ずーっとブログをかけづにいた。
いや、
ずーっとずーっと、なんだか、今までにないくらい
自分と話をしていた。
目をそむけてたもの
曖昧にしてたもの
あーーー
向きあおう
そう思ったから。
怖いけどおそるおそる向き合ってみたら、
なんだか、心地がよかった。
そーだったんだ、、、
そうか、そうか、
そー思ってたんだ
あー
そうしたかったよね
うんうん
そうかそうか
そんな言葉を自分にかけていた。
とことん、話して
今回、体感として気づいた事があった。いろいろもろもろの不満、それは、私自身にむけて、言ってたんだ。
と本当に腑に落ちたのだ。
知識では、わかっていたけど、
本当には、わかっていなかったんだね。
わかっているつもり、
そうそう、人に向けての不満て、実は、自分自身になんだよねー
なんて、
言ってたりもしたりして、
ね。
かっこわるいね。
わかっていても、気づけない
気づかない
いや、
気づきたくない
ほんとは、気づいてるんだ。
でも、そこに気づいちゃうと、
めんどくさくなるから
ってさっ
気づかぬふりだよね。
で、
なんか、大きいことがどかん
とおきて、
よっこらしょ
と重い腰をあげた私
あっ、そうか、、、
ふと軽くなる心
と思ったら、
また、
ずーん
それの繰り返しの一ヶ月半
でも、目を背けない
悲しい時は悲しさを味わい
そこをとことん感じきって、
この感情を感じきって
ふと、握っていたものに気づき
それを手放していく
私の、たくさんのエゴというか、
握りしめていたものは、
想像よりも、はるかにはるかに、重ーいものだった。
お嫁にきてから、私
気に入られたかったんだ。
気に入られるために、自分を殺して
当たり前のように、本当は、やりたくないこともやって
自営業なので、義両親の、思うがままに動いて、
休みも自分で決めることなどせず
言われれば、当たり前の様にやって、
たのまれたことはやって
報酬が少なくても文句も、言わず
我慢して、
休みたくても休まないで、、、
そんな日々だから、
そんな、不満をもんもんとかかえ、
苦しくなっていたのにも、蓋をして、
気づかないふり、
私の中のマグマは、どんどん、威力を増し、
不満が、もう、
でたいでたいといっていた。
旦那さんも、義両親も大嫌い
みんなおかしい！！
そんな風になっていた。
その不満って
その不満ってさっ
旦那さんにでもなく、
義両親にでもなく、
私に対してだったんだ、、、
ただただ、
休みたい
とか、
今日は家族といたい
とか、
そして、
1番、底の底にあるものは、
もっと大事にされたい
そんな思いがあったんだ。
でも、私の中には、無価値感の様なものがあるから、
それを言ってしまうと、
嫌われて、いろいろ言われて、
なんてさっ、
謎の恐怖があってさっ
自分を殺していた。
いい嫁
そんか、自分が思い描いた、
嫁像に、
自分をはめ込んでいた、
普通の人にとっては、普通のことが
私にはできていなかった。
私は、こうしたい
私はこう思う
そんな当たり前の事ですら、
できていなかった。
今回我が家では、
息子や娘に、いろんな事がおきた。
その事によって、
私は、自分自身と向き合う事ができて、
そして、私の中の膿を少しづつ出すことができた。
今はまだ途中だけど、
自分の思いをちゃんと旦那さんに話して、
それを。ちゃんと行動に出していく。
休みをちゃんととる。
自分の意見をちゃんという
そんな時、罪悪感は、もたない
そういう事をちゃんとしていったら、
私の中から、
なんだか、
戦闘モード
がなくなっていった。
あっ
私、なんか戦っていたんだ。
そうだよな、
いつもいつも
無駄に疲れていた
だって、
戦っていたから。
なんか、シンプル
実にシンプルな事なのに、
自分でめんどくさくしてさっ
苦しい苦しい
って
言っていた。
自分の声を聞けばいいのにね。
で、
いろいろな事が、おきたけど、
おこるべきしておきたんだ
って本当に思えた。
そんな中でも
いつも、空は綺麗だった。
この一ヶ月半に、
母の一周忌もあってね。
地元に帰省もできたんだ。
娘と二人旅
故郷の空気がとても優しく
気持ちよかった。
長男が札幌にいるので、
長男のとこにも泊まった😊
神社好きの私に、
是非行って！
言ってくれて
行きたかった
北海道神宮にもいけた✨
雨がポツポツだったのに、
パーって晴れて
とっても気持ちよかったな。✨
ちょうど結婚式もやっていて、
小さな娘が、お嫁さんをみて
とっても喜んでいた。
楽しかったな✨
いろいろな事があるけど、
私は私を信頼しようと思った。
外に向けていた目を
自分に向けよう
って。
自分で作っていた、
型を
ガタガタって
壊してさっ。
自分らしく
私らしく
😊✨
まる。