幼い頃のとある出来事で
私は大きな 思い違い と 勘違い をしました。
そしてその思い違いは
間違いではない！
正しいんだ！
と、証明するために
今までの人生を費やしてきたことが
SBFのセッションで明らかになりました。
(記事 生き方は子どもの時に決めていた 参照 )
私の思い違いを証明する人生に
たくさんの人を巻き込んで
傷つけてきたことを思った時、
私はただ謝ることしかできず、
でも相手の怒りは収まらず、、、
どうしたらいいのか途方にくれました。
・・・・・・・・・・・・・
その2日後ー
私は洗い物をしていて、コップを割りました。
でもコップを置く場所をちょっと考えればそれは避けられました。
それを横で見ていた夫は
「そこに置くと割れるよね。
もっと奥に置かないと。
考えたらわかるでしょ？」 とひと言。
それを聞いた私は
「だって一緒に話してて、
それの受け答えに気をとられていたから、、」
と、これまでと同じやり方の
＂言い訳をする＂
という反応をしました。
すると
夫は私に言いました。
「いつもそうやって人のアドバイスを聞かない」
「こういう方法もある、という
ひとつの提案なのに、それを受け止めない」
「その方法が今はベストだ、ということもあるのに、言い訳して聞き入れない。」
「そのやり方は子どもに伝わる。
直して欲しいから言うんだ！」
これを聞いた直後
私は生まれて初めてともいえる
感情の湧き上がりを感じ
居ても立っても居られず
1人別室で大泣きしたのでした。
この感情は
かなしい、くやしい、こわい、腹が立つ、
などどいう言葉では表せません。
感情が
心の奥底から噴き上がってくる、
胸の奥の方がひどく震えてこみ上げてくる、
言葉にするとそんな感じです。
私はその感情とともに嗚咽し
涙はどんどん、あふれて、
あふれて、あふれて、止まりませんでした。
その最中、
今まで自分がやってきたことが
わーーーーっと、次々に蘇り、、、、
もっともらしい言い訳をして、
やるべきことから逃げ
新しいことに挑戦する機会も可能性も自ら捨て
自分の能力を伸ばさずにきたこと
人の話や提案やアドバイスを
馬鹿にして本当には聞かず
(→私は正しい！ から聞くわけにいかず)
また、わかっていないのに
わかっている、できるフリをして
(→私は間違えない！という前提なので聞かない。)
新しい学びやたくさんの知恵を知れる
チャンスをたくさん逃してきたこと
人を見下す、という心の在り方で
たくさんの人との貴重な出会いを
教えてもらえる機会を
自分の力を伸ばせるチャンスを
自ら棒にふってきたこと
自分の怒りを人に八つ当たりして
それを当然のように思い(＝無意識化して)
たくさんの人を傷つけてきたこと
自分の否は棚上げし、謝らず、
(謝っても口先だけで心底申し訳ない、という気持ちは持たず)
逆に人を責めるやり方で
人間関係を悪くしたり、トラブルを引き起こしてきたこと
etc・・・
この時
私がいままでやってきたことの
全貌が明らかになったように思え
後悔、情けなさ、自責の念、、、
どれもピッタリくる言葉はないですが
「ああ、私はなんて生き方をしてきたんだろう…」
と思い、またひとしきり
鼻水を垂らしながら、嗚咽、号泣したのでした。
(この時の涙と鼻水の量は今までで最多！
と思えるくらいの量でした。)
そして涙が少なくなったころ
「今までしてきたことを許してもらうことはできない。
ただこれからがあるのみ。
これから、2度と同じ過ちは繰り返さないようにしよう。」
という思いが浮かびました。
これからはこうやって生きよう、と。
この時、何だか少し、
犯罪者の気持ちがわかったような気がしました。
この大号泣の直後から１ヶ月ほど
私の心と頭は腑抜けのような状態になりました。
仕事や家事育児など
日常のことに支障は出ませんでしたが
何か力が入らない、脱力した感じ
で、毎日を過ごしました。
そしてようやく今、
エンジンがかかってきたところです！
「ごめんで済んだら警察いらん！」
「謝ったら何やってもええんか！」
小さい頃、親に教えてもらった言葉の意味が
今ようやく、つかめたような気がします。
これが私にとっての
真の“ セカンドバース ”
なのかもしれないなぁ。。
あなたがあなた自身を救い、
自分で自分のことを調整しながら
軽やかに、穏やかに、生きていけるようになることを目指しています。
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