姑の依頼を断りました。
誰にも相談出来ないので、ネットで質問しました。こういう場合は姑の依頼を受けることが、義務で正しい選択なのかと。
そしたら
理不尽、あだ名が犠牲になる必要ない、私なら言い返す
などの回答がきました。
皆さん自分をしっかり持っていると感じました。
私はやりたくないから無理は言えないので、自分の弱さを再確認しました。
断るまで悩んで眠れない。
相手がどんな気持ちになるか考えすぎて、メールうつのさえ何時間もかかる。
そんなメンタルの弱い自分が嫌です。
このまま引き受けたら、自分を大切にしないことになる。
生きることを諦めてはいけないと思い、勇気を出して断りました。
姑は残念がってましたが、私の断りを了承していました。
私なら『私こそあつかましくてごめんね』というけど、そんなことも言わずアッサリでした。
余計に恐怖でした。
自分の欲望のためなら、人に迷惑かけることでも相手がOK出せば、依頼出来る考え。
私なら相手にかなり迷惑かけるとしたら、頼めない。
自分を犠牲にする。
やりたい、やりたくない、でなく、物理的に出来る、出来ないを考える。（体力的にキツくても無理して出来るなら出来ると考える）
これは他人の要望は応えなくてはならない。
応えなければ、何をされるかわからない。
という恐怖心からくる、脅迫観念です。
もし、親の介護が始まれば怖いな。
相当依頼されて、私の体調が悪くてもガンガンたのまれるのだろうか。
そんなことグルグル考えるから生きててしんどい。
誰か助けてほしい