私は、一人暮らしの頃から週一で実家に帰っていました。だから、モラ男と同棲後も、同じようにしていた。親にも同棲してること言ってなかったし。
実家には、泊まるわけではなく、仕事後夕飯食べて、お風呂に入って、寛いで、帰るというルーティンだった。
いつからか、その時間だけが幸せに思えた。
やっと一人になれたー
という時間が少しできるからだ。
という時間が少しできるからだ。モラ男とは、仕事も家でも風呂も買い物もずっと一緒。
出退勤時も電話しながらの帰宅を強制。。。
とにかく一人になれる時間がなくて、窮屈だった。（トイレしかない）
お風呂だって本当は一人で入りたかった。
しかし、とにかくしつこい彼は、一緒に入りたがった。仕方なくこちらが折れて、毎日一緒に入り、背中を流した。
そののちに、ニコニコしながら、
「最初はあんなに一緒に入るの嫌がってたのに、今はふつうに入ってるねー
」とドヤってくる。「そうだねー慣れたねー」とは言いつつ。
」とドヤってくる。「そうだねー慣れたねー」とは言いつつ。たしかに慣れたが、それでも常に「一人がいいな」って思ってた。
でも、一人で入ると、携帯を覗かれるしな。っていう考えもあった。ヤツは、携帯のゲームをするから（友達連携）貸してとよく勝手に使っていたから。
一度、私が他の用をしてる隙に戻ったら、私の携帯をいじってる姿を見たことがあった。ゲームをしてるわけではない。彼は言い訳をしていたが、私はそれから信用していなかった。
※ちなみに私はなんのやましいこともしていません。だけど、彼氏でも人のプライベートを覗かれるのが嫌だった！
ある日、私が実家に帰るという日、
「今日はぺこが実家から帰ってからスーパーに行こうよ、だから早く帰ってきてね」って言われてた。
何時になる？っていうから、
21時半ぐらいに帰ると思うーみたく軽く伝えてた。
しかし、私は、帰るのが少し遅れた。
今から帰るーと伝えて帰ったが、5分〜10分くらい遅れたと思う。
そしたら、モラ男ブチギレ。
約束を守れ！と。時間を守らないやつは最低だとか。遅くなるなら遅くなると言え！と。（今から帰るから遅くなるとは言ったが）
たった5分10分だぞ？
私も悪いが、待ち合わせしてる恋人でもない。そこまでカンカンに怒ることではない。
急ぎの用があるわけでもない。
21時半くらいに帰るから、帰ったらいこうか！みたいな軽いニュアンスだと思ったのに。
私のアパートなのに玄関の鍵を締められた。
何度か電話したらやっと出てきたけど、
私の車に乗った途端、足をダッシュボードに載せて偉そうにふんぞり返ってタバコ吸いやがる。くそヤロウ
散々スーパーの駐車場で怒られ、泣いたあと、ブスッとしてたら、
「あのさー、気持ちすぐ切り替えてよ」というアイツ。
アイツは喧嘩のあと、だいたいそう言ってきた。
気持ち切り替えて。
切り替えんと許さん。
俺は切り替えてる。
ねえ、理不尽なことで怒られて罵られたあとに、誰がニコニコできる？？むしろイライラしてるんだが。
おう、怒った方はそりゃー切り替えられるよね。
彼に対する苛立ち、ストレスは溜まっていく一方だった。
とにかく彼からの愛が重くて大事にされてる時もあれば、真逆で人格否定のオンパレードの時もあり、
好きなのかわからなくなった。
喧嘩というか、一方的に罵られればそのあとはハグをして、「ぺこしかいないんだ」と、これでもかと愛してくれて、
その時間はとても愛しくて、あぁ、好きなんだろうなぁって錯覚した（飴と鞭）（ギャップ）
自分自身が洗脳されていってることに気づかなかった。（鞭で打たれれば、飴を求めている自分がいる）
どうして、私のことが好きで好きでたまらない、愛しい、大事すぎると言ってくれる人が、
人が変わったようにあんなに酷いことが言えたりできるのだろうと不思議におもった。
顔つきが変わる様子は、
本当に二重人格かと思うほどであった。
白目が増えるのだ。三白眼になる。
その頃は、まだ彼がモラハラだとわからず、
単なる超短気だと思っていた。
この短気さえなければ、幸せなのになって思っていた。そんなことはないのだけれど。