うつと自殺

今朝は山の手線で人身事故があったようですね。

ニュースでもいくつか取り上げられていました。

一昨日には錦糸町での人身事故での遅延にニアミスして、

なぜ私も飛び込まないんだろう、という考えが頭をよぎってしまいました。

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日本の自殺者数は世界でもトップクラス、

なんて話は良く聞きますが、

なぜ、そんなに数が多いのでしょうか。

なぜ、自殺をしてしまうのでしょうか。

調査結果を見つけたので、

紐解いてみます。

時事ドットコム：【図解・社会】原因・動機別自殺者数

2012年は15年ぶりに自殺者が三万人を下回ったということで、

発表当時には話題になっていました。

自殺の原因は複数あることが多く、動機について複数選択で分析した結果が、以下の引用です。

　経済状況や生活が理由だったのは１１．２％減の７４３８人。「多重債務」（１９．９％減）、「事業不振」（１５．６％減）の減少が目立ち、経済・雇用情勢は改善しつつある現状がうかがえた。　

　一方、仕事に関する自殺は２．５％増の２５９０人で、「仕事疲れ」「職場の人間関係」「仕事の失敗」が増加。家庭の事情によるものも９．２％増の４４９７人で、「夫婦の不和」「親子の不和」「子育ての悩み」が増加した。５２項目のうち最多は「うつ病」で、１．０％増の７０２０人だった。

