今日は朝からグッタリしていました。
今週暑かったのもあるし、色々突っ走ってしまったツケですね。
調子がいいと、掃除や洗濯、片付けなど、普段よりテキパキ出来てしまうし。
予定も詰め込んでしまいました。
なんとか洗濯だけ済ませて、ゴロゴロ。
座ってもいられないくらい電池切れでした。
そのあと、パートナーと会話したことがキッカケで、死にたいほど憂うつになってしまいました。
気力が湧かない。
お腹空かない。
ゴロゴロもしていられない。
気がおかしくなりそうで、ワイパックスを飲みました。
若い頃に色々やらかしたせいで、私たちは喧嘩ばかりしていました。
怒られて、泣きわめき、暴れて、手もつけられない状態。
やっと、最近落ち着いてきました。
若い頃は、当たり前に20代で結婚して、子供育てて、と思い描いていたけれど、
私の行いは全てをぶち壊しました。
最近は、人それぞれ幸せのかたちは違うよねって、
納得して生きていると思い込んでいました。
彼から、出来ないことの理由づけだ、とても選べる状態ではなかったでしょ、みたいなことを言われました。
痛い。
そうです。
出来る状態で、どうするか選ぶのではなく、
そんな落ち着いた家庭を築ける状態ではなかった。
私は痛みを和らげるために、自分に嘘をついて、そう思っていたんだって、
気付かされました。
途端に、鬱に。
顔から笑顔がなくなりました。
今、なんで生きているんだろう。
その後、彼からどんなに話しかけられても、耳と心が反応しなくなりました。
さっき、こんなことを言われました。
若い頃の自分と、今の自分って違う人間みたいだよね。
若い頃にやってしまったことの責任を、別の人間が負うような感覚なんじゃない？
やる気出ない、うつになって当然。
でも、この先60歳くらいになった時に、今の積み重ねがバトンタッチされると思う。
今は辛くても、60歳頃に、落ち着いた時間を過ごせたらいいよね。
なんかわからないけど、涙が流れて、少し気が楽になりました。
ゆっくりでいいから、これからのために、積み重ねていけるといいです。