって 繰り返しこれでもかと 叩き込まれ 柔軟な考えができなくなって硬い硬い 心になっていました。本を読み進めるうちに感動したり あーわかるわかると思ったり 感情が湧き出てきます。とても 楽しいです。順調なリハビリが出来てる事を感じます。漫画もTVも映画も 何でもいいから 心を揺さぶられるような物に出会えたらいいなと思います。「家族という病」と言う本が売れているようです。JWだけでなく 全ての人にとって 家族とは難しいものなのでしょうね。私もJWを離れて 今一度 家族について よく考えて見たいと思います。

平穏な毎日です

先週は人と会う事が多く 忙しく過ごしました。と言っても 会ったのは 近所のおばちゃんばかりです。「孫の小学校の入学祝いに赤飯炊いたよー」と お赤飯と箱一杯の苺と桜餅持って来て 1時間ほど喋って行ったKさん。ほとんど 家のリフォームをするかしないか 自分の話ばかりして 終わったらさっさと帰りました。にぎやかな人です。Uちゃんは営業の合間に寄り道。今 凝っているという ナッツたっぷりのパウンドケーキを持ってきてくれました。下の子の持病の話し。最近いつも疲れているようなので 心配。もらった漬物をおすそ分けにKちゃんのところへ行くと 義姉の夫(正確には離婚してるので 夫ではないが 出戻って来ていて 籍は入れないまま また家族として暮らしている男性)の母親が金を返せと押しかけてきたと 何だか三面記事に乗りそうな事件の話しをしてくれました。話題に事欠かない家族です。土曜日は 娘を通した知り合い 2人とファミレスでランチ。どちらにも JW辞めた事報告済みだったので それぞれの近況について話をしました。夕方は義母のところに行って みんなで夕食。日曜はヘルパーさんと娘と動物園に行きました。昨日はカーブスに行って ショッピングモールでTちゃんと待ち合わせ。買い物してちょっとだけTちゃんの家にお邪魔して てきとーなどうでもいい話で盛り上がりました。誰と話しても もう証言の機会を探さなくていいし 自分の思っている事 感じた事 好き勝手に喋れます。そんな自分にも 今ではすっかり慣れました。平穏な毎日を 楽しんでいます。最近では JWの教えが嘘でも本当でも アメブロの情報が本当でも嘘でも 私にとって JWを離れることで幸せになれたんだから それでいいかな と思ったりしています。誰かの事を心配しても 考えてみても 人は自分で自分の道を決めねばなりません。自分の幸せは自分で選んでいるのですから 私も 自分で選んだ この道を 楽しく歩いていけたらいいなと思っています。

整理整頓

「部屋の整理は心の整理 」と言われますが 私の場合 心を整理したら 部屋が綺麗になりました。JWであれば 清さを保つ事は当然ですが それ以上に 好きな庭仕事をしたり 家の中に自分の好みの物を飾る事は 罪のように感じていました。今 思えば 馬鹿みたいですが 王国の事が1番と思い込んでいると 植物を育てて楽しむ事さえも 罪に感じるようになるのです。私は観葉植物が好きで JWになる前は小さな物を買って 大きくしたり分けて増やしたりして たのしんでいました。母も庭に花を育ててくれていましたから とても癒されていました。JWになってからは 勿論 ある程度綺麗にはしましたが 殺風景な庭 居間になってしまい 今になって 自分のマイコン具合を感じています。今は 少しづつ 好みを取り戻し 好きな物を植えたり 飾ったりして楽しんでいます。人によって趣味はいろいろだと思います。JWにまだおられる方も ストレス解消に自分の好きな事を楽しんで欲しいなと 思います。いろんな指示が出ているようですが ペットだって家族です。最後まで しっかり面倒見て欲しいです。

わたったね。

寒いけど爽やかな朝。今日も予定がいっぱい。ここ数日で すっかり川を渡った気分。付き物が落ちた？感じ。もう塩の柱になることもなく 後ろのものは蹴り飛ばせそう。こんな 朝が来るなんて 9ヶ月前は思いもしなかった。さあ 私の1日を始めよう。

