8月6日
今日は原爆の日。
68年前広島に原爆が投下されました。
毎年夏になると必ず戦争と言うものを感じ考えたりしてていたけれど
今朝ニュースを見ていて黙祷をしていた時に何故だか
自分が生きてる意味みたいなもを考えさせられました。
ここ数年、自分の病気と戦ってきて
正直、治る見込みもなく絶望したり
仕事もできず親の世話になっていいるのが心苦しく
将来の不安しかなく生きてる意味とか考えたり
体が自由に動かなくなってきて今後1人で生きて行けない不安とか
世間的に、結婚もせず子供もいないことの後ろめたさ
年齢的に就職が難しいのに加えて病気もちじゃ恐らく受け入れてくれる
企業など皆無に等しい。
だから・・・
「なんで生きてるんだろう」って凄く考えてた。
体の痛みに耐える毎日にも正直疲れてきてる
親がいるから今は生きていられるけど
いなくなったらもう死ぬしかないなとか
そんなことが毎日頭の中をグルグルグルグル回っていて
どかこに生きる意味とかこんな私にもできることはないかとか
探しても答えは見つからなかったけど。
今朝、黙祷をしていた時にふと
戦争で亡くなった人、生きたくても生きれなかった人の代わりに
生きているんじゃないかと思ったら投げやりに生きてちゃダメだと思った。
わかってはいても体の痛みの辛さがそんな思いを打ち消して自堕落な
生き方しかできない自分の言い訳にしていたような気がする・・・
ブログは記録だ！
楽しいことばかり書かなくてもなくていいんだ！
たまには、自分の裏側をぶちまけてもいいよね。
明日からまた頑張ろう
生きてるだけで幸せなのだから・・・
ありがとう。