記憶の中で

もうあのメールで燃え尽きた事にしよう

あたしにはもうこれ以上なにもできないから

逢いたい意志はあのメールに詰め込んだ

あとは待つしかないんだよ

待ちながら心から彼の顔が消えるのを待ちます

もうこんなに人をスキになる事はないかもしれない

ずっと彼の自慢できる彼女になりたかった

でもホントはそんな事どうでも良かったんだね

今特に誉められる人じゃない人と付き合う彼

「おまえの方が可愛いってみんなに言われるんだよねー」

嬉しい半分切なかった

他の人の評価を気にしない人ってのはわかってたのに

もうどんなにあたしが綺麗になって

自分を磨いたところで

入り込めないって思い知らされたから

たぶんあなたからもう一生連絡はこない

たとえ今の彼女と別れたとしても……

あたししつこかったよね

彼女いる人に逢いたいって言ってばかりで

不器用なあたしには

気持ちを伝え続ける事しかなにもできなかった

たとえ嫌われたとしても

伝え続けたことに後悔はしてないよ？

嫌われたとしてもあなたの記憶の中に残りたかった

少しでも長くあなたの記憶に残りたかった

支えてあげたかったけどそれは叶わない

どうかあなたの心の中で少しでも長く生きられますように……

たらたら

未練ﾀﾗﾀﾗ

もうすぐ会わなくなって２ヶ月たつっていうのに

ﾎﾝﾄだめな女の子ですｗ

忘れたくないんです

でも忘れないと前に進める気がしない

友達にはもう辞めて他探すべきだよって良く言われる

でも好きなんだもん・・・

涙はもう枯れたものだと思ってた

でも付き合ってた時に撮ったムービーをみたら涙は止まる事はなくて

逢いたい気持ちでもういっぱいいっぱい

彼女とうまくいってますか？

元気にしてますか？

仕事で悩んだりｲﾗｲﾗしてませんか？

２ヶ月という期間でどんどん話したい事がたまっていく

戻ってくる保障はないのに・・・

むしろ戻ってくることはないのに・・・

あきらめなきゃいけないのに・・・

彼の存在は大きかった

甘えてばかりのあたしには彼の厳しさが必要だったのかもしれない

でも

厳しさに耐えられなかったあたしは逃げてしまった

厳しさの裏にあった愛情にも気づかないで・・・

どうしたらあなたとまた会える？

どうしたらまたあたしのところに戻ってきてくれる？

後悔はとまらなくて

毎日心がからっぽ

前は照れくさくて言えなかった

でも今ならみんなの前で言える

世界中で一番あなたが大好きです。

３年間

大学入りたてで自由を覚えたあたしにとって

彼の気持ちを思いやる気持ちなんてなかった

そろそろ逢わなくなって１ヵ月になります

どーもおひさ
忙しい中で何回あなたを思っただろう

でも少しずつ前向きになれてはいる

ずっと逢ってないのに
彼の仕草や笑った顔はまだ胸に残ってる

がんばらないとだね(・∀・;ゞ