3週間前、お付き合いしている（と思われる）Nから「距離を置こう」と言われた。
「お互い自立しよう」という理由。
私は甘える人なので、自立した方が幸せになれるからとの事。
具体的には、私は「寂しい」という理由で、ある程度イイナと思った人をつかまえちゃう。
Nとも、私が寂しいから 始まった関係。
「そいう事を続けていると、その付き合った人とイイ関係が築けない。
別れると寂しいから言いたい事も言えなくなる。」
と、いっチョ前に言ってた。
お前もそうでしょ！まあ、一緒なのは彼自信も分かっているから、いいか。
あと「オレは結婚する気ないし、お前はある。お前は子供生む事を考えると女性だし年齢があるから、そんなにズルズル付き合ってはいけないと思う」という理由。
そし「なんか力がでない」と言われてしまった。
言い方おかしいよね。つまり私と一緒にいてもルンルンしないって事でしょ。
とりあえず女はいないとの事。
だから別れる日は二人で寂しいね。ってずーっと泣いてた。
びっくりしたのは、彼も結構泣いてたんだけど、彼は泣くのが何十年ぶりとの事。泣く事はあまり無いんだって。
そして泣いた後、「声が出しやすくなった。やっぱり泣く事はイイ事かも」と言ってた。
彼は言った。
「俺を抱きしめてくれる人は居ないと思ってけど、○○(私の名前)が、抱きしめてくれた。」
「○○が居たから仕事が頑張れた。」
なんだか、うれしかったなぁ。
こんなズボラな私でも、役に立てたんだと。
別れたくなかったけど、とりあえず別れるつもりで1ヶ月距離を置こうって言われた。
1ヵ月後 よりを戻す可能性も低いとの事。
彼は私に甘えるだけじゃなくて、強くなって欲しいと言ってた。
それもわかる気がする。
彼はすっごく甘えたかったんだなと思った。ゴメンネ。甘えさせられなくて。
あれから色々考えたけど、私って母的な要素が少ないんだと思う。
きっと、そんな感じの所や料理をしないのがイヤだったんだな。
似た理由で前の彼も別れたっけ。
その前の好きな人は、私のそんな自信の無さで、うまくいかなかったっけ。
やっぱり「男は胃袋でつかめ」というけど、絶対当たってます。
女子は素敵な好きな人をゲットしたいなら、料理ができるのは損じゃないから、やっとけ！！
だから、別れた直後は強くなる！と思ってたけど、
今は料理ができて、相手の世話ができる（心が広く愛情深い）朗らかな女になる！
という具体的な目標になりました。
できそうにもないな～。私ズボラだもん。
ダメダメ、できるできる。
（さっきから、その堂々巡りだ～）
数週間前はとても寂しかった。今は少し落ち着いた。
でもさ～、
今すごく仕事が不安な時期で支えて欲しかったのに、甘えたかったのに、
こんな時に私の側に居てくれない事を選んだNは、どうなんだろうと最近思う。
やっぱり私の事あまり好きじゃないのかな。
私はNがいるから、今回の転職活動も地元に戻らず、一人で関東に残って就職したのに！
正社員にもなったのに。
あ、今の書いたのは、ちょっと人のせいにしてるから、本当の気持ちだけど居心地悪いな。
でも、一人暮らしはつらい。もう地元に帰りたいと強く思い始めてたから、
彼との関係が終わりと知ってら、すぐに帰ったのになぁ。
これも未来の為に理由がある事なのかな。
心を入れ替えて、彼に料理をふるまう努力をして 彼とヨリをもどそうか・・・？
と最近考え始めた。
だってさ、彼との縁は、ずーーーーと続くかと、勝手に確証してたから、
彼が居ない人生なんて考えてなかった。
あれれ？なんかこのセリフって、なんだか彼の事を愛しているみたいなセリフだね。
でもNに対しては恋愛というか家族という感じでずっと一緒にいる感じなんだよね。
恋愛としてすっごい好きという訳じゃなく、「結婚10年ぐらいで、円満です」みたいな感じを私は持ってるんだな。
最近、強くならなきゃと我慢してたけど、やっぱり人肌恋しくなってきた。生活も楽しめない。
Nには強くなると言ったが、男子を探そうかと思ってきている今日このごろ。
人生楽しめてこそ、自分を愛せてこそ強くなれるかもしれない。愛情深くなれるかもしれない。
と最近考えつつある。
さてどうしようか。まだまだ考える。