【夫にイラつくのは寂しかったから】
今日はこのテーマで
お届けしますね！
イライラや怒りの根源には
「寂しさや悲しみ」がある。
これはある程度マインドを
勉強した人なら知ってるよね？
今日はまさに
夫にイラつく根源の寂しさを紐解き、
夫と穏やかに話せるようになった
Ｙちゃんの話をするよー！
あれはまだまだ私が
セッションをし始めた
初期のころのお客さまYちゃん。
Yちゃんはね、
別に夫婦仲が「悪い」って訳ではない。
だけど
夫と会話らしい会話もなく
たまに会話をしたかと思えば
イライラモヤモヤ…
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これからもこんな感じのまま
私たちは終わるのかなぁ…
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そんなモヤモヤを抱えて
私の継続セッションに申し込んでくれたの。
でね、
話を聞くとやっぱり
『あー、そこでそぅ受け取るんだ…
』って
思うことが出てくる出てくるｗ
もちろん夫とのやり取りを一つ一つ
「夫の意図はこうじゃない…？」って
紐解くのもいいんだけど、
色々話を聞くと
結局のところ全て
『夫は私のことを分かってくれない』
これに繋がってる
でね、
先週金曜日にやった
セミナーを見てくれた人なら
分かってくれると思うんだけど、
✕「（夫が）分かってくれない」のではなく、
〇「分かってくれない」とまず自分が思い込んでいるから、「分かってくれない」と感じるような出来事ばかりが見えてくるの。
（この原理原則をアーカイブで論理的に説明しているから、まだの人はぜひ見てね
）
んでどうして
『どうせ私は分かってもらえない』という
思い込みを持っているか？というと、
やっぱり親との関わりのなかで
こういった思い込みが
形成されていることが多いんだよ。
（この親との関わりのなかで形成された思い込みを「親ブロック」というよ）
親子関係は特に悩んでいないYちゃん。
でも話を聞くと・・
『今思うと親も忙しかった、って
分かってはいるんだけどね…』と
前置きをしたうえで
当時の寂しかった思いを話してくれたの。
あるあると言って良いのかどうか分からないけど
Yちゃんの両親は共働き。
Yちゃんは長女で
下の弟たちがやんちゃで
あんまり自分の話を聞いてもらえなかったそう。
まぁそれは『しょうがない』と
思っていたらしんだけど、
高校卒業後の進路を決める三者面談で
お母さんが担任を前に
／
「この子が何を考えているか分からない」
＼
と言い放ったそう。
その言葉に
『内心ムカついていた』とYちゃん。
そう、これがトリガーの出来事
「どうせ私は分かってもらえない
」
「どうせ私は分かってもらえない」
「どうせ私は分かってもらえない」
この思いが今も胸にこびりついているから
↓↓↓
↓↓↓
「夫は私のことを分かってくれない
」
「夫は私のことを分かってくれない」
「夫は私のことを分かってくれない
」
と夫にイラついちゃうの
だからそのトリガーとなった出来事を
書き換えてあげる。
それだけで
夫の言葉がすんなり入ってくるようになるの
もちろんそれだけじゃない。
書き換えることで
「親子関係は悪くない」
「親のことは普通に好き」と
言っていたYちゃんが、
「心から母親が大好きだ
」って
思いが湧き上がってきたんよ
「夫婦仲は悪いという訳ではない」
「でもモヤモヤする…」
つまり、パートナーに親を投影してたの
これはYちゃんに限らず、
私達は親子関係が良好か否かにかかわらず
たくさんの影響を受けている。
もちろん良いところはそのままで
イライラモヤモヤの根源（親ブロック）だけ外していく。
それだけで
人にイライラモヤモヤしたり
自分責めしなくなるの💡
今ならセミナーの感想を書いてくれた方限定で
実際のセッション音声をプレゼントしているので、
この機会にぜひ実際のセッション風景を聞いてみてね
