昨日11/11にリセット〜
また移植周期に入ります
そんな中、今日は
友人から産まれたよメール！！
不妊治療してること
知らないから仕方ないけど
なんか文面が
すげー偉そうだし
自分の話しかしないしムカつく笑
一気に嫌いになった笑
ブラックまるこ
あたしも早く
赤ちゃん来ないかな〜
とか言いつつホントはもう
諦めている笑
できるはずがないって
思っている自分がいます
でも悲観はしてません
子供がいる大変さも
想像できるから。
私は多分変わっていると思う。
大事なものが増えると
心配や悲しみが増える。
他の人は
悲しみの何倍も喜びもあるよって
いうだろうけど
私は
喜びと悲しみの比重が違って
他の人にとっては
同じ程度の喜びと悲しみでも
私には悲しみの方が
喜びの20倍ぐらいに
感じられる。
いつも何かを心配していて
大事なものを失う怖さが
常につきまとう
楽しいとか美しいとか
感じても、その瞬間、
これが永遠に続くことはないと思うと
何倍もの悲しみに襲われる
ひねくれ者
だから幸せを
感じたことがないのかな
生まれてこれて幸せとか
生んでくれてありがとうとか
１度も思ったことないです
いつも、
お母さんが私を産まなければって
思ってます
そんな母親の元に
生まれてきたい子なんて
いないよね
だから子供のいない
今の私が
理想の形なのかもしれません
そんな感情といつも闘っています
旦那さんのために
産んであげたいけど
きっと心の奥底では
私は子供を必要としていない
のではないかと思うのです
考えれば考えるだけ
この先の未来は
日本も地球も
明るくはないんだし。
あー、私は一体
どうしたいんだろう