気づけば9ヶ月目

今月は 記念式があったので 気づくのが遅くなりましたが 覚醒9ヶ月目に入りました。今日は初めて1日にブログを2回もUPします。何だか気持ちがスッキリしたので。アメンバー記事に書いたのは 会衆で一番気になってたけど 話せてなかった姉妹と話した事です。ゆる～く情報を知らせただけですが 組織の状態に気づいてもらうのは 全くもって無理だったとわかりました。でも これで心残りがありません。集会に行かなくなって8ヶ月の間 いろんな姉妹と話してきました。何にもできなかったけど そんな事わかっていたし 人の事をどうこうできるとは 思ってなかったけど みんなの事好きだったから 何かしたかった。自分勝手ですよね。でも今日で 踏ん切りがつきました。昨日 娘とヘルパーさんとショッピングモールに買い物に行きました。帰りの車の中で 「ああ そう言えば 集会が終るころかな」と思いだしながら 日曜は集会！が頭の中から外れかけている事に気づきました。消えてしまう事はないと思いますが 関係ない事になるのはもうあっという間かな という気がします。昨日今日と JWから確実に自由にされて行く自分がわかって 嬉しい気持ちになりました。振り返ってばかりいたけれど もう前を向いて好きに進めばいいと思えた9ヶ月目です。

司会者

最近は あちこち片付けをしています。我が家はオンボロですが 広いので困ります。母が亡くなり 息子が出ているので 2階は空き家状態。物置と化しています。考え方や性格は なかなか変わらないものだと 思いますが 行動を変えるのは ちょっとぐらいならできそうなので 挑戦しています。片付けると 雑誌 割り当ての下書き 大会のパンフ etc 出てきます。どんどん捨てて 今までと違う感じの本棚 部屋に変えていこうと思っているところです。片付けをしながら またYちゃん(排斥された2世)の話を思い出しました。Yちゃんのお母さんは私より 数年早くにJWに交わるようになった人ですが 子供が3人だったため Yちゃんの司会者は 必要で来た 20代のT姉妹。開拓者でした。可愛くて とても評判の良い姉妹でした。ところがYちゃんは 大嫌い 最低！と言いました。ビックリ‼︎T姉妹は神権家族。妹は少し遅れて やって来て T姉妹とパートナー生活をしました。「なんで嫌いなの？」と聞くと 研究の時 ちっとも自分の気持ちをわかろうとしてくれなかった。答えは決まってて 神権宣教学校に入ったら(奉仕はもう 子供の時から出てるので) 次は何かな？この本が終わったら どうするの こうでしょ！みたいに 答えが決められていて それが研究の度に毎回毎回言われ Yちゃんは あーもううるさいな バプテスマ受ければいいんでしょ そしたら何にも言われなくなるよね。と思って受けたそうです。エーそうだったんだ。T姉妹も2世です。2世が2世を教える。はたからみると 気持ちが通じてイイよねって思ってました。年も近いし 婆ちゃん姉妹から教えられるより 研究が楽しそうと…。Yちゃんは クリスチャンとしては若く 兄や弟の事で姉妹達とトラブって泣いてばかりいる 母親に何も言えず 司会者からは圧力をかけられ 嫌だけど 熱心に活動しなければいいや みたいな感じで しょうがなく JW生活をおくっていたと 言いました。若い人達の事 何にも知らなかった。息子はどんな事思っていたんだろう。言いたい事も我慢してただろうな。とその話を聞きながら思いました。そして つくづく 覚醒できて良かったと思いました。T姉妹は親にどんな風に教えられてきたのでしょう？父親は長老でした。彼女もまた 犠牲者だったのかなぁ。T姉妹と妹さんは(もちろん開拓者) その後も会衆で子供達の研究をしていました。しばらくすると また必要で出て行きましたが 子供達はほっとしたかもしれませんね。親世代は 残念ねーとみんな寂しがっていましたが。離れてみないと 本当の事はわからないものです。夕方お嫁ちゃんから 桜の綺麗な所で撮った孫の写メと 会社の人達とボーリング 焼肉屋さんへ行った時の写メが送られて来ました。家族で参加だったのでしょう 。小学生？のお姉ちゃん達に混ざって 孫も真ん中で写ってました。息子がJWから徐々に離れて行く時 胸が潰れそうな思いがしてたけど 今は普通の生活をおくれて 本当に良かったと思っています。孫のピース写真に腹をたてなくていい 自分にも ほっとするおばばちゃんでした。

