昨日夫と話し合い
今日夫が会社を休みました。
自分の言動が休ませた原因だと思い
夫に謝罪をしました。
娘のプレ幼稚園に行っても
どうも楽しめない。
早く家に帰りたくて仕方ない
頭の中では夫に言われた
「気持ちを切り替えて欲しい」
が頭から離れない。
もう本当にどうしたらいいのか分からない
そんな中、娘の癇癪が重なると
メンタルが保てなくなり
人生で初めてのメンタルクリニックに
行きました。
軽度の鬱、抑うつ、適応障害
があると診断されました。
もう少し仕事を頑張りたいと
伝えましたが、今頑張ったら今後
メンタルが崩壊してもっと悪くなる
育児を出来るのは今だけ
家族と仕事どっちが大事なの？
と言われました。
今までの夫の状況や家事育児のしんどさを
伝えると、旦那さんの為に距離を取った方がいい
実家に帰って家族に育児を協力してもらいなさいと
私もこのまま辞めてしまうと、また同じ所で躓く
前の病院で人間関係が辛くて辞めた後、物凄く後悔してもう少し頑張りたい、気持ちを切り替える方法が知りたいと伝えましたが、先生は辞めた方がいいと
おっしゃってました。
気持ちが切り替えられないなら、逃げてもいいと。
看護師ならどこでも働ける
今は休んだ方がいいと。
その後夫と話し合いをしました。
夫は１〜２ヶ月くらい実家に帰ってほしい
今は余裕がない
家族にあたらない様に自分の中で仕事の一部を手放した。そしたら余裕が生まれた。
公園に行くのは本当にしんどい
ドライブなら出来る
買い物は一人で行きたい
家族で行くのは大変
家事は、手を出さないでほしい
プレッシャーになる
そしてなにより傷ついたのが
「俺が休む訳にはいかない。生活どうするつもりなの？
（食事の件に関して）何でもかんでも俺の口座から引き落としかけないとだめ？立て替えておいて必ず返すから（私）口座から引き落とすじゃだめなの？
また俺が辞めさせてくれるって思ってない？
パートでもいいし、しっかり働きたいなら働いてもいい、社宅を引っ越して民間でもいい。でも先の事をもう少し考えて欲しい。自分の性格とか家事、育児もあることを見据えて考えて欲しい。昔の様に仕事だけをしていればいいとは違う。俺は俺なりに頑張って家事、育児をしてきたつもりなのに、そこを認められないとしんどい。後今後やるからには覚悟を持ってほしい。覚悟がない中で働いてもうまくいかない。そこの見極めをしっかりしてほしい。もしまた人間関係がだめで退職しますってなったとき、民間に引っ越しをして、やっぱり社宅にいれば良かったってなりたくない。その分の持ち出しも多い。それなりに期待をする。人間関係で辞められると、どこに行っても躓くし、同じ事を繰り返されても困る。余計な事を言って足を引っ張ってもいけないと思って言わなかったけど、こうなると思っていた。
働く前から家庭がギスギスしてて、働いたら余裕なくなって、更にギスギスすると思ってたけどそうなってる。」
本当にその通りです。
本当に。
メンタルクリニックへは、
気持ちの切り替え方が知りたくて
どうやったら頑張れるか知りたくて
行ってきました。
こんな性格なので
薬を飲みながら仕事をしてもいいのかと
思い漠然とした不安が消えたらと思い行きました。
夫にも、何が決めてでメンタルクリニックへ行ったの
と聞かれ
仕事の事が一番だけど
私が原因で仕事を休ませてメンタル不調を悪化させてしまった事。仕事続けたいけど、続けていくにはどうやったらいいのか？夫の言う気持ちを切り替えが上手くなるにはどうしたらいいのか？知りたくて行ってきたと伝えました。
でも私の状況（問診で書いた内容）から、
退職した方がいいと
軽度鬱から重度鬱になってはいけないと。
働きたい、でもあの環境にいるのはしんどい
また逃げるのか？と聞かれているようで
悔しくて、悔しくて。
後悔しそうで。
たった週１回なのに、仕事の疲労と
ストレスで落ち込んでしまう。
やる気がなくなってしまう。
仕事の前は、寝れないし
娘のペースでイライラしてしまう
夫のいう通り、ろくに覚悟もせず
先の事も予測せず、自分の性格も把握せず
働いてしまった。
家族を振り回してしまった
娘に甘えさせてあげられなかった
猛烈に悲しくなり涙が止まらなくなって
しまった。
家にいても体調の悪い夫を見て
休日が終わると謝罪を受けるのが
しんどかった。
家事丸投げ、朝帰り、二日酔いで寝てる
しんどかった。
休日くらい娘と遊んであげてほしかった。
私達が望んで産んだ子なんだから、
覚悟を持って丸投げせず接して欲しかった。
二日酔いしてもいいや、朝帰りしてもいいやって
甘えてない？その間ずっと家事、育児してるんだよ
飲みに行くなとは言ってない、でも飲み方を考えて飲んで欲しいと伝えました。
ハイハイって聞いとけばいいのに
お皿を洗ってらイライラしてしまい
余計な事を言いました。
ここ数ヶ月私の一人時間はほぼなし。
辛かった。でも辛いって言えなかった
もっと辛そうな夫をみてると言えなかった
自分が変わればって思ってた
全て伝えました。
話し合いが終わり
余計に落ち込んでしまい
夫に言われた事が心を苦しくなる。
かたや笑って、テレビを見てる夫
離れてる期間で何か変わるのか？
私はまた辞めたくなったら、
夫に辞めさせてもらえると思われていたのか？
それなりの覚悟を持って挑んだものの
合わなかったではだめなのか？
だから、辞めたら？って言ったときも
鼻で笑ったような感じだったのか
と、納得すると涙がとまらなくて
情けなくて悔しくて。
私がオチのない話しを永遠にするから
聞きたくないと言われたこと
とか色々思い出してしまいました。
結局辞めるかどうするかまだ悩んでます
どうやっても切り替えが下手な性格
もらいやすい性格
はー。疲れました。