このブログのタイトルもそうなんですが
陰キャ、メンタル弱め、学歴なし
おまけになぜか
自分のことを
いてもいなくてもいい存在だと
ずっと思い続けていて
けど、こんな私は
性分だから、しょうがないよね、って
周りの人によく言われた
そう言われるから
自分も、きっと、そうなんだと思っていました
けど
それって、ほんとにそう？
性分て、何？
と
私以外の人の事を話している時に
思ったんです
その人も、私みたいに
可哀想なほと、自分を出せず
いい人のふりをしている
その人のことを
それは、性分だから、しかたがないよね
と言われてるのを聞いたとき
私はものすごい違和感を感じて、気がつきました
いい人のふりをするのとか
いつも大変な方を引き受けるのとか
人の気持ちを考えすぎて、逆にからまわりしちゃうのとか
特定の人以外と一緒にいると
ぐったりつかれちゃうのとか
それって、生まれつきもった性格なのかな？
私の場合だと
私はもともと陰キャではなかったと思う
小さい頃に
母親や先生や友達と関わる中で
出しゃばると、たたかれる
いい子でいないと、怒られる
強い子に逆らうと、一人ぼっちになる
小さい時の一人ぼっちほど
辛いものはなかった
殺されることと同じくらい怖かったです
そうそう、
だから私は
一人ぼっちにならないために
いい人のふりをして
出しゃばらす
いつも周りの顔色をうかがって生きてた
そうしないと
生きていけないと思い込んでいました
生きることに必死で
勉強なんて頭に入らなかった
だから成績はそんなに良いはずもなく
けど１００点とれば母親が喜ぶ
母親にほめられたかった
喜ぶ顔が見たかったけれど
勉強って下からの積み重ねだから
その時頑張ろうと思っても
結果が出るわけはなくて
また母親をがっかりさせてしまうダメな私は
いなくてもいい存在なんだ〜と😅
そんなことばっかり考えていた思春期でした
ですが
それは、子供の時だけの話です
今は全く違います
怖かった母親も、先生も友達も
ただの、ヨボヨボの年寄りです
怖かった一軍のモテモテだった同級生たちも
今ではただのデブいタルタルのオバサンです
そして、私に言ったことやしたことなど
１つも覚えていないおめでたい人間たちなんです
きっとこれ読んで、
私と同じような人って、いると思うんです
早く目覚めてください
鍵の開いた鳥かごから
早く出て、自由になってください
あなたのことを
何一つわかっていない人たち
お気楽に何にも考えずに
ただノリだけで生きてきた
頭が空っぽの人たちに
性分だからしょうがないよね、なんて
そんな嘘、言わせないでください
本当のあなたになっても
もう、いじめられないし、
怒られることもないです
あなたはいい人でなくてもいいんです
役にたたなくてもいい
だって、人ってもともとそれでいいんだから。
あの人、雰囲気がなんか変わったよね、って言われるだけ
ただそれだけです
ん