ブログ

今日は穏やかな1日でした。張り切って布団を干したり 押し入れの片付けをしました。毎年 この時期 去年は何を着てたんだろうと思う程 服がありません。おまけに JWらしい格好をしなくていいので この春は好みの服を買おうと思っています。ここ何日かは 本を読んだり JWと関係のないブログを読んだりしていました。皆さんペットやガーデニングの様子など 写真 動画の載せられたブログを上手に書いておられて 読んでて楽しいな と思いました。JWブログに戻って読んでみると 重い(^^;; 考えこんでしまう。考えなくてもいいんだろうけど 思い出したり 自分はどんな風に考えるか 思い巡らしたりするので 疲れると共に やっぱり JWブログの良さを感じたりします。正直 ブログに書きたいことはたくさんありますが 気持ちが落ち着いたせいか 書く意味あるかなと思ったりするわけです。でも そんな事言ったら どんなブログでも 必要なくなってしまうので 勝手 気ままに書いていこうと 自分を納得させなければいけません。楽しく 気軽に読める普通の人のブログを選んでいるから JWブログが重く感じるのか…覚醒し時が過ぎ 私が普通の人のブログを求めるようになったからなのか どっちも正解なのかな と思ったりしています。本当は こんな風に少し落ち着いてから ブログを書き始めればいいものを おちょこちょいで 覚醒とともに書き始めたから 変な事ばかり書いていますが その時々の気持ちを書いたんだろうから いい思い出です。あーあー 思い出になっちゃったよ。覚醒した当時は これからどうなるんだろうと 不安でしたが 今は時間を大切にしたいと思う気持ちが強いです。したいこともそうだけど しなければいけなかったこと(JW活動で脇に追いやっていた 様々なこと)を 丁寧に一つづつ やっていこうと思います。毎日をしっかり過ごしたい。日曜や夜の集会。奉仕や準備のための時間。覚醒してから今までは 自分を落ち着かせるために それらの空いた時間を使ってきたけど そろそろ 次の段階に入らなくちゃ。少しづつ 前に進めたらいいなと思います。

休日

朝はまだ曇っていたので 草むしりに丁度いいなと思いつつ あんまり張り切るとぎっくり腰になるので 20分タイマーをかけて 草むしり開始。たった20分でも 結構綺麗に取れたと 満足していると 賑やかな声。しまった 今日は我が家の周りだ！急いで家の中へ。長老とA姉妹 ⚪︎姉妹と×姉妹。四人でお喋りしながら前の家へ。来るかな～ 。ピンポン 来たー。主人がすぐさま玄関へ。パンフレットを差し出されたそうだが お断り。ちょっぴり喋って見たい気もしましたが 団体様では無理だと思い 引っ込んでました。以前書きましたが 10年日記をつけていて 今年は8年目。毎日日記をつけながら 落ち込んでいます。昨年までの日記の記述 。一番多いのは 「今日は⚪︎姉妹と奉仕。⚪︎時～⚪︎時まで」3月に特にその記述が多いのは 仕方ないですね。パンフレット配布は楽だったよね～今日の奉仕は留守宅でもパンフレット入れて 報告もできるのかな？奉仕に熱心じゃなかった私は パンフレット配布は楽しかったです。ペチャクチャお喋りしながら 充実感を感じていました。きっと みんなは今でもそうでしょう。周りは見えず 羊さんを捜したいと思っていました。聖書を知ってもらいたいと思う気持ちは間違ってないと思うのですが 結局JWで教えられることが間違っているのですから 皆さんにはパンフは無視して欲しいです。今日は姉妹達を見ても 何にも思いませんでした。よその人。時々で違うけど そんなもんでしょ。また 感情的になって泣いたりするかもしれないけど 少しずつ落ちついていけると思っています。義妹は 今は私のブログを時々読むくらいで JWから離れ 普通の生活をしています。パニック障害や閉所恐怖症があるため いろんな情報から離れ 落ち着いた生活をした方がいいと思います。私も時々 ブログから離れ 何にも考えず 生活したいと思ったりしますが 無理。まだそんな気にならない。計画消滅ブログ→おババのお気楽日記→おババのおとぼけ日記になる頃には JWに対する気持ちも 全然違うものになるかもですね。大切な土日。明日は義母がお泊まりの練習をしている施設に 様子を見に行きます。自由に大切な事に時間がつかえるのは いいものだなと思います。

