【問題の本質は「夫婦関係」ではなく「親子関係」】
Aちゃんはパートナーが
いちいちうるさいことに悩んでいたの。
うっかりしたり、
やらかしたりすると
なんかいちいちうるさいらしい…
いい加減しろよ！とか
俺のこと舐めてんのか！？とか
まぁ確かに心穏やかではない物言い…
でもＡちゃんだってわざとやってるわけじゃなく、悪気なく「うっかり」忘れちゃうみたいで…
私もうっかりを極めてるタイプなのでｗ
わざとじゃないのはめちゃくちゃ分かる…
それなのにそんな言い方はないよね…🥹と
思ったんだけど、
だんだん「真の問題」は
違うところにあることが見えてきた💡
それは、「Aちゃんの反応」。
話を聞くうち、
夫が、
Aちゃんにうるさいのではなく、
むしろ
Aちゃんの対応が
かえって夫をうるさくさせ、
問題を大きくしているのだと気づいた。
Aちゃんの対応は以下の通り
あなただってこういうところある！と応戦
それでも夫が強く指摘してくると「謝りたくない！」と思ってしまう
夫がそんな物言いでなければ私だって普通に謝れるのに…
いやいや、
違うよね。
どうして応戦するの？
ホントは仲良くしたい…って
思ってるんだよね？
どうして謝る前提なの？
「謝りたくない」とか
「～なら私だって素直に謝れる」って。
【問題の根本にあるのは「謝る」という考え方】
だって
「謝る」ってことは
「次からはちゃんとやります」
「行動を改めます」ってことだよ？
でもAちゃんは同じミスをついうっかり何度も繰り返してしまうタイプらしい。
ってことはこれからもきっとやらかす可能性のほうが高いじゃん
それなのにその場を収めようと、普段は「謝って」終わらせたりするから、パートナーが「ちゃんとやると言ったのにまた同じことをしてる！」とより不満を募らせてしまうのよ
ここで大事なのは、謝ることでもなく、相手に反論することでもなく、「私はやらかすタイプ」であると素直に伝えること
「ごめん、でも次もまたやらかしちゃうかも」と伝えれば、パートナーも「ちゃんとやる」という約束を期待しなくなるのよ・・・！
（ここで『私の夫には通用しない！』なんて声も聞こえそうだけど、少なくとも普段「応戦対応」しているなら、夫の対応が即変わるわけじゃありませんから！）
【謝ることで解決しようとするのはなぜ？】
Aちゃんが「とりあえず謝って終わらせる」という対応をしてしまう、あるいは条件反射で「謝りたくない！」と思ってしまう…つまりそもそもなぜ「謝るか否か」前提なのか？
それはきっと、
親や先生、上司から
何か指摘や注意されたとき、
謝ったり・反省した態度を取らなければ
許してもらえなかったんじゃないかな…？
その結果、コミュニケーションが
「私は悪くない」か「反省・謝罪」の
二択しかないと感じてしまっている
でも私達はもう大人だよね？
だから本当は「私はこういう人間です」という選択肢があっていい。
「これからもやらかすタイプの人間です、てへ」って選択肢
【問題の本質は夫でなく親ブロック】
んでね、こうした謝罪に囚われたコミュニケーションのあり方は、夫婦間の問題というより、親ブロックなんだよね
親ブロックとは、親との関係で培われた思い込みやコミュニケーションの癖。
「親が悪い」と言いたいんじゃないよ。
「親ブロック」はもう外そうよってことが言いたいの。
この「親ブロック」を外していく。
それだけで夫婦関係の改善だけでなく、自分を責める気持ちもスーって消えていくよ
今度のセミナーではパートナーシップではなく、こういった人間関係のイライラモヤモヤ（親ブロック）について解説するので是非楽しみにしててね
