先日、プレゼントをもらった。
袖が大きく膨らんだかわいらしい服。
プレゼントはうれしい。その気持ちがうれしい。
でも、その服は
若くてかわいい子に似合うやつだろう、、、
おばさんの私には、
とてもとても、着こなせない、、、
どうしよう、、、
送ってくれた人に喜んでもらいたいから、
どっかできて見せないとな、、、
んー、、、でも恥ずかしいな。
などと、ぐるぐる考えていた。
しかし、昨日、このプレゼントにまつわる
舞台裏のエピソードを聞き驚いた。
私に贈る服を選んでほしいと頼まれた彼女は、
私のことを良く知り理解している人物で、
この服が私に似合う、と思って選んだというのだ！
その話を聞き、驚きを隠せなかったので、
選んでくれた彼女を
ちょっとがっかりさせてしまったかもしれない。
ごめんなさい。
そして、送ってくれた子に対しても、
若い世代の好みのものを送ってくれたのだと、
思いこんでいたのだ。
でも実際は、私に本当に喜んでほしくて、
彼女なら私にぴったりのものを
選んでくれると考えたのだ。
まず、彼に対して１００％信じてなかったな、、、と反省。
ホント、ごめん。
ホント、2人にごめん。
子供の頃見ていたアニメ、赤毛のアン。
私はアンを見るたびに、
イライラムカムカしていた。
今なら何故かわかる。
私は自分が醜く、みすぼらしいと思っていたので、
アンに自分を投影していたのだと思う。
袖の膨らんだ服は、
かわいくて、やさしくて、
キラキラしたダイアナが着る服だ。
私はダイアナになりたかった。
私は容姿にコンプレックスがあり、
だから、見かけで判断すること、
されることに抵抗感があった。
しかし、実際は、実は、
自分が見かけで人を判断していたのだ、
ということを、去年気が付いたわけだけれども、
まだまだ、見かけで判断する私、残ってるなあ。
この服は私に似合うに違ないと
彼女が思ったのなら、そうなのだ。
私にとってのダイアナの象徴である、
袖が膨らんだかわいらしい服、
私も着ていいんだな。
自信をもって、喜びと感謝を感じて、
堂々と、このいただいた服を着よう。
今ならこう思う。
アンにはアンの美しさがある。