怖い様なタイトルで、始まってしまいましたが、、
これは、私の昨年からの気付きであります。
親の呪縛って言葉ありますよね。
なるほど〜とよく納得してたのですが、
なんだか、自分にあてはめた時、
違う違う、、、
と見て見ぬ振りしてた事に最近になってきづきました。おそっ
なるほど〜などと思ってるのにもかかわらず、
旦那にあてはめたり、
あの人もそうだ、、
などと、、ほんとにおせっかいヤローもいいところです。汗
あなたですよ！
あ
な
た！
と、
心の中の私は確実にいってたのにもかかわらず、
知らな〜い
違う
ないない
みたいな、
厄介なやつです。
それで、自分が苦しんでいるのに、、ね。😞
何かというと、
私は、商売をやっている家に産まれました。
その頃はすごくいそがしく、父も母も私にかまってる暇はなく、私は、店の従業員や、祖母にお世話されて育ちました。
なのでかわかりませんが、あまり、怒られたり、行動を制限されたりした経験がなく、なんでも自由にやってきた。
そう思ってました。
が、しかし、お嫁にきて、長年かけても越えられない壁にぶち当たったのです。
家業がイヤ、、、
嫁として、手伝うのがイヤ、あー😞😞😞何もかも嫌
いつも、ヤダなぁーヤダなぁー
と仕事をしてきたのです。最悪すぎる。
そして、ある日気づいたのです。
仕事自体は嫌じゃない、
じゃあ何？
姑が嫌。
あーーーそっか！姑が嫌なんだ！
そうか、ずっと仕事が嫌と思ってたけど、姑が嫌だったと途中で気づいてから、
少しは気持ちがなんとなく、楽になった。
が、やっぱり、仕事に行くのが嫌なのである。😞あー嫌嫌嫌、！みたいな、
嫌味を聞き流すようにしても、言いたい事を少しづつ、言うようにしても、
嫌さは、なかなか、とれなかった。
それでも、自分の意思で休みをとったり、自分の意見を言ったり、微々たる、実践を少しづつしていったら。
ある日ふと思った。
私は姑が嫌だった。
でも、もっと嫌なものがあった。
そう、
もっと嫌なもの
姑の機嫌をとったり、顔色をうかがったり、
好かれようとしたり、
そんな、自分が一番嫌だったのだ。😱😱😱ひょえー
もうかれこれ、20年以上もそれに気づかないふりをして過ごしてきました。あちゃー🤷♂️
そりゃ、病気にもなるわけだ、、
そして、苦しいわけだ、、、
そこから、
親の呪縛というのが、頭に浮かんだ
あたし、最終的に、
親に怒られる、
とかは、でてこないけど、、、
例えば、嫁いだ先で、いい嫁になって、可愛がられないと、
母が
悲しむ😞
そう思ってしまっていたのです。
こーしてしまえば、
母が悲しむ
父が悲しむ
だからー
いい嫁を演じる、、、、
ちなみに、旦那の前では、へーこいたり、する😅くらいいい嫁してません 笑 余談
あーこの幻想を自分で作り、
ずーっと気づかぬふりをし、
自分を装っていた。😞😞😞いいこちゃん、ですいいこちゃん。
何故そこに気づいたか、、、
父はかれこれ20年以上も前に亡くなっていましたが、
母がずーっと入院生活の末、
去年、亡くなったのです😔
そこで少したって、
気づいてしまったのです。
あれ？
母は悲しんでなんかいない。
私が私で元気で暮らしてる事
嫌われたって、可愛がられなくても、
私が私であることを
母は望んでる。
前も。そしてこれからも。
体が緩んでいくのがわかった。
親の呪縛
時にそれは、自分を一番苦しめるもの
そして、自分を装う逃げ場にもなるもの
それを、越えていこう。
絶対大丈夫だ☺️
私が私であること
そこにフォーカスできる今に
ありがとう😊✨