不倫別れ方・・むずい

2月から不倫を始めて半年か～。
疲れるなー。
別れる～！連絡とらない～い！
と言っては、向こうから連絡が来てすぐに戻っちゃってたが、
今回は違う！
メールと電話の着信拒否に設定したぞ！！！
連絡取らない事が一番！！！！！

何かのアンケートで好きになってはいけない人を忘れる時は？
という回答で、連絡を取らないようにするという人が多く、
私もシンプルにやってみた。
設定する前までは、なかなか踏ん切りつかなったけど、
設定した後は、自分でもビックリするぐらい、
なんだか気持ちがプリって切り替わった感じがあった。
晴れ晴れしたよ。

悩んでいるみんなも、一度試してほしい。

とりあえず、今日一日は連絡取らなかった。えらいぞ！！？笑

彼の事は好きだけど、恋しくなって連絡取っても、
欲しい答えが来ない！！
そこで彼氏だったら、自分の要望とか話して二人の関係を築いていくけど、
不倫は築くものはないので、不毛な言い争いになり疲れるだけだ。

彼がふとした時に言ったせりふ「奥さんとは繋がりがあるから。信頼し合っているから」
みないな事をいってた。
あれから色々考えたなー。
今日考えたのは、だったら、奥さんが妾を認めてくれればいいなーと思った。
そしたらまた子供も一緒に育てて・・
とか都合のいい事を考えたけど、そんな形もあっていいとおもうなー。
自分が奥様の立場だったら？→旦那さんが両方大切にしてくれればいいかも。と思うけど、
実際なったらわかんないな。

彼の事は理由なしで惹かれて好きなんだなー。タイプだし。面白いし。
あと、たぶん恋したらいけない相手という条件が、一番いい焚き木なんだと思う。
メラメラですよ。笑。
想像した訳ですよ。奥様が私要らないからどうぞあげます。って言われたらどうかなと。
うーーーん、びみょ～。って思っちゃって。自分で笑った。

まぁそんなこんなで、最近は少なくなったけど、先週までは毎日泣いてた。
今も些細な事でなきそうになるけど。
毎日仕事もつらく、泣いて、寂しくて、彼に会ってたけど、考え方を改めたら自分で目からウロコだったのは、
寂しくていいじゃん、泣いてもいいじゃん。
寂しくて泣きながら、毎日過ごせばいいじゃん。気が済むまで泣けばいい。毎日毎日。
それでも、仕事が待っているから会社に行って、帰りの電車で我慢できず涙がこみ上げてきて。
家で泣けばいい。

ずっと一緒に過ごせる相手が欲しい！
平日疲れたら家に彼がいてさ、一緒に寝るだけで癒される。
休日はゴロゴロしてさ、一緒に買い物してさ。ビデオみてさ。
いつになるかな。

とりあえずは一人時間をもつ必要があるのかもしれない。
けど、寂しがり屋の私はちょっと心配。
強くなりたいなぁ。

変化

風邪の時に来てくれた。
寂しいでしょ。わかるから。ってさ。
すっごい嬉しかった。
一緒の布団じゃなくて、コタツで寝ようとしてくれた。
わかってるやーん。
それが心配だったのだよ。一緒に寝たら布団とられて寒いしね～。現実的だけど。
また前に付き合ってた彼は風邪の時きてくれるのはいいけど、一緒の布団に寝てたら、
ムラムラきたようで。Hしようとしたりして、すごくむかついた。こっちは風邪ひいてんじゃー！
でも、彼はそんな事しなくて、ちょーやさしかった。布団に誘って一緒に寝たけど、寝てくれただけ。涙。
さすが、オヤジだ。子を持つ親だな。
けど風邪の時って、部屋も自分も汚くなるから、こられても微妙だよなー。
でも、嬉しいけど。
そんなの気にしてくれなきゃいいけど。

翌日は彼は仕事がきつかったらしい。飲みに行ってた。
私が苦しんでいるのに、飲みに行ってるなー。でもそんな事言える立場じゃないなーって不倫をしてる現実を知った。
彼女でもないし。
奥さんが風邪引いたら飲まずに帰るのかな。

んで、飲み会が終わって酔っ払いだったので、案の定、私ん家にきた。
大量のヨーグルトとか買ってきてくれた。なんだか嬉しかった。
奥さんが風邪引いたら、飲まずに家に帰るか聞いたら、帰ると答えた。
私が聞いた事だけど、なぜだかムカついた。

