思い出に執着？

ふっきれてきた…かな？

元彼ようへいのこと。

この間、共通の男友達と新年会がありました。そのときにようへいは不在。

そのときについ、まだようへいのことを忘れていないことを暴露しちゃったのです。

ちなみに彼氏がいることは、女友達のみ知ってる。

男友達には内緒にしています。ようへいの耳には入ってほしくなくて。。

そのときにね、男友達に言われた。

「ようへいはもうふっきれてる」

「２人は性格が合わない」

「復縁の可能性は０％！！」

そ、そこまで言うーーー？？！！

（;´▽｀A``

まぁ、私のためを思って言ってくれたんだろうね。

ようへいの親友に言われたら、なんか期待してる自分はバカみたいだなって思ったし、私もふっきらなきゃって、心から思えたよ。

私、どこかでようへいがまだ私を忘れていないって思って（思い込んで）た。

なぜなら…

・別れるとき、すごく迷って泣いていた

・別れてからも、私を目で追っていることがあった

あと…やっぱり、２人でいる時間が楽しすぎたから、ようへいだって忘れられるわけない！って思ってた。

でも、これってぜんぶ私の勝手な希望的観測なんだよね。

ようへいは、あんなに楽しい思い出を切っても構わないくらい、私と別れたかったんだもん。

私との結婚を考えられなかったんだもん。

私ね、33歳で学生という、ある意味ロングバケーションを過ごして、ようへいと恋愛をして、本当に毎日が幸福だったんです。

そのキラキラした思い出に執着していたかもしれないなって、思い始めたの。

今は、新しいステージに向かう大きなチャンス。

ぐっとかがんだときこそ、大きく羽ばたけるんだもんね！

さとしくんのことも含めて、１番自分らしい道を選びたいな。

そんなことを考えている新年です。

優しさが重い。

あけおめです。
ブログの更新サボってました～。

なぜなら、クリスマスはNYでさとしくんと過ごしていたので☆

NYの観光自体は楽しかったし、さとしくんは相変わらず優しくて、けんかも１回もしなかった。

でも…でも…

その優しさが、なんだかウザいと思ってしまう私って、なんなの！！

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

たぶんね…まだ、さとしくんのこと好きになりきれてないんだと思う。

比べちゃうんだよ。前彼ようへいと。

ようへいだったらこう言うだろうな、ここで笑うだろうな…いつも頭に浮かんじゃう。

今回の旅で、それがよくわかっちゃった。

半面、さとしくんの私への思いが真剣で、いちずなことも。

私はひっつかれると「ウザい」って言うし、優しくされると「私調子乗っちゃうから控えめにして」って口に出すほう。

さとしくんはそんな私を「サバサバしててほかの子と違う♪」って、ますます好意をもってくれちゃってるみたい…（´Д｀；

逃げられると追いたくなる心理なのでしょうか？！

私も当初は優しさにひかれてたんだけど、

優しくされ過ぎると、相手を下に見て、男として見られなくなってしまうのよ！

女性って、そういうところありません？？

毎日私の行きたいところを優先してくれて、マッサージしてくれて、寒い時はさすってくれて、重いトランクを笑顔で持ってくれて、気前もいいさとしくん。
私が嫌がることは決してしない。

こんないい彼を、心の中で欺いている自分がすっごくイヤ！！

ようへいを忘れるまで、さとしくんとも距離を置いた方がいいのかもしれない。

じゃないと、さとしくんに失礼だよね。。