先週、2ヶ月付き合った彼氏を振った。短いなー。
学生じゃないねんから笑
原因は、彼氏の無断欠勤。
1ヶ月少し過ぎた時に、酔っ払って仕事場の先輩と殴り合いした事で仕事場に行きずらくなって1日無断欠勤その次の日は連絡はしたけど休んでいた。
しかも、それが初めてではない。
今までに既に何回か同じ事をしていて、しかも精神病棟に通ったりもしていたらしい。
そんな風には全く見えなかったからびっくりした。
私も、病んで仕事を有給使った事はあったから仕事場に行くのが怖くなる気持ちは分からなくもない。
ただでも、社会人何年もやっていて無断欠勤という所が許せなかった。それがきっかけで、良い人だなと思っていたのが一気に冷めてしまった。
好きとかの前に、今日はちゃんと仕事いってるかな？と不安な毎日が続いて正直自分も仕事に全然集中出来ていなかった。
性格も優しくて、色んな所に連れて行ってくれて話をしていても楽しいし一緒にいたら落ち着ける相手だった。だから、本人に会っている間はそんな事頭の隅にも出てこなくて、ただ2人で笑っていられるのが楽しかったし幸せだった。
ただ、会ってない間の不安がどうやっても拭いきれなくてそれが自分の中でどんどん大きく膨らんでいってしまって。
2ヶ月ちょっとたった時、友達に相談した事で一気にもうこんな不安な状態ずっと続くの耐えられへん！と気持ちが爆発してしまって。
友達に相談してから3日。たまたま、その3日間は昔からの友達に会うことが続いててそのたびにその話。話せば話すほど募っていく嫌な気持ち。
相談し始めて4日目、別れ話をした。
あなたに会った瞬間、落ち着いてしまった自分がいてこの瞬間を無くしたくない気持ちと、言うと決心した気持ちがぐちゃぐちゃになった。
嫌いになった訳じゃない。大事な人なのは変わらない。ただでも恋愛感情としての「好き」はなかった。自分の中では、失いたくない人だった。わがままだけど。友達としてずっといれたらそれ以上に幸せな事はない。でも、その中途半端な状態でいるのも自分が許せなかったし相手にも失礼だと思った。
だから、もうハッキリもう会えません。と言った。
もう一度言うけど、嫌いになった訳じゃない。から、めちゃくちゃ辛かった。人を傷つける事ってこんなに辛いことだったんだと。振る側は、その日は辛いかもしれんけど次の日になったら普通に戻るんだと思っていた。
全然そんな事なくて、むしろ今の方が辛くて。
1人で泣いてるし。
会わないって決めるまでしなくても良かったのかな？これで良かったんだろうかと今でも思う。
その内、この気持ちも無くなっていくのかな？
とりあえず、自分の気持ちを整理したくて独り言を言うことにしました。
人との出会いは、自分の知らない世界や考え、幸せを沢山運んできてくれて一気に日常が輝いて見えました。とか少女漫画っぽいことを言ってみる。
幸せだったのは間違いない。
前の前の人がくれなかったものをあなたはいっぱいくれました。あなたを好きになれたらどれだけ幸せだったんだろう。
私と出会ってくれて、ありがとう。
真剣に付き合いたいと言ってくれてありがとう。
振ったのに、諦めないといってくれて好きと言ってくれてありがとう。
もう会えないと酷いことを言ったのに、「分かった。言ってくれてありがとう。」と言ってくれてありがとう。
車で色んな所に連れて行ってくれてありがとう。
2ヶ月と思えないくらい濃い時間を一緒に過ごしてくれてありがとう。
幸せな気持ちにしてくれてありがとう。
こんな長文送れないから、ここに載せときます。
わがままを1つ言うならば、ただの大切な友達になりたかった。
ゆうくん、ごめんね。