まるこです
先週は白馬村から八方尾根、
唐松岳～五竜岳を歩きました～
白馬も何回目かなので
帰って来た感があり
↑この標識なんかをみると
わくわくする。
この、美しい八方池あたりから
なんか妙な気分になった。
キレイすぎてザワっとする。
4年前くらいか
ここらへんからの白馬岳の景色をみて
旦那は山にはまった。
それから週末登山計画が
シーズン中はなされるのだけど・・
私は自然の中に連れ出される運命にあるんだな、
とよく思う。
もちろん自然は大好きなのだけど
わりと公園でも満足するタイプだし。
だけど大自然に入っていったら
人一倍愉しんでいる自分がいるのだけど。
そしていつもやや葛藤している。
美しすぎる現象をみて
感じ切れない切なさみたいな。
この感覚、
昔はめっちゃあったけど
久しぶりにリアルに来た
1日目の唐松岳での夕刻は曇りの霧の中から現れる夕陽の光が
あまりにもドラマチックで
やや心が乱されるような。。
ホルモンの乱れもあり
心も動く。
なんなんこれ、、
と美しい現象に
見なければ、と焦りを感じたり。
頑張って写真に残そうとするけど
この動きは一瞬一瞬すぎて無理。
と、この山旅中
自然と自然現象に心が乱される感じと、
もっと生きたい、
自分が感じることを正確に知りたい、
というような、変な欲望がきまくる。
翌朝テントのチャック開けたら
この景色。
なんてことだ、って
やっぱり焦る。
美しいものを
自分のペースで感じたくて焦る。
ちょっとまって、、
って思っても
どんどん刻々と情景は変わって行くし。
2日めのテント場にたどり着いても
また忙しい。
霧と雲と太陽と。
みるみるうちに情景を変えていく。
ひとつの方面みるのだけでも忙しいのに
それが360度あるのだから大変。
3時に起きて朝陽を拝もうと山頂に登ってると
あっという間に日が昇り
間に合わないし待ってくれないし。
寒いしすぐお腹はすくし。
360度絶景で
じっとしてられないし。
太陽でると急に暑いし眩しいし
急にスイッチ入るし
（松果体の動きをリアルに感じる）
日焼け気にして
早く降りたくもなるし。
なんか自分が感じていることを
もっと感じたい、
感じなければ焦る、
というような感覚。
写真をみながら
この感覚に懐かしくなっていたら、
愛読しているmayumiさんのメルマガに
月のノードのことが書かれていて、
「18歳7ヶ月9日を思い出してみて」とあった。
計算して、
大学浪人中の真夏の私をはっきり思い出した
自分が何を感じて、どうしたいのかを誤魔化したくなくて、
自分と違う感じ方の人たちを否定することも疲れて、
「個」で生きよう、と自分に誓った瞬間があった
確かにその後、
ずっと個で生きてきたと思う。
何かに属したとしても個。
家族でも個。
生きてきて気が付いたのは
個で生きていても
個は個と繋がり、
たくさんの個のご縁があるということ。
今回の山旅は
18歳の頃の焦りに似た種類の振動を感じ、
その頃から20年ほどかけて確立された
自分は何を感じ、どうしたいのか、
というところを大切にするスタンスで生きていることを実感することにもなった
そこを大切にできると、
自分と違う感覚で生きている人とも
共に生きる事ができることを知るし、
似た感覚の人と個で繋がることになるので、
孤独感などはなく、
どちらかというとひとつである感覚が強くなる、
ということも実感した。
最近はセッションでも
こんな話しばっかりでるのは
自分がこの振動をリアルに発するようになったからなのか
そして、
「ただ生きている」ことが
自分の浄化で癒しだ、
と言いきるようになったお客さんと話してると
話が弾み時間を忘れそうになりながら
すっごく大自然に祝福されている感覚になるのも
また不思議。
この夏はまた自然とひとつ仲良くなれそうな予感
８月の対面セッションは満枠になりました。
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