翌朝、まだ眠いのにある事でしつこくうるさい。
イラっとして帰ればと発言。
向こうが帰ったけど、数分後戻ってきた。

翌日ラブホだったけど、
なんかしたいだけって感じで、以前の感情が入ったHじゃなく、悲しかった。

海までドライブつれてってくれたけど、キスをしなかった。

終わりか？

私が苦しくなる前に、私から捨てたい。
現実は、すでに下の立場だから、せめて気持ちだけでも、上になりたいから。

でもすでに苦しくなってきている。
彼の少なくなってきたメールを気にしている自分がすごく嫌だ。

不倫

２ヶ月前から不倫を始めた。
初めて。

世の奥様方、申し訳ないです。すいません。ごめんなさい。

会社の人で、2回目の飲み会で対面の席に座り、そこからなんだかすごーーーく気になり始めた。
話も合う。
33歳と51歳。アダルトー！！
最近どうしていいかわからない。混乱中。

なぜか、お互いとても惹かれてしまい、体を重ねてしまった。
抱きしめてもキスしても足りない、ずっとこうしていたい、
どうしてもくっついちゃう、お互いを求めてしょうがない、
どうしようもない肌の触れ合いが今んとこ続いておりまして・・・
なかなか恋愛目線だとイイ経験かも？
(禁断の恋だから燃えてるだけかもしれないが)
不倫の経験はあまりしたくなかったけど、不倫の人の気持ちが分かる程度にわかるようになったから、
幅が広がった感があるかもしれない。

けど、でも、はまりたくない。
不倫はしたくない。
やめた方がいい。
と思い、関係を絶とうとして、
会う機会を減らそうとしても、
向こうからすぐにメールが入り、会いたいと。
私もすぐに反応し、会っちゃうんだな。これが。
奥様にも悪いし、と思ってた罪悪感が日に日に薄れているのが怖い。

別れたいけど、別れたら、一人暮らしだから、家族がいなくて、
一人になるのが、怖い。
家族は地方だから、寂しい。
何かあったら怖いんだよなー。
それだけの理由？
でも、それもれっきとした理由になるのでは。んーー。

この前、地元の友達の結婚式に出たら、

ほとんどみんな結婚して子供も３人目ーとか、
もう５歳ーとか。
なんか家族を持ってた。。。。。。。。。。。。。。。

私はこの歳でハマった相手が結婚してる人で、
結婚から遠くなった気がした。
なんだかなーーー。
よくわかんね。
早く、彼氏若い彼氏みつけなきゃ。

仕事もなんだろー。
私はどんな人生送りたかったのか。送りたいのか。
考えちゃったけど。答えは出ず。もんもんと半端に悩む毎日。
あほくさい。
毎日毎日、ルーティンワーク。それでお金をもらえていいじゃないか。
でも将来が怖い。薄給だから、一人で生きていくには、心配だ。
ＯＬは手取りが少なすぎる。ほんと少ない。残業もできないし。手取り16.5万。家賃7万。
やってけねー。30歳でこれは、どうなのよ。
皆様、一人暮らしのOLには夕飯ぐらいおごってやってください。
飲み会では、あまり飲まなかったら安くしてあげて下さい。

先日立ち読みしてたら、「夢を捨てる方法」という、なんだかこれから流行りそうな
興味をひく本があったらので、見てみたら、よかった。
あれは難しく考える人には、いい本かもしれない。
いろんな言葉があって、その中に「とりあえず、夢(目標)を捨ててみる」「～しなければならないを辞めてみる」
みたいな事が書いてあって、「やりたくない事はしない」「好きな事だけする」とか。
なんだかちょっと、気が楽になったし、笑えた。
現状を受け止めろって事ですね。
そうすると毎日が幸せになりそうじゃない？
あと、「やりたい事は見つからない」とかね。笑。
ほんとそう思う。

あ、不倫の話だったな。
さて、今後どーなるかな。
そうそう自分の時間がなくなるから、最近むかついたり、
部屋がそんなにきれいじゃないのに、相手を呼んで、自分で凹んだりしている。
アホだし、
だったら、キレイかわいくしろよ。と思ってもなかなか動けない自分に腹が立つ。
つまりは自分が嫌いだから、毎日がくもっているのかも。
うん、自分が嫌いだ。
なんで？→ちゃんとできないから→ちゃんとできなくていいじゃん→人に嫌われるからいやだ。→人の目、目線だな→自分目線で生活してないのか→自分がしたいと思うように生活していないのか。
自分がしたい生活とは何か。
何ですか。

何ですか。

どんな生活。

仕事、プライベート、家庭、部屋、収入、

だめだ、わからない。
なんでだろう。
自分はどんな生活したいんだろ。

仕事→有意義な仕事→有意義って何だ

なんか、おかしくなってきたから、眠ろう。

悩んだ時は寝るに限る。

てか明日仕事だし！もう寝ろ！！