年数を経て。
大事だったものが、不用品となる。
重宝していたものが、粗大ゴミとなる。
ちょっと寂しく感じたりもするが、モノだって世代交代。
いままでよく働いてくれたことに感謝。
お別れのときがやってきた。
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不用品や粗大ゴミとなったモノたちを、今日、大量に処分した。
業者さんにお願いして、引き取ってもらった。
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そう。
今日、突然、片付けのスイッチが入ったのだ。
もう必要のなくなったモノたち、処分したいモノたち、だけど、日々の普通ゴミとしては出せないモノたち。
それらを一斉大処分。
回収業者さんに電話をしたら、今日、来てくれるとのことだったので、思い立ったが吉日。
回収してもらうモノたちを、玄関先に運ぶ。
よくこんなにも溜めたもんだと、自分でも呆れるくらいの量。
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バイバイしたあと、ものすごくスッキリした。
部屋の空気も軽くなったみたい。
収納も大切だけれど、モノが多すぎるのはしんどいね。
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今日で、ずいぶんスッキリしたけれど、まだまだ減らせる。
また気が向いて、片付けのスイッチが入ったら、大処分の第二弾をやろうと思う。
わたしの父親は、どうしてあんなにも「好きなこと」や「楽しいこと」というものに対して、拒否反応を示したんだろう。
好きだから。
楽しいから。
とても重要で素敵な動機であると思うのだけれど、父は、それらすべてが「逃げ」であり「甘え」であるとジャッジした。
好きだからこそ、もっと知りたい、学びたい。
楽しいからこそ、もっと深く、もっと高く、極めたい。
そういう感覚を父は持ち合わせていなかったのか、好きとか楽しいというのは、誘惑であって危険なことであり、即、堕落に繋がるものだと信じて疑わなかった。
父は、「歯を食いしばって頑張る」というフレーズが好きだった。
辛くても苦しくても投げ出さず、弱音を吐かず、ただひたすら我慢と忍耐を強いられるシチュエーション。
そのなかで、「歯を食いしばって頑張っている自分」の姿を脳内に映し出し、酔い痴れ、それを支えに生きてきたようだ。
それが父にとっての「正しさ」であり「美しさ」なんだろうな。
だから、まあ、父は父で、自分の好む正義を貫いたわけだから、きっとそれでよかったのだろう。
そう。
けっきょく父は、自分の好きなように生きてきた。
気づいてはいないだろうけれど、たくさんの選択肢のなかから、父も自分の「好き」をチョイスし続けてきたわけだ。
なんだかんだ言っても、ひとは好きなことしかできないんだろうな。
子どもが反抗する。
子どもが親に反抗する。
その反抗の裏側にあるものは、やさしさなのかもしれないな。
子どもが親にぶつけてくる言葉。
それ、ほんとうはわたしが誰かに言いたかったことなのかも。
こどもが、嫌だ嫌だと泣き叫ぶとき。
わたしにも、ずっとずっと我慢して、自分を押し殺しているものがあるのかも。
子どもが、いろんな言葉をぶつけてくるとき。
いままでわたしが握りしめてきた「当たり前」を粉々に破壊し、それによって新しい価値観に出会えるチャンスかも。
「おとうさん、おかあさん。そんな生きかた、考えかたでは、しんどいでしょ、苦しいでしょ。自分に課したルールを変えてもいいし、変わってもいいんだよ。もっと笑って生きようよ」
って、必死になって伝えてくれているのかもしれないな。
子ども自身も、モヤモヤとした不安定な状態のなかだから、こんなふうに理路整然としているわけではないけれど。
子どもの反抗の裏にあるものは、親を救いたいというやさしさなのかもしれないな。
