どれも私。
二人を産み終えて、今後について考えることが多くなりました。
(不妊なんで計画しなくても三人目は生まれない)
と、母に言ったら
『40代って自分の人生これでよかったかなと考える時期だよ』と言われました。
まだ30代っす。あと三年くらい30代っす、
ママとして、育休二回経験して、自分は専業主婦は向いていないと感じました。
何て言うか、、育児に入れ込みすぎたり、社会からの孤立を感じるのよね～、、
だから仕事があることはありがたいことだと考えなければならないかも。
子供は二人で良かったのか？
育てられるかは別として三人生んでみたかった気持ちがある一方で、仕事もしてて、力量として育てられないよね、三人も、って思う。
たまに、『子供なんて生めば生んだだけ楽しいのでは？』と思うけど、経済的な計画や、私の社会人としての計画を考えると、やっぱ三人目は治療してまで授からなくてよかったのかな、とか。いや、でも三人目、四人目がいたらまた楽しいのかな。
んで、妻の私。
まぁこの旦那でよかったのか？
高望みしなくてこの旦那でよかったのでは。
優しいし、頭もそこそこよい気がするし。でも顔がね。
もっとイケメンでいい旦那が居たのでは？
その前の彼と結婚してたら？とか色々考えたけど、こんな曲者と結婚してくれるだけで有難いと思わないと、とも思いました。
いや、でもさ。
イケメンと結婚してたらまた変わったかもだよね。
それに、ひとつ前の彼と結婚してたら、研究職の旦那。これはこれで戦友みたいになって良かったのでは(当時戦友みたいだったので)と、思う一方で、その世界のダメなところも知ってるので、やっぱ研究職の旦那じゃなくてよかったのかな。
社会人としての私。
これを最近一番考える。
就きたくて就いた仕事ではない。
だからって、置かれた場所で咲かないといけないから、今の仕事にやりがいを感じてやってるつもり。『研究を一度やった人は別のことやっても研究に戻ってくるよ』と言われたことあるけど、その通りに戻りつつもある。
でも、このスタンスでいいのか？
この分野で、現場と研究の二足のわらじはいてるひとなんてけっこういて、私もその一人になりつつある。自分のなかでは研究２割の現場８割と思ってるけど、果たして自分が進んでるこの道が正しいのか？
そんなの誰にもわからないはずなのに、この道で将来の自分が納得するのか？とかこの道でしっかりやっていけるのかとか、そんな判断を誰かしてくれ！って気持ちになる。
ってな感じで
『色んな私』について、答えがでないのに色々考えてしまっている私でした。