８週４日

先日まで両親が初めてのドイツ旅行に来ていました。

全くと言っていいほど海外旅行経験のない二人。

お世話は少し大変でしたが、

楽しんでもらえたみたいで嬉しいです。

元々、ビールが大好きな私。

だけど妊娠中ということで禁酒中。

今までの流産経験から

妊娠初期には言いたくなくて、

「お酒最近美味しく感じないから飲んでないの。」

と苦し紛れの理由。

バレるかなーと思っていたのは私だけで

余裕でした。

私が親だったら、あんな酒好きの子がビアガーデンに行っても

ビールの一杯も注文しないないなんて絶対変！

って思うのにな・・・。

親の滞在中に産婦人科の予約が取れ、

夫と一緒に行ってきました。

約２週間前の診察。７週ぴったりでした。

お腹の上からの超音波検査で心拍も確認できて

一安心。

新しいお医者さんもとても良くて、

何も言わずに、職務禁止届けを職場に書いてくれました。

（前の医者は職場から何か言われることを恐れて

なかなか書いてくれなかった）

看護師さんも女性の同じ目線で心配してくれて

安心して病院通いができそうです。

あれから両親の滞在中に流産したらどうしよう・・

とか色々と心配しましたが

とりあえず８週４日の今日まで持っています。

もう常に最悪の事態を想定してしまいます。

子は本当に授かり物だと思います。

運命次第。

まずは子供がお腹にいる喜びを

味わいながら前向きに日々を送りたい。

・・だけどたまに押し寄せる悪阻・・。

私なんて全然酷い方じゃないのだけど

天気が悪いと特に眠い、無気力の極み、

そして匂いに敏感。。吐き気。

特定の食に対する強い嫌悪感。

そんなこんなで昨日はほぼ寝ていました・・

両親がいる時も

両親がいたから気を張って乗り越えられていたものの

そうじゃ無かったら

多分廃人の様だったと思います。

まずは妊娠していることをあまり意識しすぎず

普通に日々過ごしたい。

陽性反応

胸の張りが気になり妊娠検査薬で生理予定日に検査したら陽性でした。

多分まだ４週とか・・

前々回の生理あたりから生理の日数が少なくなり始め

前回は３日ちょっとで生理が終わってしまい

もう私の体は排卵しないんじゃないかと

言葉では表し難いショックさを一人感じていたんですが

排卵していた様です。

もう一回妊娠を試そうかということで

先月からタイミングを取って

今月で二ヶ月目。

いつも妊娠するのは早いんだけど

出産まで至らない・・・

今回はどうなるか。。

一回しか今回はタイミング取って無かったのに

よく妊娠したな・・

今まで流産が続き、最後の流産で傷つく言葉を言われた産婦人科には

もう行かず、今回は違う病院に行きたいと思っています。

ちなみに私の住んでいる界隈は産婦人科がない・・

だから遠くなるわ、見つけてもキャパオーバーで新規の患者受け付けて無かったりで

私の行きたい産婦人科に行けるかどうかは未定です。。

電話も繋がらないので予約取るために

往復２時間かけて行くつもりです。

今回は焦らず、心拍が見える頃の７週か８週に行こうと思っています。

もう色んなドキドキはなるべく味わいたくないのでね。

ただ問題は仕事なんだよな。

私は事務仕事でもなく割とアクティブな仕事で、

重いものも持つし、

この時期は仕事場もかなり暑くなるので

本当は妊婦が働くべき場所じゃないんだろうけど

早く言い過ぎるとまた流産報告しなければならないかもしれない

とか色々な事を考えすぎるとまだ答えは出ず・・。

毎回妊娠の度に悩むポイントです。

熱い仕事の後のお疲れ一杯🍺はとりあえず

泣く泣く封印です。

近況

春のいい季節。

私はせっせと働いています。

なぜなら同僚が病欠しているから・・・

残業時間は金銭では支払われないので

残業時間を溜めてあとでたっぷり休んでやります！

後々たっぷり休むことができるドイツの勤務環境に感謝。

最近、自分の考えすぎかもしれないけど

ちょっとモヤモヤとしている事があって・・

妹が妊娠して、でそれについて一切触れてこない両親。

私にその話題しづらいのかな・・

普通に話題にしてくれた方がまだいいのに

私は腫れ物なのかな・・？

すごく複雑だし何も言ってこないって逆に傷付く・・

妹には本当に幸せな妊娠期間を過ごしてほしいって

心から祈ってる。

だけど何でこんなにモヤモヤするんだろ。

荷物も送ってあげたいし元気な子を産んでほしい。

だけど心のどこかで手放しに喜べない自分がいて

自分が嫌になる。

今もまだ私はあの辛かった時期から立ち直るプロセスの途中なのかな。

何て時間がかかるんだ！

前々回の１５週の流産が一番辛くて

それからもう一年以上経つのに・・

あー嫌だ嫌だ！

荷物送りたい気持ちとは裏腹に全然荷物のために

買い物とかできない。。

ドイツのいい妊娠線予防のクリームとか送ってあげたいのに

買いに行けない・・

何て器量の小さな姉なんだ！

ごめんよ、こんなお姉ちゃんで。

大好きな可愛い妹なのに。

私の短所はいーっぱいだけど

とりあえず私の今の長所を探してみると

同じような境遇があった人に寄り添えることかな。

妹も子ができて嬉しいと思う。

きっと私の身に起きた事は

彼女にとってはそんなに大きな事件ではないと思う。

妊娠報告の時もあっけらかんとしていたし。

何だかな・・

考えすぎかな。

こういう経験をしてない人は

そんなもんなのかな。

妹の子供が産まれたり、

その後の子の成長の楽しみよりも

自分の心がどう反応するかの方が心配で怖い。

いつまで続くのだ

このプロセスよ・・