反省

尊敬していたY姉妹の事をあれ？と思うようになったのは 1年ほど前 開拓者に戻られた時の事でした。「嬉しいことがあったの」と言う言葉を聞いた時 すぐに開拓者に戻ったんだな と思いました。開拓奉仕をとらえることが いかに大切で重要な事か 確かにあなたは そう思っていましたよね。夫婦で開拓者。 トラブルがあって兄弟(夫)は開拓者削除。一緒に開拓おりて 会衆も変わって。それでも目指す開拓者。神がみておられるならば 黙って開拓時間働けばいいんじゃないのかなぁ。会衆で開拓者に認められる事は 何を意味するのですか…？研究熱心で 司会も上手。教理面の理解もあり もちろん注解もしっかりしておられましたよね。 私が組織が信じられないと言った時 なんでそんな事を言うのかわからないと言う顔をされました。あなたは 私の何倍も頭いいのに。本当の神はアムハーレツである 私を救って下さったのですね。会衆の皆さんのこと バカに見えると前回書きました。ちょっと反省しています。でも 半分はそう思ってる。あれ 反省にならないな。Y姉妹だけじゃなく みんなしっかりしてて 集会にも奉仕にも熱心で 賢い人ばかり。なのになぜ 誰も 組織以外の知識を求めないの？悲しくて 切なくて わかっていても 誰もJW辞めなくて みんなを見ると バカバカって思っちゃう。仲間にだけだけど 優しくて 諦めもせず私にメールをくれる姉妹達。みんなみんな いい人で バカ。バカじゃないのに どうしてみんなわかんないのよー日々の聖句も 塔の研究も。変だと思ってよー前回の記事にコメントを下さった 通りすがりさん お返事も書かずにすいません。どんな立場の方かわからなかったものですから。読んで下さってありがとうございます。あなたの言われるように 断絶すれば きっぱり離れる事が出来るのでしょうね。でも 今の私には もうちょっと時間が必要なんです。でも自然消滅だからと言って 未練があるわけでは全くありません。 誰か組織から離れてくれないかと思う気持ちは 未練でしょうか。そんな気持ちもいつかはなくなりますか？

覚醒者の憂鬱

今日は 先日USJに行ったTちゃんから 「お土産買ってきたよ 遊びに来て～」と言われ 行って来ました。朝からさっさとお掃除して ルンルン気分で家を出ると 前に見えるのは H姉妹の車。隣に乗っているのは梅姉妹。そうか 午前中は梅姉妹 午後は菜の花姉妹と奉仕だもんね。まだ頑張ってるのか…そうよね。H姉妹にはタブレットも見せて 組織が信頼できないことを逆証言したけど 無理だった。きっと みんなと交わって 自分達は正しい 間違ってないと思うんだろうな。どうしてわからないのかな。ついこの前まで組織を信じてた私が言うのも変だけど。やっぱり 自分で知ろうとしない限り 無理なんだろうな。Yちゃん(排斥された2世)と話した時 学生の頃から 自分達子供の事で他の姉妹たちと揉めて いつも泣いている母親を見ては 教えられる事とやってることは全然違うと感じ この組織に本当の愛はないと思っていたそうだ。それでも 親のため成人まではゆるゆるJWでいた。話しを聞きながら 2世はこんなにも 組織の嘘に気づいているのに 1世は教えられても なお 信じ続ける……あーあ。梅姉妹は研究熱心だった。菜の花姉妹は疑うことを知らない女学生のような人。組織を離れて まだ8ヶ月 もう8ヶ月。ごめん みんながバカに見える。道を歩いてる姉妹達。あの中にいたんだ。一人一人と話す時は楽しかったよ。区域は狭い。これからもしょっちゅう会う。憂鬱だな。今日はそう思ってるけど また明日は違うと思う。 さあ いつUSJに行こうかな。いやいや 近場のホテルバイキングだー！もうすぐ花見でしょうか。ちょっと早い？まずは 明日の仕事 頑張ります^_^;

アメンバー限定記事約束のランチ