原因を大きく分けると、経済・仕事の状態、人間関係、自身の健康、の三つに別れているようです。

誰もが悩む問題ともいえるこの三つは、

誰もが悩む問題だからこそ、

悩む本人は、

甘えではないか、自分が頑張れないだけでは、と思って、

誰にも話せず死に至ってしまう、そんなこともあるのではないでしょうか。

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私自身も、

この二ヶ月ほどで何度か死ぬことを考えました。

正直なところ、今も、頭を離れません。

でも、大切にしたい人や仕事があって、

その行方を見守りたい、

もう少し生きて関わりたい、

ただそれだけで、

なんとか生きながらえています。

だから、

こんなにすぐ死にたくなる病気は克服して、

元気になりたいところなのですが、

ちょっと今、悲しいことがあって、

涙が止まらない状況でこのブログを書いています。

外出先なので、

あまり人目につかないように気をつけながらなのですが、

そして、生きる気力を思い出すために、

ブログの下書きの続きを掘り起こしてみたのですが、

涙と気持ちが収まるまで、

電車に近づかないように気をつけます。

脳の思考が狭まっていて、

死ぬことしか考えられなくなるのが怖いので、

綺麗な月をみながら、

お家に帰ってから作る月見団子の、

材料を考えて気持ちを沈めます。

それではみなさま、よい十五夜を。

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追記

駅に近づくにつれ、

「病気であることを証明するために死んでみたらどうか」

なんて考えが頭を離れなくなり、

いま、怖くなって駅ナカのコーヒー屋さんで、

アメリカンコーヒーを一杯飲んで、

気持ちを沈めています。

まだ、

自分でコントロールできるので大丈夫です。

あと、今死んでしまったら、

昨日旅行に誘ってくれた友達が、

ショックを受けるだろうなと、

悲しむだろうなと、

それは嫌だなと思い直せたので、

大丈夫。

構ってちゃんになりたくなかったから、

周りに悩み事を話していないのに、

ブログでこんな記事を書いてしまうだなんて、

相当きてるなぁ、と、

自覚しました。

恥ずかしくて消したいぐらいだけれど、

病状観測のために、このままで。

コーヒーを飲み終えたら、

お月見団子のレシピを唱えながら、

家路につきます。

うつ状態とうつの違い

誰もが、落ち込むと気分は憂鬱になります。

食欲がなくなったり、涙に明け暮れたりする、

その状態が、うつ状態。

でも、それが長引くと、身体や日常生活に支障が出てきて、

お医者さんの力を借りたり、休養が必要になってくる、

病気として診断される、それが、うつ病。

…ということを、今日は調べて理解していました。

うつ状態とうつ病の違いについては、

検索するとたくさん出てきますね。

うつ状態 うつ病 違い - google検索

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自身を振り返ると、

落ち込むと食欲がなくなり、数日憂鬱な気分になることは、

今までも幾度かありました。

ただ、それも数日で和らいだり、

楽しく過ごすことで回復していました。 

または、勉強や仕事にまつわることに没頭したり、

友人に話して発散したりして、

何かしら対処はしていました。

ただ、そのときのエネルギー量が大きすぎて、

周囲の人たちを巻き込んでしまって、

そのエネルギーの方向性がいいときは、いいのですが、

間違えてしまって迷惑をかけたことも幾度かあって、

大変だったことを、覚えています。

それが、ここ二ヶ月ほど前から、

精神的に不安定で、毎日泣いたり、

ここ三週間ほどは食欲もない日々。

そして、その状態を、

ほとんど誰にも話さずにいました。

体調不良が続き、

大好きだった仕事の効率もさがり、

周囲に休むように言われ、

ますます仕事の進みが悪くなり、

他の楽しみを忘れてしまった私は、

気づいた頃にはまわりを巻き込むエネルギーもなく、

途方にくれていました。

それは、病気にもなりますよね。

自分が楽になれることをして、

エネルギーをためるときだと、

カウンセラーさんに言われました。

楽になれること、楽しいこと。

今までは仕事と人間関係に依存していた節があって、

でも、その解決方法しか知らないままでは、

またきっと仕事がうまく進まないときに病んでしまうし、

大好きな人に迷惑をかけ続けたくないので、

一人でも楽しめることを、

思い出したり、増やしたり、

したいなぁと思っているところです。

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今日は久々に仕事を少しだけしました。

十五分ほどメールを打っていたのですが、

手がしびれてきて、

悲しくなってきてしまいました。

手足のしびれは、

薬の影響かもしれないと言われていたのですが、

病気の影響で末端神経に影響が出ることもあるそうです。

今日のは、タイミングからしても、

おそらく病気の影響で、

あんなに好きな仕事だったのになぁと、

悲しくなりました。

でも、悲しいことばかりじゃありません。

友人が、心配して、

旅行のお誘いのメールをくれました。

まだ、遠出する元気もないので、

断ってしまったのですが、

とても大好きで信頼している友人から、

気遣いの連絡をもらえて、

嬉しくなりました。

今はまだ、話せないけれど、

私が一人でもうすこし回復できたら、

会ってお礼を言いたいな、と、思います。

今日はこの辺で。

克服に向けて、自己認識のあらため

昨晩ブログを書いてから、
ようやく自分がうつ病だと認められるようになりました。

そして、今だけでなく、
今までも幾度もうつ病の危険があったのではないかと、
軽度の違いはあれど、
死への焦燥や、生活運営力の低下など、
幾度も症状は出ていたのだと、
思い出し、認めることで、
気持ちがだいぶ楽になりました。

ただ、以前と違うのは、
発症する前も、した今も、
私は今の人生を本当は大切にしたいと思っていること。

今、一緒に生活をする気のいい友人たちもいますし、
離れているけれど心配をしてくれる友人や、
いつも大切におもっている人がいます。

まだ、何も、誰にも、話せていません。
話すことが怖い。
私に話す準備ができていない。

でも突然、
衝動的に私が死んでしまったらどうしよう。

このままだと、
彼らに迷惑をかけてしまいかねない。

一緒に楽しく生きていきたいから、
回復したい。

そう思えるようになったことが、
今までの人生でなかったことで、
本当に嬉しくて、
だから、ちゃんと、病気と向き合うことにしました。


お休みに入ってから、
幾つか本や映画に触れました。

実は私、小説や映画などの物語は好きだけれども、
家族愛や友情、信頼できる恋愛関係など、
あたたかな人間関係に共感できなくて、
私にはきっと縁のないものなんだと、
思っていた節があったのです。

でも、今は違いました。
触れる物語を通して、
身近な人の顔が浮かぶようになりました。

もしかしたら、
彼らはそんな風に私のことを思っていないかもしれないけれど、
私にとって大切な人がいることは、
生きる希望がわくことなんだと、
初めて知ることができました。

生きたい。
一緒に笑って楽しく過ごしたい。

ブログを書くことで前向きな気持ちが強まりました。
本当によかった。

うつ病について、自分自身について、
向き合う場としてこのブログを続けれたらと思っています。

まだ病状が安定していないので、
続けられるかは分からないのですが、
気持ちが楽になることをすることが、
回復への一歩。

まずはこの記事を書き終えて、
すこし楽になって、
もうひと眠りしてきます。