もう長いこと美容室に行っていない。
最後に行ったのは、２月末のこと。
なので、３ヶ月間、わたしの髪は伸びっぱなし。
そして伸びたぶん、白髪がしっかりと主張している。
いままではけっこうマメに染めていたので、自分でもどれくらいの白髪率なのか把握していなかったのだけど。
全体ではなく、白髪って群集するのね。
そういえば、ここ最近、女性でも髪を染めず、ナチュラルにされているかたも増えてきた。
さて、わたしはどうしたものか。
どちらにしても、そろそろカットしてもらわないと。
なんだかんだといろんなことを経験し、それらを取り入れて、だんだんわたしの価値観ができあがっていくわけなのだけれど。
これってね、すぐに壊されるの。
構築、再構築するたび、何度も何度もわたしの価値観はぶっ壊されるんだよね。
うちの娘という強力な個性に。
わたしの価値観を叩き壊すためだったのかもなあ。
きっとそうだったんだろうなあ。
娘は、不登校をし、ひきこもり、パニックを起こし、泣き喚き、、、。
たいへんだったなあ。
あー、ホントたいへんだった。
娘よ、よく頑張ったなあ。
そしていまも、よく頑張ってるなあ。
おかげでわたしは、
価値観なんて、どうでもいいやー。
とにかく今日を楽しく、明日を楽しみに生きれたらいいやー。
って感じになったよ。
夫についての続き、、、。
夫はおしゃべりである。
それは、思い浮かんだことを一方的にしゃべっているだけなのだが、本人は「会話している」と思っている勘違いヤローである。
そして、興味がないことについては、まったく受け付けず、こちらが真剣に話をしても、全身で拒否する。
（口では「聞いてるよ」と言うものの、モゾモゾ動くし目は泳ぐしで、早く終わらせたいっていうのが、思いっきり伝わってくるのだ。）
だからこそなのか、夫の価値観は見事にブレない。
価値観がブレないって書くと、なんだかカッコいいみたいだけど。
一度そうだと思ったことを、ずっと握りしめているわけだ。
映画が好きだと言っていたが、洋画はOKで、邦画はNGなのだ。
「日本の映画なんてしょうもない」となぜか思い込んでいて、誰のどんなものであろうと、日本映画というだけでシャットアウトする。
とはいえ、「新しい映画はつまらん」らしく、ここ何年も、洋画邦画に関係なく、まったく観ていないようだが。
また、「〇〇は□□だ」といった決めつけが好きみたいで。
例えば、たったひとりのアメリカ人と交流しただけで、
「アメリカ人は〇〇な人種だ」という価値観ができあがるらしい。
それは他の国についても同じ。
ひとりに会っただけで、その国全体の国民性だとインプットされてしまうようだ。
そしてそれを、またあれこれひとにしゃべるのよ。
「〇〇人っていうのは□□な性格だから、大変だよー」
「▽▽人は、◇◇だから、付き合うのが難しいんだよなー」
いやいや、それ、国民性じゃなくってそのひと個人の性格でしょ。
なんでそう知ったかぶりに話せるのか、わたしは疑問に思う。
でもね、わたし、むかしは初心（うぶ）だったから。
夫の言うことを、まるっと信じていたんよねー。
そっか、洋画はいいけど、邦画はつまらないんだ。
そっか、〇〇人って、□□な性格なんだ。
そっか、そっか、そっか、、、。
と、夫の世界（価値観）をいろいろ学んでいったのだ。
夫としても、
「ふんふん、そっかそっか」
と、興味深げに話を聞くわたしに滔々としゃべるのは、楽しかったと思う。
しかし、しーかーし！
わたしも生きてりゃ体験学習するし、ましてや子どもが生まれたら、わたしの世界（価値観）は広がり多様化してくる。
「ふんふん、そっかそっか」と素直に聞いていられなくもなる。
「ちょっと待って、それおかしい」
「え、そういうのは違うと思うよ」
わたしの世界のわたしの価値観ができていく。
わたしの考え、わたしの常識が発動される。
ちなみに、わたしは洋画も観るけれど、邦画も大好きだ。
夫が毛嫌いするミュージカルも、わたしは大好きである。
（夫の価値観に縛られなくていいと自分に許可してから、邦画もミュージカルも観るようになったのだが、すごく面白いではないか！
夫の言いつけ（価値観）を守って観ずにいたのがもったいない！）
夫にしてみれば、いままで素直だったものが、いきなり反撃してきたように感じただろうな。
しかし、夫はブレない。
わたしが無言でいようが、ぶすっとしていようが、先に寝てようが、夜更ししてようが、まったく平気である。
自分の価値観で、今日も自分を生きている。
あっぱれ！