どうもマルコです
久々すぎてもはやなんて言えば
良いのか
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なのでハッキリ申し上げます！
この空白の期間
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病んでました！！
口数も減り、
誰とも話したくない状態
常にイライラ、ピリピリ、、、
アルコールの摂取量も増え、、、
なんの意欲も湧かないものの
やることも多く
とにかく淡々とこなし
やらなくても済むものは放置。
そんな風に堕ちたきっかけは
わからない！！
だからこそ厄介
いつもなら、もやもやしても
気心知れた友達などに
話を聞いてもらってスッキリしているのに
なんせ、もはや誰とも話したくない
最初は旦那の心無い一言だった
ような気もしなくもないけど、
確実にそれだけじゃない
年齢的な問題か！？
マジで更年期なのか！？
なんて思ったりもして
いやぁ
とにかく酷かった
なんだか自分に取り巻くものすべて
何もかもが変わってしまって
自分がどこに進むべきなのか、
どこに進みたいと思ってるのかも
わからない
母親として
会社員として
妻として
1人の人間として
一気にぜーんぶわからない
どうしたら良いのかわからない
これが40代の壁なのか！？
と
どん底気分に侵食されてました。
夜は眠れない、
明け方、早々に目が覚める
思考力はなくなり
ぼーっとして涙が出る。
ね、病んでる
休んだ方が良いのはわかるけど
それでも日々の暮らしは
守らねばならない。
ずっともがき続けていましたが、
ようやく一歩進み出しました。
それは、見失った自分を見直すこと。
自分の周りを見つめ直すこと。
日々の生活に追われすぎて、
なにもアップデートしてこなかったことに
気づきました。
時代は流れているのに、
子供を産んでから
何一つ自分を
アップデートさせていない。
仕事は必死に取り組んではいるけど、
職種変更で、
またゼロからスタート
子育ての結果はまだまだわからない
資格試験や英語などの勉強は
確かにしていたけど
最近、
とにかく自分の話し方が嫌い
話した後に後悔すること多々！！
そんな感じでした。
40もすぎて何を言うのかって
感じですが、、、
コミュニケーションの取り方を
忘れました！
話し方を忘れました！
なにを話していいかわからない！
昔は、それなりに自己肯定感も高く、
自分の意見を言えましたが、
むしろ自分の容姿も変わりすぎて
話す時に見られるのが嫌。
人との関わりを絶ってしまった今
わたしの人生、
仕事と子育てと勉強だけで終わり？
そもそもこんなに
イライラもやもやして過ごすなんて
まっぴらごめん！！
ってことで、
ようやく目覚めました！！
まずは、話し方アップデート！
これおすすめです↓
そして自分の容姿も見直す。
年齢的な衰えは仕方ないにしても、
表情が暗いのはよくない
髪型、メイク、服装
ぜーんぶ見直しました
"とりあえず"
流れ作業でやっていたことを
何故そうするのかひとつひとつ
考えて取り組む
なんで眉毛描くのか？
なんでアイメイクが必要なのか？
根本を考えながら取り組むと
意外なことに気づいたりする。
自己肯定感の低さは
音楽に助けてもらいました
昔から音楽は好きだったのに
子供を産んでから
自分の音楽を聞いていないことに気づき
好きな音楽に満たされる
時間を増やすこと
文字通り泣ける歌詞の歌を
聞いて励ましてもらったり
10代か！？
って突っ込まれても
悩みが10代と一緒なんだから
しょうがない
そんな風に過ごして来て、
ようやく人とのコミュニケーションも
楽しくなって来た！
ようやく立ち直って来た
アラフォーです！
文字通り、やり直しています
英語のブログも更新できず
ごめんなさい。
挫折？したものもありますが、
ちゃんと続いているし、
成長もしています！
いずれ更新します。
でも今は自分のアップデートが
必要なため、
のんびり更新させてください
誰も興味ないであろう
40代の悩みの告白でした
これ書かないと、
この先ブログを書けないので、
一応近況報告させてもらいました